ひきこもり・精神疾患になる人とならない人の違いは？

ひきこもりメンヘラとして20年は継続していたのですが、何が精神疾患になる人とならない人の違いなんだろうと最近考える。要は器？大きいとか小さいとか大きいからいいとかじゃなくて辛さも苦しみも受け入れられる耐性の違いとかかなと思う。性分・気質という器とでも言うのか。

専門家ではないからわからないけど、かといって専門家から「あなたは〇〇」と断定されるのも腹がたつ。私はカウンセラーが嫌いなんだけどかかった方がいいのかな。敷居が高いんだけれど。合わなければ変えればいいといっても無駄なお金は使いたくないしダメならと言って変えれるほどお金がないのが現状です。

父親がまた手紙をポストに放り込んできた。縁を切った方がいいよね。母親とは生活保護を受けてから一回も会ってないし。

ああパソコンが壊れた。動きが猛烈に鈍くてどうにもならなくなり動かなくなった。直るのかもしれないけどお金が惜しい。ちょっとした勉強をしていたんだけど... スマホでも出来るけど、まあ図書館で本でもいいけど。

ミニマリスト界隈の方々は尊敬しているけど正直なところ捨てれる、いらないと言えるのが羨ましい。部屋は汚いが身になるものは何も持ってない、何にもない身からしたら持っていてこそ捨てられるんじゃないかともいいたくなる。いらないと諦められる境地に私はない。そんな私も(壊れたけど)パソコン・スマホは持っています... ちなみにテレビは壊れた時点で買い換えてないのでまだブラウン管のテレビが部屋に壊れたままあります。テレビはもういらないかなとも思う。

浮き沈みって意味ではずって沈んでいた。今日は気を取り直して自転車で図書館まで行った後なんとなくフラフラ自転車で走ってスーパーに寄って帰ってきた。気晴らしにはなった。

精神疾患になるかならないかは器が弱いかどうかによるような気はしたけど元から割れやすいガラスだとしたらどうしようもない。割れてしまったら元に戻らない。それでもまだ残ってる。割れた自分なりに生き恥晒して生きていくしかない。

持って生まれたものに満足できなくても持って生まれたもので生きるしかない。

持って生まれたものを傷つけられて割られたら割れたかけらでやり返したい。

ちょっと物騒かな（−＿−；）

ほんとは平和を願っています！

心の平穏のために生きなきゃと思います。

普通でないことがつらかった

自分語りの不幸自慢になりますが私は小学校6年間ペチャンコのランドセルで過ごしました。私のランドセルだけボロボロで汚かったんです。なぜ私だけ汚いランドセルをかつがなきゃいけないんだろう、そう思ったけど親には聞きませんでした。大人になって爆発して聞いたら「お金がなかった」と言われました。一言でいいから小学生の時に言ってほしかった。まわりの子も弟も新品で綺麗なランドセルだった。6年間それだったけどそれが原因と思われるようなイジメはなかった。コミュ障だからはぐれ者に自分からなってはいったけど。

追記... ランドセル問題は過去にブログに書いていた（−＿−；）

世の中不公平、親の人たちは世間の目を気にする人だった。世間体だけにしか価値がない、それなのになぜ私にボロボロのランドセルを与えた？ 与えられるだけいいの？ 

私だけ普通じゃない、つらかったけど、認められなふかった。何かの間違いだ、感じる私がおかしいんだ。

私は音楽が好きだった。つらい考えが頭を占めそうな時は頭の部屋の中に音楽を流した。現実離れした空想もたくさんした。行きすぎた空想はそのうち統合失調症と診断された。

★★★

最近ヒーリング系の音楽をYouTubeで見つけて延々と聞いています。怪しい映像がまたよくてクラクラしてきます。寝る時に流しとくと起きた時不思議と苦しみが半減されたような気がします。あくまで半分消えた程度ですが。

youtu.be

youtu.be

ハンパなく怪しいと思うけど昔はやっぱCD買ってたりしたから、こういうのが好きってのもしょうがないよなと思う。ボーンボーンて延々これどうやって作ってんだろ、不思議だ。映像見てるだけで脳が溶けそう。

★★★

ランドセルの話だけれど、みんな同じがいいとかそんな話でなくてただの思い出です。他にも語りたいことはあるけどキレそうだからやめます。でも統合失調症は病あっての今の私のような気もするのです。頭の隅っこに部屋があります。今もあります。物語が埋まっています。そこに遊びにいきます。

そこでしか生きられなかった私によく生き延びたねと言ってあげたい。その部屋はこれからも大事にします。

すごく怖い文面のメールを親に送っていた

薬を飲むと記憶があやふやになるという事が続いています。小さいことから大きいことまで。小さいことは蓋を開けてなかったなと思っていたサラダ油の蓋が使おうと思ったら開いていたり...程度のこと、自分で開けたんだろうけど覚えてない。

