ひきこもりポンコツメンヘラ

ひきこもりの生活保護受給者の日常。アパートの一室から呼びかけています。生活の記録。実況中継。自分語り。統合失調感情障害。

人間放棄✿人生獲得
休憩逃走中
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心の破裂とハートのストック(マトリョーシカ)

心とか頭の中がが分裂するなどと言うと「分裂病」を思い浮かべてしまいダメなんじゃないかと思った。分裂病改め統合失調症であり分裂病統合失調症の昔の名前。

 

心が分裂とかイメージが悪いしありえないからみたいな理由で分裂症という病名は統合失調症と変わったらしい。統合を失調するというのも実は私には訳がわからない。病名など都合よくつけられてしまうものだよな。

 

朝起きたら、めちゃくちゃ気分が悪かった。もう人生辞めたくなって来た。朝っぱらからこれだとキツすぎる。目覚めなければいいのになんてメンタル病んでるなら思ったことある人多いと思う。ずっと眠り続けられればな。そうして睡眠薬を飲みすぎる。ありがちだ。

眠ったままでいい。この世界に帰ってこれなくていいと思うのだけど今のところ戻って来てる。

 

今朝、自殺はしないで的な記事を見た。しないでというより、しようとすることは止められない、でも...というスタンスの、ナースさんが書いたnoteだった。死にぞこなった場合、辛いみたいな話で誠実なナースさんだなあと思ったけど、私としては、やり場のない気持ちで心が破裂するような記事だった。気持ち=怒りかな。死にぞこなったら確かに辛いどころじゃないだろう。

 

死ねなかったらどうなるか、死ぬまで追い詰められて結果死ねなくて半身不随とかなったら本人も周りも辛いだろうな。でも半身不随にならず心の不穏と付き合い続けてても結局どこかで折れる。

発狂かもしれないし社会への暴発かもしれない。私は治ることを諦めるしかないと思う。それは死を受け入れることで、いずれ死ぬんだからのんきに生きればいいというのも違って発狂上等、暴発上等の開き直り。

まあ本当に社会に向かって暴発する前には自殺だって考える。その結果、半睡不随になるならそれこそ社会のためになるだろう。

 

私の病状は私だけのもの。なんだかポエムっぽいが人に分かってもらえるようなものではない。分かってくれなどとはおこがましい。

 

ある程度時間が来たら自動的に死ねるのだから焦る必要はない。でも日々の不穏な心を消化できない身で生き続けるのも地獄。人間は生身だから死んだらどうなるのか考える。あと何年この地獄をやり過ごせばいいのだろう。

心が破裂したら中にまた新しい心が入っていたらいいな。...マトリョーシカか‼︎

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壊れても壊れても新しい心が出て来たらいいのにな。でも生きていくってそういうことなのかもな。私の今の心が潰れても新しい生まれたての心でまた生きていけるだろうか。じゃあハートのストックがなくなったらどうなるのかな。

 

それはもうわからないや。その時が本当に死ぬときかもな。

 

世界を撃て

世界を撃て

 

何かもう、いつか貼ったかもしれないのを貼ってる気がして訳がわからなくなって来てるけど今日の話に合わせてどうしても貼りたかったので許してください。

 

雨降り、憂鬱

酷い雨の中、図書館に行ってきました。今日が期限日な相互貸借の本があったから無理やり行きました。

雨の日はなんか憂鬱です。晴れた日がいいわけじゃないけど今日の雨は洪水になりそうなくらいの勢いで降っていたので怖かったです。

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この頃、算数を勉強しています。まず算数から復習してまだ数学まで入ってません。小学生の算数から。何で今、算数・数学なのかというと気分のムラを無くすため頭の中に意味のない言葉が湧きすぎてつらいので現実逃避です。

算数・数学は好きな方でしたが勉強に力を入れたことがなかったため(他の教科も)宙ぶらりんな感じに置いてけぼりでした。

 

これはいい暇つぶし、一生物の趣味にしてやろうと思います。

あと本を読もう。なんどもブログに宣言して書いては挫折してるんですが名作というものに挑戦したい。小説がいいと思うんですがなんか苦手なんですよね。ストーリーの流れについていけない。

 

