ひきこもりポンコツメンヘラ

ひきこもりの生活保護受給者の日常。アパートの一室から呼びかけています。生活の記録。実況中継。自分語り。統合失調感情障害。

人間放棄✿人生獲得
休憩逃走中
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魂がクズであってもよい

クタクタ日記、連発で前通ります。失礼します!

 

できるなら聖人とでも呼ばれたい。まともな人と思われたい。

 

今の時代のちゃんとした人とは仕事を持って結婚して子供を持ち、家庭を作れる人のことなのかも。社会に適合できないまま40を超えてしまって目標は90くらいまで生きたいと思う。社会の役に立てなかったからだめなままで長生きするのが世界への仕返しじゃん。死んでたまるか、このヤロー こんな社会にはハマれない。

 

さっきまで加藤諦三の本を読んでいたんだけどウサギとカメの話があって略しちゃうがコイツら競争すべき相手違うだろ?って話でね、亀が遅いのは当たり前。甲羅が重いからそれで体を守ってる。ウサギとて勝てる相手をなぜ誘う? 負けないと思うゆえにからかって誘って負けるとかカッコ悪いし、カメも誘いにのることはないのに、みたいな話でカメであっても勝てる可能性があるから頑張れって教訓とカメとウサギで戦うなよ、違うだろって教訓、どちらを取るかってことが書いてあった。

勝負する必要はないね。土壌が違う。

ウサギはウサギと競争して切磋琢磨しろよ、と。亀はのんびり水の中にいればいいだろうと。

 

勝負と競争を手放そう。いらないよ。

小学校の時さ、連帯責任で言うのなかったですか? グループでリレーして最下位チームは問答無用でもう一回グランド走らせられたり、最下位は絶対走らされて足引っ張ったと思われる子が後でチームの他の子から袋叩きにあうという、誰が得するのかわからない罰ゲーム。大嫌いだった。罰を与えるって言っても、最下位になるチームは絶対いるんだから酷すぎるでしょ、そんなの。何か悪いことして叱られるってのと訳が違うじゃん。最低な小学校だった。給食たべれない子が5時間目まで食べさせられて泣いてたりおかしいことが多かった。そこまでしても食べれないのは好き嫌いでもわがままでもないでしょに。

 

魂がクズなのは私はわかりきったこと、このままクズとして生きていくしかない。根性も性格も悪いし普通の人になるのはあきらめる。しかしながら普通の人ってどんな人?

みんなそれぞれ違うのに。違うので当たり前なのに。前に「あなた意外にまともな人だね、変な人かと思った」って言われたことあるんだけど、どう見えたか知らないけど、まともとか変とか勝手に判断してふざけんなと思いました。そうなんです、まともですよーとは言えなかったので「割と変な人ですよ、私は」って言っといたけど。私は変な人だけど誠実に生きようと謙虚でいようと思って振る舞っただけで、でもそれは仮面を被ってることになるのかな。まともな人と言われて嬉しくなかったってそういう事ですよね。

なら誠実さも謙虚さも捨てて他人の悪口言いまくったり意地悪してもいいんですかね? でもどっちかっていうと意地悪な人が大手振って我が物顔してるのが今の世の普通、図太く行けとよくいうけど意地悪をスルーすることはできても意地悪になりたくはないと思う。スルーできるのが図太いならそれはそれでいいけど。

 

今のバイト先にもキツい言い方してくる人はいるんですよ。スルーできるのは他に助けてくれる人もいるからです。フォローしてくれる人がいることとスルーできる図太さはいるかもしれません。

どちらかというと体もポンコツなんだけどオフィスで仕事とか似合わないだろうから、親はそういうのを望んでたけどひきこもりからオフィス系は割と諦めざるをえないと思う。なんのスキルもないまま年を取ってしまったから。やろうと思えばやれるのかもしれないけど、違う気もするので。なんでもいいという開き直りもいいよ。

 

ベーシックインカムのハウスができたそうだけどそれも選別制だそうだから早くみんなに全員にベーシックインカムを。でも私はベーシックインカムは危険な感じもしてます。

でも叶ったらいいなとは思います。

 

youtu.be

 

クズのままでいい。どんな人間だって唯一無二の存在なんだ。鳩の群れの中からあなたも私も心ある人を見つけられますように。

エスタロンモカと図書館と私

エスタロンモカむっちゃ効いてる?