今日、整理しようと思ってメールを見ていたら送信メールに脅迫かってビビるような怖い口調の親へのメールが見つかりました。重症すぎる。何かの間違いじゃなくて確実に送ったようです。

薬を飲み始めて記憶がなくなるみたいなことは昔からあって精神科医に罵詈雑言を吐いたらしいけど記憶になかったりヤバいことも何回か（−＿−；） それを考えたらメールくらい大したことないとも思える。たまに来ていた連絡がなくなった時期と見事に一致。でも本音を吐いていて言ったことは私なら言うだろ、外れちゃいないという間違いなく自分が書いたメールの文面だった。昔、精神科医に吐いた言葉だって私ならその言葉を吐くだろうと納得できるものだったからある程度自分を失ってないということだろうか、違うかな。

ただこうなると怖い。最近薬を飲んでぐっすり寝ている。寝るのには助けられてる。すごくよく寝てしまい寝すぎでは？と反省してしまう。お菓子を食べるように薬を飲むのようなのはやめたいと思う。その薬自体は違和感なく割といい薬なのかもと思ってるけど長く寝すぎてしまう。

体の不調も感じてきて右目が曇りガラスっぽくなって頭が重い。前に眼科に行ったけど原因は分からなかった。

まあ元気出していこう！

(カラ元気！)

ってとこだなー

あと部屋の掃除はしなきゃ(>_<)

します(断言)。書いとくとできそうだし、多分できる（╹◡╹）

役所で鯉とも面接してきました

今日は生活保護の面接日で市役所に行ってきました。生活保護もこれで6ヶ月受けていて、昨日はアルバイトを探してみようかななどと浮ついた？考えも出ていました。やりたい事があったり出来なかったり生活保護の中で動くのは大変です。

重大なことを発見しました。

1週間ロクに歩いてなかった！

0歩！😨

今日は役所まで歩いて行って歩いて帰ってきたので大変でした。

雨の中で鯉を撮りました。

じいっとみると可愛かったです。

面接はこともなく終わりました。

元気を出して少し動いてみようかな、皿洗いか清掃のアルバイト求人を昨日見ていました。店長か主任か責任者か知らないけどムッチャ笑顔の写真が載ってて何か疑い深くなってしまう。何が楽な仕事なのかがわからない。人間関係薄いとこ。あと昼ご飯一緒に食べるのが怖いコミュ障なので短時間しか働けない気がする。

今日は白飯にふりかけです。それでもご飯炊けた！ 喜んでおります（╹◡╹）

歩くと悩みが薄れた...(ような気がする)

ほぼ1週間落ち込みっぱなしだったけど何とかトンネルを抜けれそうです。

youtu.be

1週間前に知り合いの人にLINEしてちょっと生活の相談をしていました。その後1週間沈没したけれど今日洗濯をして干して少し生活が戻ってきました。昨日唐揚げ弁当が食べたいと書きましたが実は食べていません。

やはりお金がなかったので冷蔵庫で眠っていたご飯をチンしておかずは買いました。

今日も1日眠っていたけど洗濯をしなきゃと思い、してから歩きに行きました。普通に散歩を兼ねた買い物です。

いつもは自転車でそれも悪くはないのですが、今日は歩こうと思いました。歩いたら無になるというのはよく聞くので無にはならなかったけど40%くらいになった気がします(悩みが)。

苦しみの密度が高いとパンクしそうだし気が軽くなりました。60パは空に紛れていったようです。

文字がずっと読めないなりに今日はKindleで買っていた本と漫画を2冊読みました。流し読みだけどジーンときた場面があって読めないなりに読んでよかったなと思いました。

今日は教会には行っていません。行きたかったけれど先週も行ってなくて行きにくくなってしまったので来週は行ってみよう⛪️と思う。

ゴールデンウィークが終わるので逆に明日から動きやすいかな。6月に向けて梅雨になるけど暑すぎる夏は過ごしにくいから適度に今の時期を過ごしておきます。

クタクタになるまで頭で考え過ぎていて、それは反省なんですが、これも性分という諦めも必要な気はしました。

★★★

youtu.be

ボ・ガンボスどちらかというとこっちの方が好きかな。

恥ずかしい話だけど、よく泣いていた気がする、この曲で。

★★★

でも歩いたら気持ちが楽になるってどういうんだろう。

悩みの9割は歩けば消える (青春新書プレイブックス)

別にバカにとかはしてないんだけど「マインドフルネス」とかちょっと遠目に見てる感じだったんだけど言葉のイメージとは別にやっぱり歩いてると景色が目に入って気が散るみたいな事で悩みから目を背けるってこともできるかも。

私は山に登りたいとも思ってるけど足がちょっと悪くてコケやすいので本格的登山とか挑戦のレベルで周りに迷惑かけそうだから自分なりの登山を目指したいんだけど、個人的な登山とかあるのかな、どうなのかな。山に登るってなんか仲間意識強そうで連帯責任とか求められそうで怖い。

