強く周りに弱みを見せず何だったら他人を恫喝してでも自分を大きく見せたい人がいる。その人のことだからその人なりの生き方だから認めて自分はもう関わらないことにするんだ。
他人は変えられないから自分が変われって言うけどさ。私は他人を変えようとしない。自分も変えようとしない。だって無理なんだもの。なぜ私が他人のために変わらなきゃいけないの。なぜ私だけが変わらなきゃいけないの。みんな違ってみんないいんじゃなかったの。
他人のことも自分のことも親のことも諦めよう。
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生活保護だと本当に縛りがきつい。こまめに送っていただくほしい物リストからの贈りもののこと役所の人に話してない。たまにだからいいかなと思ったり、実家からも物資をもらったりしてるのは言ってるけど収入認定はしなくていいので(実家からの食べ物とかそのくらいはいいですよって言われてる)でも家族以外からの人からの、もらいものは言わないとまずい気がしてきたのでいいに行くよ。いっそほしい物リストやめてもいいのかな。
それよりも実家との関係が私の体が弱ってしまい心も弱っていっそ実家に頼りたいと思ってしまう。
あと生活保護だとパソコン買うのに一苦労だし何か言われるよ、絶対。
障害者年金を月にして67000円程受け取ってるので家賃(水道代込み)、スマホ代、ガス代、電気代で食費は抑えたらなんかいけそうなような。あとは弱気に任せてたまに実家に頼ったらどうかと思うようになってきた。実家や親と縁を切っていたつもりだけどこの弱気だけはどうにもならない。
あと在宅で仕事ってのをマジで考えてて。もう1歩も外に出たくない。いや1歩くらいでないとダメっぽいけどもう消耗してきた。
悩ましいところです。何か考えないと。
障害者年金あること考えればプラス月15000円程あれば助かる。でもそれなら生活保護のままの方がいいのかな。
でもね、働いたとしてね、少しは手元に残るけど保護費の範囲内超えたら返さなきゃいけない制度になっていて、前バイトしてた時バイト代が保護費上回ったから返さなきゃいけないお金がまだ4万ほどあるんだよ。こんな制度あったら正直言って働く気なくなる。私の場合、生活保護費+年金で11万ほどです。
だからなんか在宅で年金+15000円程の何かでお金を得れないかと思ってる。それで十分。節約にも慣れてきたし食生活のせいとかでの早死に上等だよ。
もう精神的に重荷なんですよ。私個人の感情ですけど。
でも絶縁とか言って縁切りきれず食料もらってた私は完全に悪い。家族と交流してください言われてたまに、たまにだけどやっぱり物もらったりしてたわけだから。恵まれてるねって嫌味言われたら返す言葉はない。後でこっそり部屋で泣くかもだけど。非常に複雑な関係。恵まれてるとかそうじゃないんだが。
性根がさ、私はちょっとイカレてるわけで、それでこそメンヘラなわけだけど、どうにもならない。変われない自分に嫌気がさしてるよ。
楽しいこと書いたり苦しいこと書いたり忙しいブログだな。でも生活保護メンヘラだって、いつも落ち込んでるわけでもないし、私がもし少しでも明るくなれるならヤケクソの放り投げ人生、つまり諦めたわけだからいいじゃないですか。もうどうでもいい。どうでもいいんだよー!
正しく諦めたんだからいいんだよー!
私やりたいことがあるんだ。諦めたって言った後に何だけどむしろ諦めたらやりたいことがわかった。何かは内緒だけど私はやるよー!
(ただのハイテンションか、今日は)
「宙船」前はYouTubeにあったのに今ない。
保存してあるんだけどね、えへへ。