ポンヘラの歌

ポンコツメンヘラ歴25年ほどの出たり入ったり20年の元ひきこもりです。

人間放棄✿人生獲得
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中高年のひきこもりのまじめな話

一応私は中年ですけど中高年ひきこもりの闇みたいのを感じる今日この頃です。私もネットができてものが言える状態で「ああ、クズがいるな、40代、しかも女か」と罵られると思います。いえ... 自虐でも謙遜でもなくて「いる」ってわかってもらうことって大切なのですよ。クズと言われてもです。

 

私はテレビ、特にお笑いが正直嫌いなんですよね。地球上のどこかのお笑いの本場とやらがどうとか私は知りません。日本て自分が見る限り、いじめネタ、暴力ネタ多くないかなと。最近のことはあまりよく知らないんですよね、おおざっぱな有名人以外は。テレビを見ないからです。テレビ自体若い人向けの番組は多いだろうし笑おうとすれば過激になってしまったり馬鹿にしたり叩いたりしちゃうのはしょうがないのかと思っていました。ただそれで私は笑えはしない。テレビの世界のことはわからないし自分の趣味とか楽しみは別にあるので、と言いながらテレビ見ないって自慢?ではないし、今はネットのほうが刺激的で面白いから、YouTubeもあるし漫画もネットで読める。

ネットだっていじめ体質できわどいことはどんどん起こっていってるわけでむしろネットを通してしかひきこもりの実態とか当事者の声ってないですよね。テレビでは深刻になりすぎたり暴力的にひきこもりを病院に搬送したり逆に大笑いして馬鹿にしたり、私はもうその辺でテレビを見るのはやめています。今のことはわからないといっても過言ではないくらいです。申し訳ないけど動いてるphaさんを肉眼でテレビで見たこともないくらいです。

 

ひきこもりもニートも39歳くらいで区切られるじゃないですか。それ以上行ったら精神病んでたら精神疾患認定です。精神疾患でも悪いわけじゃないですけど実際私は精神疾患認定されてますし、そのくせ「あたし精神疾患だから><」みたいな人とはうまくいかず誰ともうまくいかず本当に一人ぼっちです。同じようなタイプとは反発するし(付き合うと心が痛むのもあるかもしれない)違うタイプとは話が合わない。孤独を愛する余裕なんてない。孤立して死ぬのが間近なような気がしてブログで発散しています。いつ死ぬの、今でしょ。んなわけねーだろ、今じゃねーよ、古い、ぐらい前で私は止まってる。寒い。

まあでも大概のことはネットで分かりますからむしろネットで情報収集ですよ。

 

もう私は40になるまでどうやって生きてきたかあんまり覚えてないです。嫌なことは忘れちゃえばいいけれど忘れたいことも多すぎんですよ。

 

ネットの方隅っこのほうでうごめいている高齢ひきこもりの自虐的発言を見るとどうしていいかわからなくなる。そうなる前に自分は中年のうちに何とか助かろうなんてやっぱり思えない。それは私だって20代30代の人から40過ぎてああはなりたくないといわれるのは良しとして(その人が助かる道があるなら人くらい踏み台にしたっていいけど)憐みの目で見られたり、罵られたりしたらやっぱりつらいですよ。

でも20代ならまだ履歴書もそれほどは汚れないだろうし嘘に嘘を重ねなくていいですから盛ったり引いたりするぐらいはひきこもり・ニートでなくても中途採用されようって時にはよくあることだし嘘も方便でしょうね。

私はかなり嘘を塗りたくってバイトしてますよ。でも結構、今って中年以上になってからバイトレベルなら社会に不適合な人ってたくさん出たり入ったりしてると思うんですよ。決して馬鹿にしてるわけじゃなくて。だからハードルをめちゃくちゃ下げてプライドはかなぐり捨てて何かやってみる、一日から始めるみたいなのでもいいんじゃないかと思う。

でもハードルついでに言っちゃうとフルタイムで簡単に雇ってくれるくれるハードルが低い求人てブラックな会社だったりすると思います。いつから来れる?明日から?みたいなとこはヤバいと思う。すぐ人が辞めて行っちゃうから、すぐにでも人を入れたいけどブラック体質を改善する気はなくて入って辞めていったとしてもまた雇えばいいくらいの勢いでやってる経営者とか。もちろん私が運が悪かっただけかもしれないんですが。最終的にはその人の運とかだと思いますが。私は書類選考されるような会社は受けたことありません。でも書類選考で落ちるってのもきわどくて辛いですよね。どうなのか私には経験がないからわからないです><