でも読書と数学で一生は潰れるでしょう。むしろ潰せ! 頭の暇な空間に自分の言葉しかしかも恨み言で占めてしまってるから生きるのが苦しいのでしょう。受験的勉強には馴染めなかったけど壮大な趣味を持つのがいいと思います。よく言えば遊び。

遊んで暮らして何が悪いの? コジコジの言葉で有名だそうですが確かにその通り。日本終了、オワコンなら海外に出ていけないなら遊ぶしかない。

あとは音楽聴いて詩を書いたり朗読したりして時間潰して行きます。

あとは寝ます。睡眠は大事です。

 

なんか私は憂さ晴らしは音楽一辺倒で来て悪いわけじゃないんだけど他の可能性も見つけたいんです。

気がついたことなんだけど音楽に興味ない人も結構いますよね。

昔、音楽に酔狂な音楽信奉者が「音楽に興味ない人間なんていない、音楽こそ人間の財産だ」ぐらいかましてた人いたんですけど、そこまでのことかなと今にして思うんです。

 

もちろん音楽は人間の生活に密接だと思うけれど「音楽こそ尊い」的な考えにちょっと私はついていけなかったです。何を尊ぶかは人によりますよね。

 

生活保護は恥の烙印て言いますけどやる気が削げる制度だと思います。何だか宙ぶらりんであやふやで行き場がなくて何が何だかもう分からない。

勝山実さんは親を許した派っぽくて親に対して逆に愛さえ感じられるのが少し羨ましい。その辺が私はどっちへ行ったらいいのか分からない。

もういい年なんだから忘れちゃえばいいんだけどなかなか吹っ切れない。勝山さんの親御さんの方が強烈に毒親っぽいし私は何をこだわってるんだと。許すも許さないも自分で決めていいはずなのに。

 

恥ずかしい話、私は父親との共依存だと思う。

ああ恥ずかしい、どうしよう。

 

もう締めて終わりたい...

 

...が事実母親は小さい頃、私に無関心で父親がちょっとだけ干渉してくる感じだったから。

娘と父親も根深いねじれがあるのです。こじらせ父さんです。

 

 

文章書くためには他の人の文章(本、ブログなど)読んだ方がいいみたい。誰かが前に言ってたことを自分が初めて言ったみたいにならないように避けて通りながら、自分の言葉探さなきゃなと思う。あんまり考えすぎると言葉でなくなっちゃうのも怖いけど。

 

私ゲームはそれほどよく分からないんだけど、やっぱりやり続けてくとレベルアップするじゃないですか。宝物が見つかったり。人との競争じゃなくて自分が喜べる程度のレベルアップはしたいなと思う。

だから戦闘ゲームとか対戦ゲームとかあんまり好きじゃなくて1人でやって一人でクリアしてくゲームが好き。LINEで言ったらバブル2とかLINE POPみたいなのが。一時期ハマりすぎて夜通しそればかりやってたんだけど、やりすぎは良くない笑 

 

この年でLINE POPとかかよって自分でも思うから趣味も分散して行きたい。拠り所が1つだけだと視野が狭くなりそうだし。

 

つまり... 適当にスカタン人生を楽しもうというのが結論ですΣ(・□・;)

 

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布団の中から出たくない季節がやってきますねえ。

 

 

 

 

 

 

 

人間嫌い

とても人気のあるアーチストだけど自分の劣等感を刺激するのかどうしても好きになれないアーチストがいる。今では大御所なので、それほど興味もないので、いたというべきか。

 

その人は先進的だと言われ変わったパフォーマンスと共にスターダムにのし上がった。好き嫌いはどうしようもないが、その人(一応言っとくと女)を好きになれない自分を好きになれないという矛盾。嫌いなら嫌いでいい。でも先進的と言われる人を嫌う自分が古風な頭の硬い人みたいな風に思われるのが嫌だった。

人からどう思われようと構わないという覚悟が足りなかった。

 

それにしても私は頭が硬いのだろうか。それならそれでしょうがない。

そういう意味でも、もう修正はきかない。きかせる必要もないだろう。

人を嫌いだということを悪いことだと思っていた。好きになれなくても嫌うことはない、相手も人間だ、私も人間だ。だからそれは無理だ。

 

 

話は変わる。

 