起きたの10時くらいで5時間ほどしか寝てないのに。

目が冴えて、図書館でスマホ打ちまくってるんだが。これはダメなやつじゃないか? 覚醒を意図的にして目覚めてるってハイな状態では?

もっといい薬あるんじゃないかと思っちゃうのは病人だからだろうか。よく映画で眠気覚ましにスプーンにコーヒー粉乗せて直接口に入れるの見るけど不味そう。苦そう。

 

私が焦って旅に出たいとか思い始めたのは視力が落ちてきて、右目がぼやけてきてるからなんです。病院いったけどなんともないみたいでただの老化現象なのかな、でも右目がガラスに傷入ってる感じなんです。医者はわからないって言ったから、危機感と焦りを感じてる。目が見えなくなるのでは?って。あと体力もやはり歳をとると落ちる、やるなら今しかねえ、おばさんだって、決意はしますよ。

 

もう放浪だよ。さすらおうよ。最近そんなことばっか書いて、書き逃げか、いつやるんだってツッコミはいるかもだが一応バイト飛び飛びでやってるから早々自由はないよ。でもあと1ヶ月半ほどやり遂げたら何とかしちゃうもん。

だらけながらの一人旅を目指してるので。裏通りとか汚い道歩いたりしたい。あくまで今のところ日本が目標です。私は日本から出たことないんだ。でも外国に行きたいとそんなには思わない。行くとしてもまたまだ時間はある、残り時間はある。そう思えば少しは楽になれる。頑張れ♡頑張れ♡

 

眠気覚ましの薬ググッたら欲しいのがマツモトキヨシにあるみたいでちょっと行ってきたいんだけど風が今日強いから様子見です。

 

以上図書館からでした。

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ひきこもりのバクバクとクタクタ

心臓がバクバクして心労でクタクタです。

薬をこのごろ不定期にしか飲んでないからか落ち込みが激しい時と上がりすぎ?でなんでも行けそうって楽な時の落差が激しい。

 

チェックしていた求人に電話をかけるのが怖い。電話は怖い。ネット応募ならあっちから電話がかかってくるが、それも怖い。だんまり決め込んで話したくない時がある。明日バイトに行きたくないなあ。サボる言い訳を考えてる。ダメだ... 多分行けると思うが憂鬱だ。

 

ヤフオクで売ったものを収入認定されショックです。今月の保護費は0なんですよ! その日暮らしですよ。酷すぎる。父親との確執を話すことが出来なかった。そんなこと話してどうなる。親を大切にと言われてどうせ終わる。あっちは心も痛まないだろう、事務的に伝えるのが仕事だろうし、生活保護受給できたのは支援団体とかの人の助言で保健所の人2人も一緒に行ってもらったからだし、私は用意周到だった、知識もあった。ボロボロに泣いていたが決して演技なわけないよ。今さら恨み言言ってもだめなんだろうし、働くだけ無駄じゃない?

カツカツすぎていきた気持ちしないんだけど。支払いがたまっていきそうだし、ガスは最悪止まってもいいわと腹くくった。

 

でも... 私はお金持ち、そこそこのお金持ちって思われて人に嫌味言われたり、やなこともあったよ。確かに家が小金持ち、中流家庭とか言われるとムカッとくるんだけど(なんかそれは違う)私自身は弟と差別されみすぼらしいカッコをしてお金なんか全然なかったよ。だから家に金が少しあるくらいで私の飢餓感が誰にわかるんだよ。ぶざけないで。弟とは差別されたけど男尊女卑家庭ではそれほどなかったよ。だからさ、根が深いの。私は小さい頃は将棋とかも教えてもらったし、あんまり性差を強調しての差別じゃなかったのが逆に.............. どうしょうもないな!ってことなんだよ。まあお母さんも強かった、お母さんがお父さんを馬鹿にしててお父さんのストレスが私に変な影響与えたんだよ。二人とも喧嘩しなかった。私が汚い人間だから嫌いだったんだよ。それが何故かはわかってるけど自分の名誉のために言わないよ。

