コミュ障に関する「クソ記事」を認めざるを得なくて涙が出た話をしたいです。

コミュ障には変なプライドがある。今日バイトに行ってきてなんか落ち込んで「コミュ障」克服サイトを読みまくった。やっぱり会話が負担になった。前いた仕事場では優しい先輩職員さんがいたおかげで会話能力より教えてもらうことが多くて「へへえーーーー ありがとうごせえますうう」という感じでプライドが捨てられた。

今回のバイトでもプライドを捨てようと思っていた。自分のプライドとかを突き詰めていくと仕事場で「飴を配れない」こと... 笑え、笑ってくれえええ!!! 頼むから笑って。嘲笑でなくて爆笑して! 正直に言うな! 媚びてるみたいでやなんだ。若かりし頃いた仕事場でも貰うことはあってもあげたことはない(号泣)。

今日ねえええ、なんか初日なのに色々もらっちゃったんだよ。ただの挨拶かもしれないけど胃袋の中に入りました。本当に正直に言うね。私は好意持てない人に飴の一つも挙げれない人間です。

 

前の前の仕事してた時に最初むちゃくちゃきつく当たってくる女がいた。私も女だが。仕事場としてひどいとこだった。まともに教えてもらえない、言ってることが人によって違う。あの人がこう言ってましたからやりましたけど、って言ったら「あっそう(馬鹿笑いw)」とか毎日毎日イラつくことばかり。その中で私よりちょっと先に入った同年代の女がいた。最初はきつくて嫌いだったけど「こいつも大変だな」と思うようになって少しだけ話すようになったら少しばかりの共通点があった。同情という言葉は使いたくないんだけどその会社に入ったら新人はみんなやられるいじめ体質がある会社だった。私はおとなしい外見と気の弱さを持ってるので自分が間違ったら謝ったしそれで済んだけど、その女は気の強そうな外見で反抗的な態度を隠せなかった様子だった。仲良くはしなかったけど少しだけしゃべってちょっとだけ同意したり「そうだねえ」なんて話をしたりして一緒に帰ったりした。その時その女に飴を計7回?くらいあげたんだ。その女もたまにくれた。あの女を残して私は辞めた。連絡先が知りたかった。無理だけれど、あの女元気かな、今でも思って時々泣く。あの女もそのあと辞めたと聞いた。あいつはあの職場で超嫌われ者だった。でも私が辞めたあと「なんで未火って辞めたの」と聞いていたと教えてくれた人がいた(教えてくれた人とは今でもメール交換をしている)。あの女のこと好きだった。いいやつじゃなかったが好きだった。会えなくてもいい、会ったらい会ったらやなとこが見えるだろう、思い出だから号泣もできる。ただ自分に酔っているだけだ。だけどあの女のことが忘れられない、あの女頑張ってるかもしれない。多分頑張ってると思うんだ。だから私もやるしかないんだ。

 

飴の話に戻ると結局挨拶代わりの付け届け?ができないんだよ。それは田舎の風習というか受け入れてもらうために仕事初日に菓子折り持ってくるような何かそういうのが嫌いで素直にできる人っていうのはそれ自体に負の感情なんかないんだと思う。世間体だけ付け届けや飴配りも本当は嫌だと思って不満持ってるのに嫌々やって開き直れない親の元にずっといたからというだけのことなんだけども。

 

えっとそれでコミュ障についてのクソ記事なんだが、同意できなくても当たってなくはないと。読んでるうちに納得したのは実は女コミュ障についてググったり、男コミュ障も参考にしようと思い読みまくった結果、私が思い当たる認めざるをえない感情は「そんなくだらない事出来ない、恥ずかしい」という気持ちだった。一つだけ思い当たることは父の日や母の日、バレンタインデーにプレゼントを用意しても親たちには「要らないのに」と大抵言われた。物で心は買えない、買えないなら小物一つにかかる金もムダだよね、とは思う。

 