コケて落ちて死にでもしたらと思うと笑

明日、図書館に山雑誌でも読みに行ってみるか🗻 山って空に近くなるからいいよね。

1週間寝まくったから明日から動けそう。

...と書いてみると動けそうな気がするので！書いときます。

元気を出して弁当を食べたい

何日も何日も落ち込んでしまい。どのようにして立ち上がったらいいのかもはやわからない。本とか文字がよく読めない、ネットもよく読めないなあ(>_<) 単語以外、文章とか分からないなあと読むのを投げ出していました。文のつなぎ目が分からない！

歩こうかなと思ってるんですが、近所を歩くの抵抗ありすぎる。スーパーでお釣り渡される時嫌そうにされたような記憶が残っててスーパーにも出かけられない。スーパーにも行けないのに歩くって言っても、まあ目的なく歩くのも悪くないけど。

Twitterとか眺めてみたけどネットは極端すぎる、いや本音が流れすぎて自分がムカつくものを見てしまうとやはり落ち込むし、かと言って自分の安全地帯ってないよ？ どこにも。

近くの本屋にでも行ってくるか。お金は元からないけど銀行から下ろすのこともしてないから手元にお金がなくて。本を買おうとも思ってはないけど。

嫌な記憶ばかりが頭を占領してくる。

治りませんように――べてるの家のいま

今、唯一進行形で流し読みしている本だけど染みる。べてるの人たちのことは正直あまりよく思っていなかった(すみません)。自分はべてるの人たちみたいに「さらけだす」みたいなことできないと思っていた。自分は病人ではないと思いたかったのかもしれない、自分なんて話を聞いてもらえないとも思っていたし、話す能力もない気がした。あんたなんかお呼びじゃないと言われる気もした。私は入退院を繰り返したけれど病院内で会う人たちともうまくいかなかったし病院の外の関係もうまくいかなかった。どっちらけだ。

物を食う価値などないと思っていた。痩せたいからではない。物を食っていい価値などないと思った。私が食っていいものなどない。物には命があり自分はそれを食べる、水を飲む価値もないと思った。

昔「餓死するのが親への仕返し」かなんか言ったメンヘラとしばらく仲良くしていたけどあの人どうしてるかなと時々思い出す。まさか餓死とかしてないよね、不安になる。

そんな私も物を食う価値などない、水を飲む価値などないと思ってしまう。そう思う事が病的なのだと思う。病気だと認めよう。

元気を出して弁当を食べたい、というのが答えありきの結論なんだけど、どう繋げればいいかな。食べたいは生きたいだ。私はいい加減お腹がすいた。

お弁当を食べたい、それが私の食べ慣れた、おふくろの味でもあるし... 

サバ缶でもいい。ご飯と食べたい。

でもできればあったかい唐揚げ弁当だな。

GWに鬱

GWじゃなくてもヤバいヤツだと自分でもわかっていたのですがGWは久々に怖くて街を歩けない、どこにも行けないと言う状態です。あと何日かで黄金週間は去るわけだけど、早く終わってくれればと思います。

食料の調達にも行きづらい。冷蔵庫の野菜を腐らせそうだし、生きるだけ無駄なんだよ！(何だ、急に...) 元気を出そうとしてますが、GWが終わったら何とかなると思いたい。今はしばらく豪風雨が去るのを待とう、待つ。

こんなこと書きたくないんだけどダメな時期ってやはりあるみたいです。GWは自由に動けなかった。動かなくてもいいのだけど動きたいけど動けなかったというのが正しいので、まあ焦る必要もないけれど。

君の声

• 古明地洋哉
• J-Pop
• ¥250
• 

• provided courtesy of iTunes

最近、頻繁に聴いている。

無理にブログを書く必要もなかったけれど気晴らしに書いた。ほとんどずっと眠り続けながら音楽をたまに鳴らしていた。こんな時はテンション高い曲は聞けない。

ショパンの曲でどうしても気になっていた曲を探し当てました。長い時間かかりました。

これです。

youtu.be

この始まりの部分を繰り返し聞いていた東京でのアパート生活を思い出す。20年以上前。あの頃CDに書いてあった曲もメモらず記憶もせず今になって再会したのだけど聴いてたCDがこの方かどうかわからない。何曲か同じ曲を聴いてみたけどこれが一番しっくりきた。でもそもそもYouTubeにあがってない音源かもしれないし、わからない。白いジャケットのCDだった。あの頃でもう著作権切れの音源だったのかも。街中で安い投げ売りCDを買っていたから。誰の演奏かすごく気になる、がもうわからない。それもまた幻想ぽくていいかなと鬱になりかけながら思っていた。最初マズルカじゃないかと思いマズルカを1番から聴いていたが全部ダメでポロネーズに移行してみたら軽く一番目に見つかった、そんな不思議。