小学生高学年の頃、今まで散々クラスで弱い女子をいじめ倒しておいて中学受験に影響すると思ったらしく急にいい人になった男子がいた。その男子はスポーツができて見かけがかっこよかった。群がる女子もいた。

受験を意識して急に態度が変わった。

女子を飛び蹴りしていたくらいのそいつは至る所でいじめられっ子女子に謝罪した。

何が正義で何が偽善かわからなくなった。いじめ続けるよりは改心した方がいいのはもちろんだ。でもそのきっかけが受験とか汚すぎると小学生ながら思った。いじめられてた子とはもう何年も会ってないけど最後に会った時働いてなかったよ。ずっと働いてないみたいだった。残酷だよな。

いじめを止めなかった自分にも罪はあると思う。

そのいじめられっ子のお兄ちゃんと今から15年ほど前、精神病院で偶然出会った。お兄ちゃんは入院していたのだ。私も入院していた。お兄ちゃんも小・中といじめられていた。高校以降のことは知らない。

兄妹揃って... 頭の中はパニックだった。何の因果なんだ、もう耐えられないと思った。

汚い世の中、精神崩壊とはこの事だ。お兄ちゃんは入院患者でのスポーツ中に泡を吹いて倒れたりした。食事中に倒れたのも見たことがある。

 

また話は変わる。

 

昔読んだ本で読んだんだけど、いじめられて自殺した子の親にいじめた側の親が浴びせた言葉「うちの子はいじめる側には回っても自殺なんかしない」...

そう言われた親の方は何も言い返さなかったそうだ。子供が死んでしまってから怒っても帰ってこないのは確かだけど1発くらい言った親の方を殴ればよかったのに。死んだ子供が不憫すぎる。

 

他人事ばかり話してる。自分のことを話すのは割とつらいから他人の話でお茶を濁してるのかもしれない。よくないね。

自分は家庭の中のことが多いしもう忘れたことも忘れたいこともあるし学校での苦い思い出はもう忘れたい。忘れた方がいいんだ。

 

そんな私は頭が硬いのか。もっとヘラヘラ生きればいいのか。冗談じゃない、ふざけるな。

人間を嫌いだと思う瞬間がたくさんある。これも性分。

お高く生きてみたいけれどそれは無理、お硬く生きるしかない、シャレか。

お硬く生きるのは人を遠ざけるだろうし、それでも付き合える、心の感覚が似てる人を探す旅だよ、人生は。何十億人間はいるんだ、どこかにいるさ。

 

私は信じてる。

 

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もやしメンタルで生きる

もやしは安くて栄養があります。ほんといい食材です。毎日だと飽きるしキャベツや白菜や茄子も食べたいですけど貧乏人のお腹を膨らませてくれる貴重な食べ物です。

豆腐メンタルとも言われますが豆腐より安いです(多分)。

そのもやしを安い肉と煮込んでコンソメを投げ込んで(コンソメなければ塩コショウで)ご飯を食べます。

 

そう、もやしメンタルは強いのです。ひょろひょろしてる人間の代名詞みたいに言われますがもやしの力強さを知ってほしいです。

豆腐メンタルでもいいのです。豆腐も大概にせえってほど栄養がありますから。

もやし&豆腐の心で生き抜こうではないですか。

ピーマン頭というのもいいです。気にしないことです。人にピーマン頭とかいう奴がバカなんです。ピーマンでも気にしないでいいです。人にピーマンいう奴は自分は何かが豊富に詰まってると思えるのかも知れませんが、詰まってるから偉いわけではありません。空っぽの方がいいのです。身軽に生きましょう、飛びましょう。飛べないくらい頭が重かったら楽しいことができません。そしてピーマンも美味しいのです。私はピーマンは嫌いではありません。ピーマンは高いのであまり食べませんが...