クソ記事を読んで、考えたことを書いてみた。書いてる時に感極まってしまったんだけどネットカフェでヘッドホンしてないのか音が漏れてるんだけど、どこかでエロ動画見てるみたいなんだが。辛いから出てきました(,,・ω・,,)

 

ちなみにあの女との思い出はSEA BREEZEで何か買っちゃってる。スッとするしいい匂いだ( ͡ ͜ ͡ )

 

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嘘も方便でいいかなあ( '▿' )o彡

ラブホテルの清掃に採用されました。採用していただきありがとうございます⌒_⌒

ただ前の仕事場でお世話になった先輩がすごく気にしてくださってLINEくれてるのに返事をしてない。人間関係なんていらん!と切り捨てるのは勿体ないと思える、すごく真面目で誠実で優しい方だから「ラブホテルッ( 'ω')エッ…」ってなる気がする。仕事ならなんでもいいし、ラブホテルの存在もお客さんだって違法なわけでもない。ただ後ろめたい、これはどうしょうもない。

まあ予定としては短期間しかやらないつもりです。ちょっとお金が貯まったら日本国内をうろつきたい。ちょっと神戸・京都行ってみて、もうちょっとうろつきたい気持ちが出てきたんですよね。実際、中年だけど後5年間は、各地うろつきたいと思った。練り歩く。

働きながら日本を旅する人のサイトを拝見するとリゾートバイトがいいらしいんだけど、リゾバって私にはハードル高いから工場の渡り歩きとかにしてみたいかなと!

こうして考えると日本旅系の人ってやっぱキラキラしてんなー✨ 率直っていうか真っ直ぐっていうかひねくれてないだろうなと。工場渡り歩くとか泥臭い感じだし。訳ありな感じ。実際訳あるしね、私もねー( ͡ ͜ ͡ )

ただ! 少なくともお金を得る手段としたら何だっていいんだろうなと。「ちゃんとした」会社勤めから外れるんだからお金さえ入れば何だっていいじゃんと。正直言いますと中年だけど今ならまだやり直せると思って、前職についたんだけど普通に働くとか固く働くとかが難しいのがわかりました。性分として無理、それだけ٩(。•ω•。)و

 

とりあえずそのうち、日本をうろつく中年という自己紹介をできるようになりたい🌸

一つ心配なのは私が地元を離れてる時にそのお世話になった方が高齢なので何かあったりしたらと変なことが心配になるという( 。>﹏<。)~♡

 

 

 

 

ちょっと京都と神戸うろっとしてきた。

気分が乗らないがアパートの部屋にこもっているとやっぱり発狂してくるので。

 

私は酒が飲めない。依存症で苦しんでる人の苦しみはわからないのかもと思う。ただ飲めない、飲んだら吐くから飲めない体質なのだと思う。それでも少し飲んでみたいと思ってこの前飲んでたら笑いが止まらなくなってきた。飲んでなくてもキレて馬鹿笑いする時がある。そのたび「もう終わりだ」「終わらせよう」と思うんだけど。

最近死んだロックの人には若いころお世話になった。その人より何歳か年上な私はもうやり直せないと思ってしまう。最近出た新曲は聞いていなかったが改めて聴くと「これはダメだろう…」と美化してるのかもしれないがさすがに「これは聴いたらダメなやつだな」と思った…

自殺は伝染するというけれど確かに引き金になるよ。

 

ただ何となく最後の力を振り絞ってもう一回働いてお金を得たら徒歩とか自転車とか言ってたけど列車でいいや、日本をうろついて回ってみたい。

 

ヤケクソだよ、もうなんだっていいや。

仕事はなんだっていい。

正直言うと選んでた。これはできないなとか。それは育ってきて生きてきてその中で持っちゃってたものだからごめんなとしか言えない。差別はいけないと言いながら凝り固まってたのは私だ。正直引きこもりになるのは仕事でも何でも「ねばならない」ということにこだわりすぎな面はあるのだと思う。変なプライドにしがみついていたのは私です、ごめんなさい。差別される仕事はやりたくないとか言ったらダメだろとか言いながらも避けてしまう仕事を作ってたのは私自身だ。

