心臓がバクバクして心労でクタクタです。
薬をこのごろ不定期にしか飲んでないからか落ち込みが激しい時と上がりすぎ？でなんでも行けそうって楽な時の落差が激しい。
チェックしていた求人に電話をかけるのが怖い。電話は怖い。ネット応募ならあっちから電話がかかってくるが、それも怖い。だんまり決め込んで話したくない時がある。明日バイトに行きたくないなあ。サボる言い訳を考えてる。ダメだ... 多分行けると思うが憂鬱だ。
ヤフオクで売ったものを収入認定されショックです。今月の保護費は0なんですよ！ その日暮らしですよ。酷すぎる。父親との確執を話すことが出来なかった。そんなこと話してどうなる。親を大切にと言われてどうせ終わる。あっちは心も痛まないだろう、事務的に伝えるのが仕事だろうし、生活保護受給できたのは支援団体とかの人の助言で保健所の人2人も一緒に行ってもらったからだし、私は用意周到だった、知識もあった。ボロボロに泣いていたが決して演技なわけないよ。今さら恨み言言ってもだめなんだろうし、働くだけ無駄じゃない？
カツカツすぎていきた気持ちしないんだけど。支払いがたまっていきそうだし、ガスは最悪止まってもいいわと腹くくった。
でも... 私はお金持ち、そこそこのお金持ちって思われて人に嫌味言われたり、やなこともあったよ。確かに家が小金持ち、中流家庭とか言われるとムカッとくるんだけど(なんかそれは違う)私自身は弟と差別されみすぼらしいカッコをしてお金なんか全然なかったよ。だから家に金が少しあるくらいで私の飢餓感が誰にわかるんだよ。ぶざけないで。弟とは差別されたけど男尊女卑家庭ではそれほどなかったよ。だからさ、根が深いの。私は小さい頃は将棋とかも教えてもらったし、あんまり性差を強調しての差別じゃなかったのが逆に.............. どうしょうもないな！ってことなんだよ。まあお母さんも強かった、お母さんがお父さんを馬鹿にしててお父さんのストレスが私に変な影響与えたんだよ。二人とも喧嘩しなかった。私が汚い人間だから嫌いだったんだよ。それが何故かはわかってるけど自分の名誉のために言わないよ。
働くのは私はつらいけどあんまり苦ではないの。男でも女でも養って欲しい人がいたら養いたいくらい。部屋シェアとかして私が働いてってのでもいいんだ。そんな家事とかちゃんとしてとかも言わないし適度にご飯だけ用意してくれれば。それが難しい場合もあるだろうね、私自身がご飯作るのが苦手だから、それはスキルがないのもあるけど疲れてるからってのが大きい。
田舎のひきこもりは孤独。そんで私は地元の支援者とも喧嘩してしまった。だってムカつくんだもん、腹が立つんだよ。私はクズなんだよ。ニコニコありがとうなんて言えなかった。でもどこかにクズ同士仲良く出来る人もいるかもとクズ友を探している。魂友とも言えるのかな(怖がらないでくれ笑)。まあどこかに誰か繋がれる人が1人2人いればいいなと思ってブログ書いてみてる。1年ちょっとやって30人の読者数だけどいいの。私も変に挨拶スターはしないし、こじんまりがあってると思ってるから。
それでもスターつけてくださる方にはありがとうございます🐜×10と心から思っています。
生活保護については受給してもうやめるのか、微妙、でも、私も地元にいたら何も出来ない。渡辺和子さんのことを尊敬しながら自分の居場所は自分で決めるスタンスで行くのは厳しい、引き裂かれる思い。でも尊敬してる人の言うこともいいとこ取りしかできず全て言うこと聞いてたら、それ奴隷じゃん、子分じゃないんだからさ、私は私で決めていいのよな。
愚痴以上日記未満が今日は炸裂してしまった気がするが書いて発散できました。🐜×10
次のバイト候補に電話してみます、いやネット応募でもいいけどね。どっちでもいい。テキトーで自分を救おう。
週3くらいで高い時給のバイトか低い時給でも週5とかがいいのか迷っています。でもお金貯めたいのはマジだから！ やるから！無理はしないけどねー
えへへ、最後笑いでごまかしてみた笑
