ネットの中でしか自分の思いは吐けない。全てのことを吐けるわけでもない。いろんな生き方があるのはネットを徘徊していれば腐るほどみれる。私がやっている生活保護という生き方、ゴールは就労しかない。昨日バイトに応募してみたいと書いたけど揺らいでいる。
というのも昨日今日と立て続けに仕事で昔お世話になった方2人の方からLINEとメールが届いた。生活保護のことは言ってない、自分の意思で言ってないのです。
そこで一矢報いて頑張って仕事探そうという気になれなかった。もうこの方達と縁を切る、疎遠になるとしても仕事なんてしたくないと思った。ちなみにお2人とも年上で仕事をされています。
何が自分の本音なのかなあ。そりゃせずにいれれなら仕事はしたくないよ。生活保護の役所の人になんて言えばいい。キツくは言われてないけど就労へのプレッシャーはキツいものがある。あと病状のこととか、いっそ精神科医に就労不能の紙書いてもらうべきなのか。私は体が痛い、本当に痛い。心も血を流してるみたいだ。気分の上がり下がりが激しいからきょうはがんばろうとおもっても明日になったらダメになってる、の繰り返し。
言ったことを実行できないみたい。
自分を責めるのはやめたいが自責の念しかない。もう八方塞がり。そんでこのブログは毎日一貫性がない。
悲観的な時はそれに酔うしかないのかもしれない。酔いが覚めたらまたやり直そうと思います。