でも自分が「なんでもいいからやろ」と思うことと人に「だからあなたも何でもいいからやれば」とは言えない。それは言えない。

自分の差別意識と戦うのは大変だ。前々の仕事場では叩き上げ社長がある職種を馬鹿にする発言をしていた。前の仕事場ではいい大学出た社長が同じようなことを言っていた。建前なんてない、差別発言はする奴はする。叩き上げ社長の時は「頑張ってきた自負あるからそうなのか」と思うことにしていたけど無理だった。大卒社長の時は「大卒だからなんなんだ」とやっぱり無理で当たり前だろうけどどっちにも事情とか背景とかあるとか当たり前だろ、私がおもんぱかることじゃねーよ。私だって事情も背景もあるけどそれはそれだろ。どっちもすぐに人が辞めていく。私のせいじゃない。

あと40超えたら仕事はなくなる。選べなくなるうえに雇ってもらったんだからとしがみつくしかなくなる。でも… だから若い時に選べるうちにとか焦らせようと思ってはいなくてどうせ働くんだったらいい働き方を目指そうよと思うんだけど… 年いってても小さな共同体としての働く場所はできないのかな。できないのかなじゃなくて自分でやるってのもありだろうけど、むしろ60歳超えた人とかが(70歳超えでもいい80歳以上でも?)何かやってくれたらなと思ったりする。働きたくないご老人を無理に駆り出す的なのではなくてだけど…と希望を語ってみました。

 

あと~ ひきこもり系の人が日本一周とかやってるのを見ると勇気わく。

 

ロックスターの死から話は飛んだけど、うん。

住み慣れた土地を離れてそのロックスターの歌を聴きたいなと思ったりする。

まだ自分がこの地に残ってるうちにさ。

でもみんな空と土にかえる。輪廻転生はあると私は信じてる。

バラバラになっても塵になっても終わりじゃない、と思うんだよ!

 

 

 

 

 

 

 

だけど荒くれ野郎も好きだった

私は地味でおとなしいと思われるタイプの人間だった。

自分語り始まりますよ、注意してくださいね!

漫画やゲームを買ってもらえなかったから音楽しか逃げ込むものがなかった。

いや… 音楽だってお金はかかる。漫画やゲームだって友達から借りたり一緒にやったり自分が持ってないからと言って何もかも閉ざされるわけではないのだと思う。ただ私には友達がいませんでした…

CDだってお金を払わないと手には入らない。残念な発表なんですが私は違法ダウンロードさえしてしまわない勢いでいま生きてるしええ… ごめんなさい。

 

 

www.amazon.co.jp

ええ… ごめんなさい…

 

まっ! それはともかく。

www.driveplayer.com

Google Drive に曲を入れてプレイリスト作るのが好きですよね、ええ。

 

10代の頃ひきこもり系ナゴム少女でした。ナゴム少女なんだけどライブとかに行けるような根性がないという。20代になってネットで知り合った生きづらさ女子と友達になって教えてもらったのがなぜかコブラとかでした。大概あの頃の生きづらさ女子はビジュアル系に行っていたような気がするんだけど… 今聴くとX Japanとかいいよなとも思うんだけど、コブラを教えてくれた子とは喧嘩して絶縁…(?) 生きづらさが集結すると訳が分からなくなるという経験もしました。お互いつらいから相手が思いやれないのかもしれない… よくわからないんだけどX Japanて血のイメージでリスカ少女たちが心酔してる感じがあったし、笑えない、茶化せない。そもそも茶化したらダメだし茶化そうとは思ってないんだけどコブラってなんか明るかったから… うん、明るかったから面白かったっていうか絶対本人たちと根暗な私とは道歩いてても接点とかないはずなんだけど接点がなさそうっていうのはどんな音楽にしたって私の居場所なんかない… 寄りかかれるものなんてない、誰も代弁なんかしてくれない、そんなものはないと思ってたから面白くて笑いさえ起きるようなのが好きだった。ただ積極的に笑いたかった。ほんで泣けるものが好きだった。