 

でももう未練はなくなりました。だって体が痛いから。精神的にも体力的にも結構なポンコツだったってことが分かった。わかっただけでも良かったと思うことにします。そして頑張らずに辞めてよかった。根性なくてよかった。乗り越えようとしなくてよかった。

私は短期間集中と分散で行こうかと。

非正規で働いてて正社員になりたい人とはまた別の方向で私は生きていきます。正社員になりたい方のことは応援しています。応援だけじゃダメですね、どうしたらいいのか、お前もがんばれじゃない方向での応援の仕方があったら教えてほしいです。

 

それとやっぱりメンヘラって言葉は思うところあって私は使わなくなったのですが病人をいじめないで。ゆっくりさせて。一生ね。

あと生活が苦しい人が少しでも楽になりますように。

 

でも... やっぱり当人が語る言葉って思いなって思います。ひきこもりで底辺自認の中高年のネットでの発言を見てるといたたまれなくなる、他人ごとではない。

どうか平穏で。穏やかに生きられますように。

 

教会に行くのさぼったから(別に来いと強制はされてないですが)何か涙もろくなってきています。


私に鬱病と戦う力をくれた曲

 

 

一人遠足、生命スタンプラリー

旅に出たいと書いたりしても急にうまくはいかないのだけど旅っていう人生はスタンプラリーみたいだなって思う。駅なら駅に降り立ったっていう足跡の印をハンコに押してくるようなもんじゃないのかな。それが手っ取り早く写真だったりするのが行ってきた証なのかもしれないですね。でももし駅にスタンプ(ハンコ)がおいてあったら押しちゃいそう。でも旅に出たとしてスタンプ押しまくってたら紙が膨大になりそうだしつまるところ記憶に残すのが最高のスタンプラリーなのかもしれないです。

 

ひきこもりで外に出て街ゆく何の関係のない人までもが怖い、なかなか脱せないけれどひきこもり同士なら友達になれるのかってのは微妙かなって思って、でも同志は一人くらいはいると思うんですよね。でも別にいなくて自分一人でもいいじゃないですか。自分といつも対話してどうしようどうしようと考えてるんだから自分が友達。虚しいか、うん笑 でも... まず自分が味方になって自分と対話して頭ん中を断捨離してミニマリストになってってのは難しいけど悩んで苦しまないと答えが出ないこともあるのかもって思います。

 

私は支援者風の人に心開けなかったけど運が悪かったんだと思う。なんか「これしろ、あれするな」みたいのは支援者じゃなくたって嫌じゃないですか。私もでも言葉はあれだけど素直に聞けなかった、でも素直に聞かなくてよかったです。もちろん私も変に疑い深いとか気分が変調しっぱなしで自分が高いとこから見渡してた部分もあったと思います。そんなことできない、みたいな。でも結果は結果だから言うこと聞かなくてよかった、喧嘩もしてよかったと思います。仲直りというより自然に許してくれるような懐の深い人もいるし、人と人は「縁」なのですよね(´;ω;`)ウゥゥ なぜ泣く、でも泣かせてくれ!

 

で! スタンプラリーしながら一人で遠足ってのをしていきたいんです。どうも根が暗いのか「旅」ってのが特権的な何かに感じてしまって言葉が使いづらい笑 まあ言い換えても旅は旅なんですけど。遠いとこまで歩いてみたいってのは夢でも何でもない現実なんですよ。現実が地続きでない夢や希望なんてあるわけないでしょう。

 

私は本当にひきこもり真っ最中でも「心を開いて」ZARDが大好きだったんですよ。甘っちょろいのかもしれないけれど希望を持つには私はそういうのしかなかったんですよね。鬱屈するような歌も聞いていたけど。あと一人遠足の時は絶対にヒートウェイヴの「ナタリー」なんですよ、聴くんですよ。歌の中のナタリーはそのうち自分のアベニューを歩くんです。私も「いつか自分のアベニューを歩くんだ...」って泣いちゃってましたけどね。世界中が君のアベニューになる、って歌詞が好きです。

