いい加減なところで生きることに決着をつけないとと思ったりする。
今日も出かけるつもりだったが朝薬んを飲んだら眠くなり横になっているうちに寝てしまった。しかも眠るまで「ふざけんな、腹立つ、死ね！」などとつぶやく程度ならいいが叫びそうになり布団で口を押さえて耐えてるうちに寝ていった。
何もかもダメだ。
結局出かけられず何もできない1日だった。
思えば年もとったし卑下とかじゃなく本当に体にガタがきてて情けなくて疲れるのだ。
人生80年、もっと言えば100年時代にもう若者とは言えないけれどまだまだ長そうな人生の処理に困る。もちろん今この瞬間、飛行機がアパートに墜落したりミサイルが落ちてきて死ぬ可能性もあるだろうけど。
よく難病で死んでいった人のことを考えたら死にたいなど甘い、生きろと言われるが鬱病も統合失調症も難病だと思うよ。心が難病で実際死ぬことは自然に死ぬのも自殺も死には変わりない。何が死んだら負けだよ、馬鹿野郎。分かってるよ。負けたっていい、楽になりたい。
部屋が片付けられないことにイライラしてる。発達障害は医者に否定されたし原因なんてわからない。ただ、だるいとしか。セルフネグレクトとも言えるのかな。明日はゴミの日だけど起きれるかな。まあ多分出せると思う。
冷蔵庫に「玉ねぎ」がもう1ヶ月くらい入ったままなんだけど玉ねぎって長持ちしそうだしと思っていたけど、さすがにそろそろ食べなければ。あと安い肉でもいいから肉を食べたい。野菜炒めにしてみるか。玉ねぎは嫌いじゃないんだけど調理がしんどいのと生ゴミが出るのが面倒くさいんだ。
それでも節約生活のおかげで来月まで何とかやれそう。できれば新しい服とかが欲しいけど我慢。去年までのもので十分着れるから。
昨日高岡まで行ったから今度は金沢まで行ってみたいのだけど流石にお金がかかるのでそれに時間がかかるしゆっくりできないしな。
お金を稼ぎたいのだけどなかなか難しい。体調は良くなっているけど精神的にアレでというやつね。もしどこかで面接受かったとしても仕事中に悲しいこととか浮かんできそうだし仕事どころじゃないかもと思う。
精神がいかれてくるとやはりそこが問題なんだよね。みんな辛いこと抱えてるかもって思っても自分が何でもない問題もない人のふりをするのが辛い。
前に仕事してた時とか無理して実家とも問題なくやってるふりして無茶苦茶きつかったし「なんで実家から通わないの」とか突っ込まれたりして隠すのに必死で無理してた。だからもう普通に働くなんて無理な気がするんだ。
今までみんな辛いことくらい抱えてると思って我慢してたけど意地悪な人や見下す人は確実にいるし馬鹿にされても見下されても笑ってればいいじゃんていう余裕のある人は自己肯定感が高い人なんだろうなと思う。
私にとっては労働より人間が地獄だ。
明日は晴れるみたいだから気晴らしにどこか出かけたい。