 

youtu.be

youtu.be

あと勝手なイメージなんだけどX Japanて音楽エリートなイメージがあったから… 本人たちに責任はないんだけど私の劣等感が炸裂したといわれればそれまでなんだけど、直視できなかったというのはあるかもとか。

 


LAUGHIN'NOSE - SIXTEEN (TV)

 

あとチャーミーね。ラフィンノーズね、ほっそい。

 


LAUGHIN' NOSE 聖者が街にやってくるpv

 

YouTubeコメント欄で「楳津かずおw」って何個か見かけるけど微笑んじゃう...

 

私の暗かった時代にほんとに必要だったのは今なら神聖かまってちゃんだとは思うけどあの頃は見つからなかったなあ。どこかに存在はしてたのかもしれないけど。

 


神聖かまってちゃん - 仲間を探したい

 

youtu.be

 

金曜深夜のネットカフェは混みすぎてる。

女性専用シートも埋まってる、他も全部。お隣には旅人っぽいごついリュックの人がいます。

 

 

 

 

 

あの頃のJ-pop

あほと思われるかもしれないが私はかなりJ-popというものにはまっていたころがあった。黒歴史とも思わない。白くもないんだがサブカル的なものや尖ってる!的なものが大嫌いだった時期に逃げ込んでいたのがJ-popだったと思う。とくに90年代は自分の中でJ-pop(と汚い系ロック)が好きだった。かっこいい!というのが大嫌いだった。「かっこいい」の対極にあるものを追い求めていた。流行っているものはダサい。だから好きだった。そのころヒップホップが流行りだしてきた。いいと思うのもあった。一番嫌いだったのはDragon ash「Greatful Days」だった。かっこいい服着てかっこいいこと言ってもたくさんの友達と家族が大切なんだなって、それは私にはないものだった。

浜崎あゆみは嫌いだった。椎名林檎も嫌いだった。Coccoも嫌いだった。心を打ったのは鬼束ちひろの「月光」だけだった。

J-popの人たちに勇気を出せ元気を出せと言われるのはきつかった。でも、でもそれが私には救いだった。いちいち浜崎あゆみにとかに笑い飛ばせない悲しみ苦しみを突き付けられるのがきつかった。そのころ知り合った「生きづらさ女子」たちは浜崎あゆみに共感しCoccoを追いかけ椎名林檎に憧れていた。私はすすんで聴けなかったけどCoccoが「ジャニス・ジョップリンを聴いてみたらって人に言われるけどきつすぎて聴けない」と言ってたのを雑誌で読んだのを覚えている。

 

 

時はもうちょっと戻って10代の頃は流行ってるものこそ嫌いだった。誰も聴かないような暗い歌を探し求めていた。誰も聴かないから価値があるというようなかっこいい動機に酔いしれていたわけではない。その頃はネットもないし珍しいものを教えてくれる友だちも年上の兄も姉もいなかった。ひたすらラジオを聴いていた。自分のアンテナに引っかかるものを待っているのは大変だったと思う。

 

やがてネットが普及してきたころ私は19がすごく好きだった。ネットではものすごい悪口が書かれていてむかついたがだから良かったという屈折した愛着を持っていた。ついでに宇多田ヒカルもネットでは散々だったけど宇多田ヒカルをいいとはあまり思わなかったので叩かれてるものが好きとかそういうことでもない。正直、倉木麻衣が好きだった…

あの頃のJ-popはダサかった。勇気だ愛だと騒ぎ立てたりその時でもそれなりにドン引きしていたが、そういうことを真顔で言えるのが面白いと思っていた。笑えることが好きだ。