ミッシェルガン・エレファント好きな子に「私はこれもいいと思うんだ!」って薦めようとして失敗しましたけどね。まったく興味持ってくれませんでした。まあそのころ私もミッシェルガン・エレファントに興味持てなかったからおあいこです。

ヒートウェイヴの「ナタリー」は自費で買ってそれをYouTubeに自分であげたら蹴られましたけど。ダメなんですか! なんでなんですか! 山口さん本人の意向なんですかね、ほかの動画はあるんですけど。


ZARD - 心を開いて


HEATWAVE ヒートウェイヴ 雨の後、道は輝く

「ふう~~」みたいな高い声がダメなんですかねえ笑 民族音楽っぽいから?

この歌もひきこもりに重なるとこがあっていいんですよね...

 

 

ナタリー

ナタリー

 

 

 

ナタリー

ナタリー

  • provided courtesy of iTunes
ナタリー

ナタリー

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明日も遠出して歩きたいんですけどなんか眠くなってきたっていうか疲れたのでどうするかわかりません。気分もころころ変わるんですよね。どうしようもないです。計画は倒すためにあるんでいいんです。何事も思い通りになんて運ばないしそれがダメなわけじゃない。

 

人の群れの中から特別な顔を見つけましょう。人の幸せを願い自分も幸せになりたい。人間だもの...

ついでに「永久欠番」も貼りたいところです。

 

永久欠番

永久欠番

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永久欠番 - 中島みゆき Cover XXkurage

 歌ってる方はカバーですけどいい歌。


「永久欠番」中島みゆき/カバーby前田泰孝(Yasutaka Maeda)

男性が歌うのも味があっていいですね...

 

誰かと比べて劣っているように感じても感じてる自分もいつか死ぬ。感じさせてる憎いあいつたちもいずれは死ぬ。だからみんな幸せになれ。感じることなんか「無」だよ。

 

今日は教会に行かなかった。教会に行って生きる意味を考えていた。持続するしかないのかなって思う。来週は行きたい。行かないと決めたわけでもない。

 

明日も歩きたい、少しでも。

 

 

うかつに自転車で出かけて反省中

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自転車でタラタラ1時間越えくらいで図書館に行ってダラダラ本を見て6冊の本を借りて来ました。徒歩で「1人遠足」!と気合い入れてたんですが部屋を出たらあんまりにも天気が良くて自転車で風切ってやる!って思っちゃったんですよね。ママチャリ最高じゃないですか。カゴがあるし( ◠‿◠ )
でも歩きたい欲求もあるので明日は歩いてみようかな、まあ計画は倒すためにあるんですけどねー( ◠‿◠ )

自分でお茶だけは作って水筒持って行ったんで飲み物にお金は使いませんでした。お昼だけスーパーで買いました。

明後日はバイトなので明日はどうしようかなと楽しみに考えたいです。

冬山が綺麗でした。
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電車に乗る「訓練」をあきらめたい

電車が苦手。1人がけのところが少ない。そもそも混むし座れない。人が怖い。あと無駄に声をかけてくれる駅員さんとかいたりすると緊張する。ひきこもり20年をなめてはいけない。外は戦場だ。

だから今日は歩くことにする。図書館スタンプラリーのようなことをやっているのだけど1日2ヶ所行けばじゅうぶんだし、散歩の延長というより「1人で遠足」だ!

 

つーわけです。歩いてきまーす。

昨日までの落ち込みを何とかしたい( ◠‿◠ )

新しい図書館に突撃記念☆ひな祭り憂鬱

久々に初めての図書館に訪問してきました。あまりにも天気が良くてこれだったら自転車で来たらよかったんじゃないか、バスに乗っちゃってたから。さすがに歩こうとは思えずバスに乗ったんだけど、爽快でした。

訪問した図書館の前にある公園でコンビニで買ったイカリ豆ってのを食べてほのぼのしていました。

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身バレとかはしないと思うので別にいいんですが図書館訪問ブログを見ていただくとどこに住んでるかわかるかもしれません、身近なとこから行っているので。