 

働くのは私はつらいけどあんまり苦ではないの。男でも女でも養って欲しい人がいたら養いたいくらい。部屋シェアとかして私が働いてってのでもいいんだ。そんな家事とかちゃんとしてとかも言わないし適度にご飯だけ用意してくれれば。それが難しい場合もあるだろうね、私自身がご飯作るのが苦手だから、それはスキルがないのもあるけど疲れてるからってのが大きい。

田舎のひきこもりは孤独。そんで私は地元の支援者とも喧嘩してしまった。だってムカつくんだもん、腹が立つんだよ。私はクズなんだよ。ニコニコありがとうなんて言えなかった。でもどこかにクズ同士仲良く出来る人もいるかもとクズ友を探している。魂友とも言えるのかな(怖がらないでくれ笑)。まあどこかに誰か繋がれる人が1人2人いればいいなと思ってブログ書いてみてる。1年ちょっとやって30人の読者数だけどいいの。私も変に挨拶スターはしないし、こじんまりがあってると思ってるから。

 

それでもスターつけてくださる方にはありがとうございます🐜×10と心から思っています。

 

生活保護については受給してもうやめるのか、微妙、でも、私も地元にいたら何も出来ない。渡辺和子さんのことを尊敬しながら自分の居場所は自分で決めるスタンスで行くのは厳しい、引き裂かれる思い。でも尊敬してる人の言うこともいいとこ取りしかできず全て言うこと聞いてたら、それ奴隷じゃん、子分じゃないんだからさ、私は私で決めていいのよな。

 

愚痴以上日記未満が今日は炸裂してしまった気がするが書いて発散できました。🐜×10

 

次のバイト候補に電話してみます、いやネット応募でもいいけどね。どっちでもいい。テキトーで自分を救おう。

週3くらいで高い時給のバイトか低い時給でも週5とかがいいのか迷っています。でもお金貯めたいのはマジだから! やるから!無理はしないけどねー

 

えへへ、最後笑いでごまかしてみた笑

 

 

ねむけ・だるさに...

エスタロンモカ。ううーんと。

昼間眠くなる時どうしたらいいんかなと思って缶コーヒーとか飲んでみたら目は覚める気はするけど正直コーヒー嫌いだから今日ねむけ・だるさ防止の薬「エスタロンモカ」を買っちゃってさっきまで眠かったんだけど試しに飲んだら(試す必要なし、寝ろよ)眠れないので記録用に書いています。

薬って精神薬だと眠れるようになる薬とか飲んだら眠くなる薬が主だと思っていたけれど眠らないようにする薬があるとは、いや、何となくあるって知ってたけども初めて飲んだけどやっぱちょっと効いてると思う。シャキッとしてきた。今日これから寝て起きた後どうなるのか。コーヒーでよかったんじゃないか。薬って異物を体に入れて眠らないようにってなんか矛盾ぽいし。

眠い時は寝たらよろしと思ってはいても昼せっかく図書館まで出かけて暇をつぶそうとしてたら眠くなった、今さら家帰れないじゃんか。図書館で寝るってのもありだけど今日の図書館は空いてたし、時々寝てる人は見かけるよ。別に私も机に突っ伏して寝ちゃってもよかったけど。

 

5:47 寝る。

歩き散らかせ

歩くことがちょっとした快感になってきたのですが気を抜くと自転車に乗ってしまい、うっかりバスなどに乗ったりした日には反省しています。

バスとかでも隣の市に行ったりするのに1時間近く乗っていると気が遠くなってきて頭が暇になってきます。過剰にひきこもり思想を持っていると頭の中が言葉で埋め尽くされてしまい、ただわかっていても、そうそう苦悩って消えないし、どこかへ行ってくれるもんでもないので頭空っぽとか苦悩を薄めるのにはがむしゃらに歩くことだって私にはそれがあってるような気がします。