水・陸・そら、無限大/19

 

今、YouTubeを見ると懐かしさのあまりかほぼ称賛で埋め尽くされてる。今更悪く言うこともないと思うけど何で背広w

 


19(ジューク)あの紙ヒコーキ くもり空わって Live

 

短パン…

 

 

うらみちゃん

振り返ってみればアダルトチルドレン問題を皮切りに今なら毒親問題に行き着くまで私もこの辺の話題や本やサイトはかなり見た。

私が一番「共感」できたのはモリナガアメさん界隈の「緘黙」が一番自分に当てはまっている。ただ… 同じ苦しみなんてないどの界隈でもだと思うけれど私自身「苦しさ語り」界隈をうろついていると「あなたはまだ○○だからいいじゃない」的なことを言いたくなってしまう気持ちを抑えられなくて「つらい…」というのはある。学歴があるからいいじゃないとか若いからいいじゃないとか恋人いるからいいじゃないとか…

言わないほうがいいんだろうなと思う。

FBでフォローさせてもらってる生きづらさ系の漫画家さん(名前書いちゃっていいのかな、やめとく…)の投稿で「あなたは今の時点の年齢で気づいたからいいけど私の年齢じゃやり直せない」とサイン会?で言ってこられた方がいたというのを読んだ。私はその漫画家さんと同じ年代だけど、そのサイン会に来た人の気持ちもわからないではないな(涙)とやっぱり思ってしまう。気づいたが勝ちかもしれないし何歳からでも生きなおしていいとは思うけれど… やり直すって言ってしまったら今までの人生全部無駄だったのってなる。

 

ただ90歳くらいになったとき「まだやれる!」と思えるかどうかで「だから若いうちに遊んだり旅行したりしときなさい」ってご老人たちに言わせるのはつらい。むしろ100歳になっても「いつまでもやれる!」と思っていたい。できる!っていうのは能力によるとこのなんかではなくて「生きていける!」って自信であってほしいっていうか。

恨みを蓄積しすぎて自分を殴り殺すような自殺はしたくないし誰にもさせたくない。

そこで自分の両親のことを考える。やっぱり哀れだと憐れみさえ持ってしまう。恨んで縁を切ることも考えてるけれど自分の場合に限って私の気持ちとしては今からでも自分の人生納得できるように生きてほしいと思う、老い先短いからこそ二人ともにちょっとは人生楽しんでほしいと言いたいんだ。あくまで今の私の気持ちだけでしかないけれど。100歳まで生きるとしたら後20年はあるよ、お父さん、お母さん。

 

 

尼さんになれないかなあ

修行... 山ごもり!!

 

今インターネット喫茶ですが(´Д`)アゥ...

夜中に夜食ラーメンを頼んだら女の子が持ってきてくれたんですよね。女性専用シートのあるネットカフェで、前は男子だったんですよね。別に男性でもいいんですよ。今日はむしろ夜中0時過ぎに女子にラーメン運んでもらって気まずかったです... 私が一方的に気まずくなってるだけですが😺

 

頭の中が雑な言葉で一杯でパンクしそうです。無になるには歩いたり走ったり筋トレしたり運動的な事とかひたすら寝たりしたらいいのかなあ。疲れた(´・_・`)

 

昨日15時くらいに起きてご飯食べてから、ぼおおーっとしてから22時頃部屋を出てネットカフェに自転車漕いできました。夜に自転車は爽快だった。

 

最近ひきこもり系の方のメルマガをずっと読んでいて、その方にならって、ノートに感謝の言葉を書き連ねようと試みているんだけど... やっぱり抵抗あってなかなか書けない。でも夜中にちょっとだけ書いてみました。続けたいとは思うけど、そのメルマガもその人のやってるサイトも役に立つ、参考になるんだけど、自分の心が頑なになりすぎて、どうも...((゚Д゚ メ )

 

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