宗教について

ぶっちゃけ名前出してしまうと「エホバ」の人に玄関インターホン越しにいい顔して少しだけ話を聞いていたら(ドアは開けてない)郵便受けに手書きのメッセージカードを入れて帰られたりで、まあ、ありがたくもらってるのだけど最近、重荷になってきた。

最初から話を聞かなければ良かったんだけどパンフとか郵便受けに入れておいてくださいとか何か興味あるように受け取られたのか営業用トークなのか物腰柔らかい、ご婦人の声でむげにするのもなんだし聖書には興味があり揺れ動く心のままに今まで来てしまった。

エホバには私は疑問がある。よく言われてることだけど輸血の問題が。それがなんらかの正当性がある教えなのかエホバの人に聞いてみたい。

雑に言ってカトリックやプロテスタントだって問題がないわけじゃないのだし、どう思われようと宗教に行き着く人は悪い人はいないと信じてる。信じない愚か者は死ねとでも言わない限り宗教は救いになると思う。

だから私は自分にはプロテスタントが性に合うと今は思ってるけど乗り換えることもあるかもしれないし、だからエホバをことさら悪く思ってない。

エホバの告発マンガも読んだ上で言っている。体罰絶対反対！これも私の信念ではある。

まだまだ勉強中の身ではあるけど。

ただ私は宗教にはよくない思い出もある。20代の頃、趣味を通して雑誌で知り合った人に会った。ケンタッキーで待ち合わせたのだけどなぜか2人できた。もう1人は誰か聞くと「友達」だという。驚いていると宗教の話をされ何だかんだ住所を書いてしまった。趣味の話は一切してない。

その後家まで来られて「〇〇しないと祟られる」と恐ろしいことを言われたのでさすがに「帰ってください」と声を荒げてしまった。

その後何年も経って私が実家から出ているのにまだ来て親も対応に困っていた。何とか帰ってもらったらしいが。

その趣味で出会った人は謎が多く趣味とは音楽のアーチストだったのだけど、そのアーチストのことをよく知らないらしくメールで「あんまりよく曲知らないから調べとくね」という大雑把さだった。その時におかしいと気づけば良かったのだけど気づかなかった。若気の至り。

宗教は狂信的になると怖い。

ゆるく生きるのが大事だから宗教もゆるくやりたい。ゆっくり一生かけて聖書を読んだりしているうちにポックリいけたらいいかなと思う。

宗教の勉強(勉強という言葉でいいのかわからないが)だけで一生費やせるくらい壮大だから生きてみるのも悪くないかなと思う。

外出る詐欺

ひきこもり... 元ひきこもりと言ってはいるけど、やっぱりひきこもりなのだった。外に出るのが怖い。完全に通販の買い物だけで部屋にこもって過ごしたい。切実。

ひきこもり... 孤独やなあ。この前親と会ったけど後は買い物するときレジの人と「割り箸いるか」どうかとかちょっと会話するだけ。それ以外、人と会話してない。あああぁもうダメだという気になる。

出かけるのか出かけないのか。毎日悩んでる。晴れた日でも「やっぱり無理」と出かけられないのだからもはや出かける詐欺になってしまってる。外に出る。なかなか難しい。

こんな私でもバイトや仕事をしていた時もあったのだけど、どうなってしまったのか。

思えばブラックぽかった。ひきこもりは働くのが怖くなるよね。今のご時世ホワイトなとこは少ないんじゃないだろうか。ひきこもりを脱出したと思って働いていたところも闇の多い会社だったし次の会社も怒鳴られまくったし、それでダメになった僕は(森田童子ね)生活保護しかなくて、もう親には迷惑かけれないから、確かにあいつら毒親だったし、でも私自身はしょうがなかったかなと納得してる。許してないけど、ちょっとくらいは同情してる。

だから生活保護しかないんだ。3ヶ月くらいで何とか仕事探そうと思ったけど何か無理でもう1年経った。もともと障害者年金もらってるしギリギリ年金だけで生活してけないか考えたけどアパート借りてたらそれは無理。でも親元には帰れない。

ひきこもりが社会に出ても荒波すぎると閉じこもるしかないよね。怖いもん。でも私はよくやったと思う。自画自賛じゃないけど戦いきった。だからもう休みたいや。

多分鬱病ではないと思う。統合失調感情障害(かな？ もうあやふや)診断名はあるけど、まあ精神病者には違いない。最近メンヘラって言葉に抵抗感あって、あまりにカジュアルすぎるから。

