ひきこもり反骨の歌

20年ほどヤケになりひきこもりました。今は少し外に出ていますがヤケクソ芸としての心のひきこもりはやめることができないようです。人生のパズルは完成するのでしょうかΣ(・□・;)

考えない病人
愚痴以上 日記未満
フリー写真素材ぱくたそ

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燃えつきた🔥

やるべきことが何も残ってない。否定的な言葉を吐いていると心も蝕まれるかもしれないが思ってることを消すことは今の私にはできない。外に出ても心が閉じてるということでなかなか悩みなんか取っ払え、思うな考えるなとは行かない。

 

素直な自分の気持ちを書き記すと、一回の恋愛の失敗で、その後閉じまくってしまったこと。恋愛など多くの人が失敗を重ねて、この人こそ!を探す究極のゲームなのに、ゲームすることを手放してしまった。ひきこもりなのだからしょうがない。残念でしょうがない。今からでもいいとかそれは難しい。もう精神は死んでいる。年齢のせいではない。まあ20%くらいは年齢もあるが、別のこともかなりの割合で占めている。

 

薬で落ち着くことはあっても悩み苦しみは消えない。薬は絶対ダメだと人に言われて責められた時が昔あったが、結局その人はなんの手助けもせず好き勝手わめき散らしていたので私が去った。お互い様だ、私にもその人にも捨てられない業がありわかりあうことなど必要ないのだから離れるしかない。助けて欲しいと言ったって薬をやめろ以外の何を言ってくれたんだ。その時から誰の言葉も聞かなくなった。薬の飲みすぎですごく太ったことがある。痩せろと親に言われた。デブは醜いとでも言いたいのか。醜くていい。私は私だ。太った私も私なんだ。まあ動けないほど太ったわけではないから。

 

私が喋れなくなったのは何でだろう。女はべちゃくちゃうるさいってのの反動だろうか。違う。わからない。ただ家も学校も緊張しかなかった。こう書いたらやっぱり女の自分語りうるさいといわれるのかも。でも私は実生活では凄く大人しくて静かなんだ。だからしゃべる人のコミュニティではやっていけなかった。しゃべることなんて大抵意味のないこと。意味のないことしゃべって、でも羨ましいと思っていた。今更反省したって取り戻せるものは少ない。変わることもできない。このままいくしかできないだろう。

 

もうすぐ誕生日なんだが最近The Birthdayの「涙がこぼれそう」をリピートしまくって聴いてる。誕生日の日になったら自分で歌って録音しとこうと言う自己満足計画を立てている。あと「誕生」中島みゆきの歌も録音しときたい。面白いアプリを見つけた。iTunesで買った曲でカラオケで録音できるアプリ。アーチストの音源で歌える。もちろん、曲は買っとかなきゃダメだけど面白い。やっぱりお店のカラオケって軽いから本人様の音源で歌えるのはアプリといえど楽しい。

App名: うたスマ - 持ってる曲で採点カラオケ、デベロッパ: UX-DESIGN TOKYO


https://itunes.apple.com/jp/app/うたスマ-持ってる曲で採点カラオケ/id492003709?mt=8

 

誕生日で風向きが変わってくれたらいいんだけども。自分に正直に生きたいが大丈夫だろうか。

 

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