部屋にこもると好きなのはいいけど音楽とか流しちゃって大概歌詞付きだし歌詞ついてなくても音楽って脳がかき乱されるっていうか耳に刺激だし。あと本とかは家にいると逆に読めない。なんでかわからないけどだらけるというか。図書館の勉強室の隅に陣取って読むと私ははかどります。ファミレスとか私は落ちつかないし図書館にパソコン専用席、パソコン持ち込みOKな場所あるけど、私は自意識過剰で一応ノートパソコンあるけどパソコンまでは図書館に持っていけないです笑 

 

前遠出した時2時間近く雪の中を歩いて開眼し、歩き散らかすのは「無」になれたです。うっかり自転車やバスや電車もいいのですが交通機関て混む可能性があって一人で適当にできないし人が近くにいるのが耐えられなくなってくるので考えちゃうんですよね( > < )歩きや自転車なら自分の領域が守れる。電車とか密室だから息つまる。満員電車とか乗りたくないし。

 

なんだか自分の存在を広げるのがいいみたいだなって思います。私は川の流れをじいっと見てほくっとするんですよね( ˊᵕˋ ) 

 

ああ、タブレットは解約しました。Wi-Fiで繋がると思ってたけど、部屋のWi-Fiで繋がらなくてスマホのインターネット共有でタブレットも一応使えます。今までのキャリアのメールが使えなくなった以外は何の不便もない。アプリも残ってるし使える。不思議です。

 

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隠し事が多すぎるのがつらい

生活保護でバイトをしていると、隠し事や嘘が多くなる。派遣会社の人には生活保護のことを言ったけどバイト先には言っていない。保険証がないことがバレそうになり、持ってると嘘をつく。週2以外にたまに単発バイトに行っているとも偽っている。こんなの苦しいぜ?

お昼時間がつらいと常々言っているけど自分の生活について聞かれるのがキツい。独身だってことはどうしようもないし言うのも苦ではないのだけど週2でどうやって生活してるんだって別に詮索好きでなくても気になるだろうし、聞いたらだめかもとか気を遣わせてる罪悪感もありキツい。

 

実はヤフオクでお金を得ていたことが、バレてと言うか、言わなくちゃいけないと思わなかったんだけど通帳チェックで知られて収入認定された。何だか虚しい。私が売った実績は無駄になったんじゃないか? 売ってもプラスにならないなら売らなきゃよかった。気に入ってたリュックまで売ったんだが。2000円程度にしかならなかったのだから売って損した気さえする。

別にケースワーカーと喧嘩などしてないし、収入認定としてしょうがないなら従うまでだけど、まああとちょっとした金銭の問題があって生活保護を続けるかどうか微妙。

年金+バイトの方が無駄がない、全額自分のものになるし、難しい局面。

もうしばらく集中して働こうと決めたと書いたんだから生活保護はやめるべきか。やろうと思えば大丈夫なとこまで回復はしたと思う。

 

ただ、なんだけど派遣の働き方の危険と自分のやりたいことをするためにお金を得ることの矛盾で引き裂かれそうになる心もある。正社員になろうと思えばチャンスはまだある。でもなったらやめられない、でも安定はある。でも続けるのは無理だしバイトしかできない。バイトか派遣的で短期で出来たら寮に入れたらいいけど工場案件はシフトが激務みたいのが多いみたいだし、求人見ただけで判断はできないかもしれないが無理な働き方は体壊すだけで、好きなことをやるどころではなくなる。

 

あと5年ほどは自由にやってもいいと思ってる40代なんだけど、逆に50代になっても働くだけならどこでもできるという希望もあるんだけど、高齢になっても働いてる人はいて(70代とかですよ)さすがに休んでもいいんじゃないかと思うんだが生活苦というより趣味にかけるお金が欲しいみたいな方で年金だけじゃ足りない人もいるし、生活苦から働かざるをえない方もいるっぽい。複雑な思いがあります。

働くのが美徳ではないけど演歌歌手のコンサートに行くために働いてる高齢労働者にお会いしてたくましさに感動しました。ただ私は70代にになったら働らくの無理そう。もう体が結構ポンコツだからです。体が資本てそういう事で家でできる仕事も考えてみてる。何が合うかはわからないから。

あと趣味に生きようかと。

 