で本拠地まで帰ってきて暇だからよく行く大きな図書館でホケッとしてると携帯が鳴りました。母親の名前だったので無視しました。しかし何か用事なのかもしれないしおおごとでもあったのかもと思いメッセージしたらまたかかってきたからもう一回無視して切れてからこちらからかけました。ひな祭りでちらし寿司作ったから持っていきたいと言われ断りました。多分そうだと思ったんです。ひな祭りですね、はい... 図書館でキレそうになりました。泣きそうになりました。ニヤニヤ笑いそうです、危ないです。ずっと憂鬱なまま座って本を読もうとしても気が散りました。

夜8時で終わる図書館に10分前までいました。

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なんか虚しいですね。40超えた娘なのにね。よく娘でお母さんを恨んでる人いるけど私はむしろお母さんに迷惑をかけたし、憐れだとさえ思っています。お父さんとは絶縁したけどお母さんは許してあげたい。本心からそう思ってるんです。だからお母さんとも絶縁です。それが優しさでしょう。お父さんはクズでお母さんはスカスカなカスだった。それがわかりました。私はファザコンなんだと思う(恥ずかしい)。

 

恨み言、ネガティブなことは書きたくないんだけど、何だかこんな私でも、ネガティブなあなたを見てられないと去ってく人もいるから、それはつらいからなるべく、明るい方向へ進みたいんです。この辺でやめておきます。ネガティブなのは今日だけではないんだけれど、さすがにしんどい。

 

でも、今日はほんときもちのいい天気だったです。

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「睡眠停止」起きた瞬間が苦しい

夜明け前が1番暗いみたいな話なんだけど、逆なんだ。起きる寸前、起きた瞬間、睡眠を停止させた時すごく苦しい毎日。何だろう、何に未練があってつらいのか。迷い時なのだろう気にする必要はない、そういう周期なのだと思いたい。

 

今日バイト先の人に「派遣の時給」を聞かれて隠せなくて言ってしまった。派遣で生きようとする生き方と派遣切りが怖い生き方とを対立させてはいけないと思う。聞いてきた人はパートの人でその人も非正規雇用で何か月か一度更新しているそうなんですが結構長い時間、年月働いているのだから不公平のないようにちゃんとしてあげてほしい。私はこれでいいしこのやり方でないと今は無理だから。

 

ネカフェ難民にしても漫画が好きで読みに行ってるだけの人、パソコン使いに来てる人と宿泊してる人を対立させてはダメだと思う。もう私は生活保護だから最悪どんなふうにでもできる。ネットカフェは私は寝台列車みたいで好きだけどほんとに泊まるのが目的の人はつらいだろ。女性専用シートが混んでて入れなかったとき横からいびきが聞こえてきて複雑な気になったこともあるし泣いてる人だっているんだよ。どうしたらいいの。自分は楽しみで行ってるからほっとくの? それに安価な宿としてのネカフェはやはり捨てがたいものがあるし、なんかパソコンで熱中して徹夜して家に帰ってきて寝たときは何やってんだとも思った。パソコンは家にもあるのに、その日は漫画も読まなかったし、何やってたんだ。あと徹夜で泊まってみて思ったけどそのまま仕事だったら集中できないよ。ほんまのネカフェ難民はきついだろ。その日暮らしでいいなんてのんきな人がいるとは思えないよ、私は。名は明かさないがそんなことを書いてた本に巡り合った。バカか。高いとこから下々のものを「観察」しただけで分かったようなこと言っちゃって。その日暮らしに満足とまではいかなくてもしょうがないと思ってる人がいたら安いアパートからでも通ったら精神的にも安心するんじゃないか。

 

ちょっとさ私自信が出てきたんですよ。今の仕事・バイトは肉体労働に近いけどなんか慣れてきてできるようになってきたんですよね。どこでも行けんじゃない? この職種で生きていけるんじゃない? むしろいいんじゃね? 今いるとこの人にもお世話になったけど別にここ辞めて違う場所に行ってもいいんじゃない? この職種なら一生生きていけるんじゃない? 精神崩壊しない前提があればだけど(私生活のことでですがね)、仕事でパワハラでもうけようもんなら私は逃げるし、でも場所によったらいい場所に巡り合ったらいける場合もあるんじゃないかなと思うようになった。あと怒られる耐性が結構できてきてそれにプライドは捨ててるし、年下が上司みたいなのでも別にどうってことはない。怒られてもスルー、むしろ鈍感に、謝るべきとこは謝っても心の中とかマスクの下から舌出してもいいし。図太くいけってそういうことでしょ。そのうえで謙虚さとまじめさでも持って他人にあたらない、自分はパワハラや意地悪や嫌味を言わないという反面教師的にするしかない。あと仕事のことで怒られるのはしょうがないという開き直り。助けてくれる人もいるという安心感。