のびのびと外に出れるのいつだろう。ビクビクするのをやめて緊張を取りたい。自分に対して詐欺らないようにやってかなきゃな。

どこか後ろめたかったんだけど休んでもいいよね。休んで元気になろう。

本当は夜中にムシャクシャしてしまいイライラしちゃって病状のようなもので苦しんでいるんだけど、それもしょうがないよ、やりすごすしか。

いつか治るのかな、治らなかったら、一生このままだったら... それはしょうがないよな、いつか終わりが来て楽になれるまで待つしかない。

醤油の賞味期限が切れてた

ほうれん草のおひたしが食べたくてスーパーで買いました。

食べようとして醤油をおもむろに冷蔵庫から出したところ、何と賞味期限が2018.8月だった。3ヶ月くらい過ぎてる。

ショックだなあ、と言いながら、どうせだから大目にドバドバかけて、ほうれん草は食べた。大丈夫、調味料はそんなに腐らんよ(多分)。

カラシとかも期限切れてても美味しく食べれたし。さすがにそろそろ捨てたいけど。カラシってあんまり使わないよな。

このへんで醤油は使っとかないともったいない気がするので明日からはうどんでも煮るか。うどんは手っ取り早く作れるしいい。

今日は生活保護費の支給日だったので家賃など払うものを払ってきた。本当は先月末に引き落としされる予定だったんだけど色々間に合わなくてお金が入ったらこちらから不動産屋に振り込むという方法にしてる。つまり家賃が遅れがち。銀行から振り込むと手数料が432円かかってしまう。地味に痛い金額。ペットボトル1.5ℓ3本買える。お弁当1個分(1食分)だ。しょぼい例えだけど。3回銀行で払ったら本1冊買える。惜しい... 

これからは気をつけたい。

電気代、ガス代、電話代は明日払う。今日は微妙な天気で風がひどい。夜は雷予報だし。だからスーパーへの買い物は晴れてるうちに行ってきて支払いも明日に回した。コンビニが遠いからめんどくさくなった。

天気のこと考えると何だか憂鬱。

日曜までずっと雨。雨が嫌いなわけじゃないんだけど、家に嫌でも閉じ込められるから鬱屈する。まあカンカン照りの晴れの日でも閉じこもってる人間が何言ってんだってのもある。

明日は早朝までは雨だけど朝方から曇りになるみたいです。天気予報もどこのサイト信じればいいのか。私的にはYahoo!がなんとなく性に合ってるかな。携帯に入ってるやつは意外にというか外れる確率多いかな。

いつまでやるんだ、天気トーク。

出かけれたら明日こそ出かけたい。

バス代を無駄にした

今日勇気を出して出かけようと駅までバスに乗って行ったんです。

そこから次のバスに乗ろうとしてバス時間がまだあるのでうろついていると、お腹が痛くなりました。ええぇ... 困った。しばらく待ってみたけど治らない。お腹が痛いまま次の目的地まで行くなんてとても出来ないと思い、少しだけ腹痛が収まった瞬間を狙って、またバスに乗って家まで帰ってきました。

何なんだー ガッカリだよ。

これまでも私はお腹が痛くなる心配をずっと持ってて出かける前には飲み物をたくさん飲まない、食べ物も食べすぎない、とお腹の具合には気をつけていたんですが、今日はダメだったです。

でも何とか帰ってきて寝たら治りました。

外に出るのが怖い原因の1つとして出かけてる時具合が悪くなるのが怖いというのがあって恐怖症に近い気がします。何かちょっと頭痛いとか、お腹具合悪いとかでもう出かける気が失せる。何だろう、何が悪いのか。いつかどこかで何かトラウマでも抱えたか、単に心配性なのか。

でも気にしすぎがお腹を痛くさせるのかもしれないから気にしないようにしたい。

ああ往復のバス代が悔やまれます。

明日は雷雨なんだけど、出かけるのどうしよう。

豆乳を飲みたいと思ったけど買いに行くのが面倒になってしまい明日にしたいけど明日雷までなると知って恐れ慄いてる。

私は雷や雨にさえビクビクして生きているので気が休まる日がないです。アホかって話ですよね。

でも！来週は雪がとうとう降るみたいで不可抗力でひきこもれます(?)。去年は雪が降ってても外に出てたんですけで今年はどうかな(⌒-⌒; )

あとさすがに左腕が痛みがすごくなってきたので病院に行きたい。我慢してたら治るような気がして、そのままにしてたけど、この辺で無理だと悟りました。

せっかく図書館行くんだから何か勉強したい。今まで何にも知らないまま生きてきたよな。児童コーナーに入り浸ろうかしら。怪しまれるかな(⌒-⌒; ) 児童コーナーにある本レベルからやり直しだよ。それもまた良し。理科とか全然わからないし宇宙の図鑑とか見て学びたいんや！

病で潰した時間は大きいな。勉強にしろ何にしろ今さらやって何になる、何のためにやるんだという気になる。いいんだ、自分さえ満足できれば。

それ以外の何でもないんだ。

月並みな言葉だけど今この瞬間を精一杯生きるしかないよな。

すぐ寝ちゃうんだけどさ(⌒-⌒; )

ニベアが好きだ

何の宣言なんだ...