加藤諦三和田裕美の本をつなぎつなぎ読み散らかしていると相反するようなことが書いてあり参考になる。どっちみちいいとこ取りしかできないのだからこだわらず苦しみ解消を目指します。

 

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ネットカフェで米を炊いている人がいる気がする

誤解かもしれないんだけどこの前、そう感じた。いいんだけど... 何か気になって。米が炊けた匂いがした気がした。どうやって炊いてるんだろ、知りたい笑 

 

最近よく読んでるブログでホテルで調理してる人もいるようだから不可能ではないのかも。非難してるんじゃなくて知恵があるなあって思って参考になる。電子レンジがあれば調理はある程度可能、米も炊けるけど、ネットカフェではどうなのか、薄型IHコンロ見たいのでも持ち込んでるのかな、とか想像した。

 

小さなホテルでもロビーみたいなとこに電子レンジあるところあるし、でも米は計1時間くらいかかるよ、電子レンジだと。1時間レンジ独占は気がひける。

100円ショップに売ってるやつで出来るけどうちでやったけど悪くはなかった。普通に食べれた。

ポットでうどん煮れないかなとか考えたりどんどん貧乏くさくなってしまう。

でも、自転車旅行とかの野宿系の人たちは自炊してるみたいだし、自炊に越したことないよね。

 

考えるな、動け。考えてばかりで動けない。なかなか、ひきこもり思考から抜け出せない。

3ヶ月くらい働く予定で求人をみてるが短期でいい、というところをチェックしている。

あと原付免許取ろうかな。免許そのものが身分証明書になるから普通免許は取るのに凄いお金かかるから取れたら乗らないと意味ない気がするけど原付は取れても乗らなくても無駄にはならないかなと思う。生活保護になって身分証明書がないのが困る。障害種手帳は出したら割と奇異な目で見られるよ、TUTAYAで「何だこりゃ」って顔された経験ある。

 

メガネ2つ持ってたけど1つ壊れた。その壊れ方がグワシャッと潰れた感じだったので心も潰れた(๑°⌓°๑)

 

依存先はひとつじゃダメかも、依存も良くないと思うけどその場所やその人だけに寄りかかると良くないよね。いろんなところに行っていい意味で自分を分散してきたい。自分を薄めていきたい。寄りかかるのは背もたれだけ(茨木のり子風に)でいいだろう。自立、自分で立つと言っても自分だけで立ってるわけじゃない。助けを求めてもいいし、支援を拒むことはない。それが自立してないということではないだろう。

 

自分で歩けてると思っていても舗装された道路を歩きやすく作ってくれた人がいるからスイスイ歩けるのだ、少なくとも街の中では。山の中だとしても切り開いた人たちがいるのだ。何と言ったらいいのか「うまいこと」は言えないが、自分一人で生きてるわけじゃない。

 

ひきこもりは親のためじゃなくて、親を選んで生まれたんじゃなくて親からも選ばれてなくて、自分で選んで生まれたと思ってはどうか。難しいか。なかなか自分もそうは思えない。親に宿ったんじゃなくて空から落っこちてきた、と思ったらどうか。その意味でどう生きるか死ぬか、自分で選んで生まれたんだから私は死ぬならそれも自分で選んでいいと思う。

生まれたことに関しては「自分で選んだ」。やっぱり私はこの言葉が好きなんだ。私は根っからひきこもりだし、ほんとダメだから、だからでも、開放しなきゃ生きていけないから。

 

最近、誕生日だった。90歳ほどまで生きる予定で折り返し地点と一人で悦にいっていました笑

個人的に中島みゆきさんの「誕生」を一人カラオケで録音しておきました。「誕生」は生命賛歌のように思えるけど、最後望まれなかった、喜ばれなかったけど生まれた人に、私がウェルカムって言うよって歌です。

ザ・イエローモンキーの歌に「球根」てあるんだけど、相反するかもしれないけどこれもいい。

youtu.be

自分にだけ都合のいい選曲でひとりで祝った。

 

悔しいから親の体はスルーして自分は宇宙から落ちてきた屑だと思う。 そしてボロは着てても心は錦である!

 

終わり。