 

あとは高い野菜ばかりなので控えます。高いから悪いというわけじゃないんですが突き詰めていくと肉には勝てないかも知れないので考えるのを停止します。

 

youtu.be

またブルーハーツの「ダンスナンバー」によると豆腐で人を死なすことも可能な模様。豆腐だからといって落ち込む必要はないようです。

もやしで人を死なすことはできるのかはわかりません。

私は日常的に、もやしにお世話になっているので、もやし推しですね。

 

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図書館にリクエストするのが恥ずかしい本てありますよね、ないですか。私だけでしょうか。対面で司書さんに頼まなければ行けないのが既に恥ずかしい。これだけはどうにもならない。その本の名前が「狂気の〇〇」とか「思考は現実〇する」とか「感謝で幸〇を手に入れよう〜」みたいなものとか「〇〇勉強法」とかいちいち恥ずかしくてリクエストするのが怖い。相互貸借してくれて違う図書館から届く場合に返す時ポストに入れられないで、直接受付で汚れがないかジーッと本を調べられてる間が怖い。

何にせよどんなタイトルの本であっても自意識過剰になってしまいビクビクしてしまう。これはいかん... 直したいんだけど直らないのも含めて諦めるしかないかな。「狂気の〇〇」って本だとしてもいちいち司書さん気にしてないはず。

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影がある写真になってるが...

リクエストではないけど予約してこのような本を借りてきた。

著者は相当な読書家なんだろうなあと感心してしまう。普通に吹き出してしまう。まだ読んでる途中ですが。

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さてともやしを買いに行く時間かな。

行ってきます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

かすり傷から死ぬこともある

死ぬこと以外はかすり傷という有名な言葉がありますが...

この言葉を使えるのは幸せな人で本当に苦境にいる人には使えないという話も聞きます。

どうでしょうか。私は好きな言葉ではないです。かすり傷からばい菌が入って死んだらどうですかね。

 

揚げ足取りかもしれませんがそんなことを感じます。かすり傷をたくさん受けすぎて再起不能にということも考えます。

そもそもかすり傷に耐えうる健康な身体や精神を持っている人ばかりでしょうか。かすり傷は傷と認めないという事でしょうか。

 

もやしっ子などと笑われてしまうのかもしれないけどそんな強い人ばかりではと思います(もう子供じゃありませんが)。

むしろかすり傷程度の傷を痛ませながら生きることの辛さを感じてしまう。生き続けるのが苦痛なのではないでしょうか。

 

私は負けるもんかと念じて生きます。でもじわじわ痛むかすり傷の痛みも無視することができないです。死ぬこと以外は、だからどんな痛くてもかすり傷なんですよね? それは死なないと痛いことさえ認めてもらえないという事ではないでしょうか?

 

苦しんでいた人や、いじめられていた子が死んで初めて悼まれるような悲しさを感じるのです。

 

飛躍しすぎだとは思いますが、かすり傷も傷は傷。

死ぬ事以外はかすり傷と言える人は心身ともに健康な人じゃないですかね。

 

ある人のブログで精神病者はいつまでも悪いことを覚えているのがいけないと書いてありました。前も書いたかもしれませんが、これはもう性質の問題でそういう体質なんだとしか私には思えない。

忘れなよとか気にするなとか「そうだな」と思えるなら病気にはならないと思います。それでも私が会った精神病者の人は、ひどい目にあってきてると思える人が多かった。

一度壊れたら元に戻りません。反面教師にしまーすという親御さんたちのために私は生きるわけではない。

 

幸せな人っているんだね。今までどんな人でも辛いことを抱えてるんだと思ってきました。でも苦しさの度合いが明らかに違う人が存在するってわかった。体質が違う人。

同じことをやられても忘れてやり過ごせる人とできない人。親に叩かれたとして内に抱える人と大人になったら殴り返してやると思える人の違いとでもいうか。

私は骨抜きにされた、か弱い子羊になってしまった。調教されたんだ。

 

 

 

...とここまで書いていたら暗い気持ちになってきた。こんなことはもうやめようと誓っていたんだけどやはり言葉にするとスッキリする反面言葉に宿った怨念みたいのも出てくるので、自己啓発っぽくてあれだけどあまり暗い言葉は吐きたくないです。

でも気合いで前向きな言葉のみでやってくにはまだ私も修行が足りないみたいでつい暗い言葉を吐いてしまう。

 

 

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お腹が空くと暗いことばかり浮かんできてそのことばかり考えてしまう。自己啓発の本てお酒みたいなもので気分よくなれてるうちはいいけどいつか気分は切れる。切れないために延々飲み続けなきゃ読み続けなきゃならない。読んでるだけじゃダメでやはり実行なんだろうね、まさに自己啓発的言葉になっちゃってるけど。

 

お腹が空いたから変なことばかり書いてる。朦朧としてる。

 