いや、普通にニベアが好きなんです。化粧水とか乳液とか買えないしニベアを顔に塗ってるくらいです。

それって好きだからじゃなくて貧乏だからよな？ってのはさておいて、やっぱりニベアは小さな頃から、塗ってきて馴染みが深い。

いつ頃か「ユースキン」てハンドクリームも自分の生活の中にめり込んできたのですが、やっぱりニベアがいいんですよね。

ユースキンの方がベタベタ感があって手につける分には悪くないんだけど顔につけるのがどうなんだか、よくない気がするっていうか。

ニベアは顔につけてもいいみたいだし。

匂いがいいから好き。あと保湿もしてくれるらしい。ネット界では高い化粧水と同じ効果が得られるとの噂。ニベア悪くない！

何か気になることをネットで調べるってどうなんだろう。

トマトジュースを1ℓ一気にではないけど小分けにして短時間で丸飲みしてしまい、トマトジュースの飲み方ググったら「飲みすぎはいけない！」との事で焦っている。顔が黄色くなるとか書いてあって怖い。塩分の取りすぎになるからよくないとも。

じゃあ何がいいのかと思ってググって「豆乳」もいいと分かった。豆乳は好きだ。しかし！それも飲み過ぎには注意で1日200㎖ぐらいがちょうどいいとか。

私は喉乾いたと思ったらひたすら飲んでしまうのでお茶が1番いいのかもしれない。もしくは水。飲み物に関して贅沢すぎるような気がしている。ご飯を安く抑える反動でちょっと高い飲み物を買ってしまう。よくない！

ただ自販機では、なかなかジュースは買わなくなった。割高すぎる。スーパーで1.5ℓのを...

それでも割と一気に飲んでしまい後悔する。何だコレ、水中毒ってやつかな(あとでググる)。よくないんじゃないか。

最近、嫌なものは見ないようにするためネットを見るのを減らしている。これからもっとクリスマスシーズン間近でつらい時期に入るのでなるべく見ないように本で気を散らしている。今読んでるのはこちら。

放浪の天才数学者エルデシュ

数式について説明してるとこは飛ばし読みなんだけどエルデシュさん、生き方が突飛。そして妖精さんだったそう。それは病気ゆえだったらしい。

生き方が変で愉快なので楽しい。最後まで読んでないので今日のうちに読んでしまいたい。

もう1冊、エルデシュさんの本があるそうなので、それも読んでみたい。

というわけでしてニベア塗って寝る🔵

部屋から実況中継、長時間寝た上に寒くて震えている

寒い、特に背中と首。

季節柄寒いんだからしょうがないけれど寒いと体が痛いことをひしひしと感じる。何だろう、なぜこんなに寒く感じるんだろう。

今日は15時間は寝た。眠いがままに寝たらそのくらい寝てた。どうしようもなかった、不可抗力でごめんなさいだ。こんなに寝れるもんなんだなあ。

というのも前日かなり長時間読書に時間費やしてしまい脳が疲れてしまったのかも。

まあ読書してなくても寝るときは長時間寝てるけども。

ネックウォーマーを部屋の中でもしている。空気が冷たくエアコンでは暖かくならないから。部屋でマフラーしてたら笑うけどネックウォーマーならセーフな気がするんだけど、そんなことないかな。

憂鬱だな。もう立ち上がるのは無理な気がする。毎日落ち込んでるだけで何もしてない。落ち込むのがもはや仕事。したいことも何もない。生活保護の自殺率について悲しい気持ちで考えてしまう。立ち上がるイコール仕事ではないけれど、もう何もできない。

とにかく寒い。早く春になれ、とまだ雪も降ってないのに願ってしまう。去年の冬より元気がない。どんどん元気がなくなっていくのかな。

つまらない人生。

でも頑張るんだ。今は死んでたまるか。

生きれるだけ生きたら、それでいいよね。

誰にも文句は言わせない。

ダメな日、ウーロン茶がまずい

今日は雨降りだし出かけるのが億劫だったので結局部屋に閉じこもったまま過ごした。それでも昼頃には起きてご飯も食べずビスケット1枚だけ食べてお茶を飲みながら本を読んでいた。割と読書ははかどった。

図書館に予約の本が来たけど今日が取り置きの限度日。読んでない本もあるし返して借りるのは諦めて図書館には行かなかった。

グダグダになるとどうしようもない。

Kindleで漫画を読んだ。

かんもくって 何なの!?: しゃべれない日々を脱け出た私

緘黙のことはたまに考えるのだけど私がそうだというわけではない。でもマンガ読んでて家庭が過酷な人なんだなと思った。私は自分の意思で口を閉じてた気がするし症状の域ではないみたいだ。どのみち今さらどうしょうもないって気持ちだけ。

今日もトマトジュースを飲んでいる。ウーロン茶、独特のにおいに嫌気がさしたのでお茶はほどほどにしたい。

8時間睡眠とはいうけど今日は5~6時間しか寝てない。量より質なのかな。質もあまり良くない気がする。1日10時間以上寝ても寝足りない時もあるし、なすがままにしといたらいいか。

明日は晴れるみたいだけど今時点で大雨なんだけどな。本当に晴れるのかな。今、雷鳴ってる。