ひきこもりポンコツメンヘラ

ひきこもりの生活保護受給者の日常。アパートの一室から呼びかけています。生活の記録。実況中継。自分語り。統合失調感情障害。

人間放棄✿人生獲得
休憩逃走中
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元気を出して弁当を食べたい

何日も何日も落ち込んでしまい。どのようにして立ち上がったらいいのかもはやわからない。本とか文字がよく読めない、ネットもよく読めないなあ(>_<) 単語以外、文章とか分からないなあと読むのを投げ出していました。文のつなぎ目が分からない!

 

歩こうかなと思ってるんですが、近所を歩くの抵抗ありすぎる。スーパーでお釣り渡される時嫌そうにされたような記憶が残っててスーパーにも出かけられない。スーパーにも行けないのに歩くって言っても、まあ目的なく歩くのも悪くないけど。

Twitterとか眺めてみたけどネットは極端すぎる、いや本音が流れすぎて自分がムカつくものを見てしまうとやはり落ち込むし、かと言って自分の安全地帯ってないよ? どこにも。

近くの本屋にでも行ってくるか。お金は元からないけど銀行から下ろすのこともしてないから手元にお金がなくて。本を買おうとも思ってはないけど。

嫌な記憶ばかりが頭を占領してくる。

 

治りませんように――べてるの家のいま

治りませんように――べてるの家のいま

 

 

今、唯一進行形で流し読みしている本だけど染みる。べてるの人たちのことは正直あまりよく思っていなかった(すみません)。自分はべてるの人たちみたいに「さらけだす」みたいなことできないと思っていた。自分は病人ではないと思いたかったのかもしれない、自分なんて話を聞いてもらえないとも思っていたし、話す能力もない気がした。あんたなんかお呼びじゃないと言われる気もした。私は入退院を繰り返したけれど病院内で会う人たちともうまくいかなかったし病院の外の関係もうまくいかなかった。どっちらけだ。

 

物を食う価値などないと思っていた。痩せたいからではない。物を食っていい価値などないと思った。私が食っていいものなどない。物には命があり自分はそれを食べる、水を飲む価値もないと思った。

昔「餓死するのが親への仕返し」かなんか言ったメンヘラとしばらく仲良くしていたけどあの人どうしてるかなと時々思い出す。まさか餓死とかしてないよね、不安になる。

そんな私も物を食う価値などない、水を飲む価値などないと思ってしまう。そう思う事が病的なのだと思う。病気だと認めよう。

 

元気を出して弁当を食べたい、というのが答えありきの結論なんだけど、どう繋げればいいかな。食べたいは生きたいだ。私はいい加減お腹がすいた。

お弁当を食べたい、それが私の食べ慣れた、おふくろの味でもあるし... 

サバ缶でもいい。ご飯と食べたい。

 

でもできればあったかい唐揚げ弁当だな。