散歩でもしてくるわ。

 

多分そいつ、今ごろパフェとか食ってるよ。 (Sanctuary books)

この漫画が気分転換にすごく面白かった。私も嫌な人や嫌な言葉にグダグダ悩んでしまう性質で、そんな時「多分そいつ、今ごろパフェとか食ってるよ。」って思えたら楽になれるかなと思った。その嫌な奴はこっちのことなんか気にもしないでパフェ食ってるんだから自分もドーナツでも食うか❤︎と思えればね。

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この作者さんの漫画Twitterで見たことあったけど漫画と文章を読んで考え方が勉強になりました。絵が可愛いし登場人物?が猫ってのも可愛くて面白かったです。

 

ひきこもりの浦島太子(うらしまたこ)

ひきこもり期間の中で脳内遊戯や趣味に生きてきて気がついたら今の私は浦島太郎状態なんじゃないかと感じる。趣味に生きてきたなどと言っても何の意味もない事で時間を埋めてきただけ。

もはやアラフィフと呼ばれる年まできた。アラサー、アラフォー時代というのもあったはずだけどひきこもり真っ最中ではアラサー仲間などもいるはずはなく黙々と年だけを重ねてしまった。

 

ブログで日記を書く私は浦島太子だ。浦島太郎は楽しいことをしまくってきて玉手箱を開けたらおじいさんになったんだよね。

 

私は長年淡々とつまらないことをしてきたから玉手箱を開けたらおばあさんだ。違う、ひきこもりの時の方がよほど老けていた。箱開けたら若くなったりするのかも。浦島太郎と違ってこれから始まる。目が覚めたってことかな。これからが人生なの。人生獲得したいんだ。引きこもってた時、人生がなかった。無味無臭、色もない世界。

 

でもひきこもりの玉手箱を開けたら新しい人生を獲得できるような気がするんですよ。人生地続きだから昔がムダだったってことじゃないんだけど絶望する必要はないと。玉手箱を開けてそこから始まるんだと思う。

 

腰痛の薬を飲むと眠くなる。でも効いてきてる。また活動できるかも。

 

弱気になりすぎて世の中にいじめられっぱなしだと思ったりしてるけど、それもありで、弱いまま最底辺で生きて生きたい。よじ登りたい人の邪魔はしない。私は最底辺で自分のやりたいことをやる。

 

あと今日母親と話しました。父親にも会ってます。もう生活保護はやめなきゃいけないかもしれない。年金だけでやって行く覚悟で何かお金になることを探したい。今さらセドリとか難しいだろうし私には細かい仕事?のように思えるから何か別のことで。

親と仲直りしたわけではないんだけで割と頻繁に話したり会ったりしてたら生活保護、大丈夫なのかなと思って大丈夫ならこのままでもいいけれど。

 

私は割と本気で何とかなると思ってるとこがあって悪い言葉はなるべく使いたくないしいい言葉で切り開いていきたいんだ。信念があれば生きることは可能だと思う。だらだらとした中にある信念てのも無視できないって思う。つか生きようと思うからみんな生き続けてるわけだから虚しさの中で泣きながらでも生きてやるよ?

 

生き恥晒してこその人生だ。

負けるもんか。

ほしい物リストからありがとうございます thanks( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )

届きました。うはあー ありがとうございます。

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山田ルイ53世著「ヒキコモリ漂流記」

読みたかった!

Amazonギフトカード3000円。

助かります!

 

また動画にしました。個人的趣味なのでお許しください。

vimeo.com

派手に行ってみました、祭りです、花火です🎆🎇

 

今回は送ってくださった方のお名前がありました。見覚えがあるお名前... 前にも送ってくださった方です。いつもありがとうございます!

心からお礼申し上げます<(_ _)>

 

 

ものを送ってもらったからいうのではないですがインターネットを通じてささやかな心の交流みたいなのを感じ感慨深いです。インターネット(ブログ)は不思議空間ですね。

 

今さらですが読んでくださってる読者様、通りすがりでも読んでいってくださる方がいるからブログを続けられております。

暗い愚痴も書いている怨念メンヘラの雑記ブログですがこれからもスカタン女(初老婦人w)をよろしくお願いいたします🙇‍♀️

 

感謝‼︎

 

ではまた、ごきげんよう( ◠‿◠ )