 

などと書きながら足がつってきたり筋肉痛で体がもたないという矛盾も抱えてるんですがね。週2を週5にすると難しいし気が持たない気もしてる。でも自信は積み重ねていくもので広げていくものだと思ってる。

 

40代、50代(60代以上でも?)ひきこもりでもなんとかなるよって思うんだ。

どうしても雇われるのが嫌満員電車が嫌、人と関われないって人は徹底的に家でやれることを探したらいいんじゃないかな。気合よりなによりも気持ちが沈んでたとえ家で何かやれてもそれどころじゃない落ち込みってあるだろうね。私は20代のひきこもりの時ネット漬けで寝る以外の時間は常にパソコンに向かってた。その時に何かスキルでも身につけとけばよかったと思ってる。いや今からでもいいんだけども過去は戻らないから今からでもいいんだけども。でも肉体労働的なことして体使う仕事も悪くはないなって思うようになっただけで楽しみでパソコンで遊ぶのと仕事にするのは違うかなという気もするから、私にとってはだけど。

でも体は衰えるけど頭脳って衰えるの? 肉体は滅びるけど頭の中のことはずっと私だけのものだよ。年老いてまあ、ちょっと記憶薄れたりしてもさ? 考えたことが無になると思えない。認知症とかとはまた別の意味で(認知症だって構わないよ、人間だもの)頭脳が衰えることはない。いつまでも考え続ける頭を持って生きて行け。

 

私があげたい曲ってYouTubeに自分であげたら消されたりするし、当たり障りない曲最後に置いとくってのも癪だから今日は何も貼らない。

 

と思ったけど嘘だよ。ギリギリ制約が合う中から探す曲ってのもいいんだよ。

これはどうでしょうか。


Theピーズ「生きのばし(2017大久保Freedom session)」MV


the ピーズ グライダー

 

1日終わったら休み何するか

今日はバイトの日ですが、憂鬱というか精神的にアレというか(何なんだ)。今日も1日終わったら明日は何しようかなあと明るい方向で考えて今日はこなすだけ、時間を潰すだけ、早く夕方になれと思って時間が過ぎるのを待ちます。

今、早朝に書いているのですが昨日のうちに米を炊くこともせず風呂にも入っていなかったので早く起きて米炊いて風呂入りました。

納豆でご飯だけ食べてバイト行ってきます。

 

もちろん働きたくないのです。でも根底から貧乏だし、小金持ちの親と縁を切った訳だから。生活保護がいいなと思う人は申請してみれば。受給できたらこんなギチギチな制度はないと思うと思う。割と貧困状態にある労働者がもっと下を叩いてると言われてるし、実際そうだと思うけれど叩ける対象がいてスッキリするなら、まあ私はぶっ叩ける対象はいない訳だけどスッキリするなら叩けばいいんじゃないの? 自分の生活の不満を下に向かって叩いても解決しないし、自分の首も締めてると思うけれど。政治の世界の大物というか生活保護叩きの親玉はいい生活をしてるだろうにそこは妬まないんだ? 妬みも公平にしないとさ、大概にしてほしい。

なぜかさ、関係ないところで生活保護の不正受給を問題にする人を見かけるんだけど。失業保険の不正受給はやめましょうというのに生活保護持ち出してた市の職員みたいな人とか。不正受給、なくはないと思うけど、違う種類じゃない? 不正はダメはわかってるし、私が言わなくてもいいと思うけど、不正を取り締まるのは役所の人の仕事は仕事として生活保護は悪!と触れ回るのが仕事じゃないでしょう。しかも関係ない場所で。

 

早く1日終われ。休みたい。眠りたい、目を覚ましたくないなあ。寝てる時しか我を忘れられない。寝てても悪夢とか苦しいときあるけど、以外に安眠した後は起きた瞬間つらい。睡眠が終わった悲しさで憂鬱になる。

 

ウサギとカメの話だけど(昨日書いた話の)私は地球上で勝負するのをやめたほうがいいのだろうな。元から勝負からは降りているけど生きるのを降りるのもどうなのか。

他人との戦いでなくて自分の問いだろうなと思う。