夏に向けて空腹です

ここ3日くらい、ろくに部屋から出ていない。昨日スーパーに行ってその前の日もスーパーには行ってるけれど、それだけ。何年か前にも同じような状態になっていまして、うっすら夏に向けて死を意識してしまっていたのを思い出した... 同じ感覚、怖い。

いえいえ、冗談です。何か同じ感覚かなぁ、あの頃と(どの頃だろ...)。

ていうか、今GWですよね。何も楽しくない！ こんな暇なGW毎年だよ...って言う「あの頃感」みたいだったりしますね😓

関係全くないんですが、ここ3日間ほどアクセス数が急に(特に何も書いていないのに)突然！びよーって上がったんですけど何なんですかね。すごく怖いです(･_･;

いつも気にしてないんですけど、たまにはアクセス数見たりするじゃないですか。いやー結構気にしてるのかも、だから気になるのかも、いやービックリしたんです。いつも100なんて超えないのに200に迫ってたんですよ... 

怖かった、今日は落ち着いてますね。良かったのかどうか？

ああ今日はスーパーにも行ってないです。

あと閉じこもってると、ご飯食べなくなって空腹だけど外に出なくていいから極力食べなくてもOK🙆‍♀️みたいなのになり空腹のまま布団と同化する... これが多分諸悪の根源。気持ち悪いよー、胃の辺りが(＞＜) 

去年か一昨年も同じだったなぁて...

よくよく考えたら空腹と布団は同居させたらダメなんや！ 布団に寄ってくから！

この空腹と布団の関係は多分20年くらい前からのものかも。

ひきこもりの人は食べましょう、元気出しましょう、食べるのは難しい、分かるような気はするけど、生き、延びましょう。

恥ずかしいからこそ、人生だ！

作業着をバイト先に返してきますΣ（・□・；）

バイト先に作業着？を返さなきゃとずっとそのままにしてて返さないわけにもいかないから今日行ってきます。

グダグダ保留にしてて、いや、クリーニングにも出したんだから返そうよ、そこは。

なんか踏み出せない気持ち、モヤモヤ、恐怖心。

なんか嫌なことあったらブログのネタにしよ！

...と開き直る。

最近睡眠が本当に自由で寝たいときに寝て目覚ましなしで自然に起きるから体は健康的なのか肩こりや頭痛が軽くなってきたように思う。あと、つんのめる感じでネットをやらなくなったとかあるかな。

朝5時とか6時とかに目がさめるのって爽やかではある。

というわけで作業着は返してきます。

過剰なブサイク自認をどうするか

ワイもうダメや🙅‍♀️🙅‍♂️👎

うーんと生活保護の家庭訪問がありました。

特に怒られたりしてないし問題はないのですけどね。無邪気に仕事を探しましょう、天真爛漫かってくらい明るく勧めてくる職員を前に無力感が、ああ私はもうダメだ、と。

人の目を見て話せないとか視線恐怖あるし醜形恐怖も混じって無茶苦茶だ。

いやブサイク自認はいいわけですよ。自分のことよくわかってるな！ 褒めてあげるよ（╹◡╹）って感じ。ただそれが被害妄想に近いくらい人に不快感与えてるんじゃないかとか通りすがっただけの人に対してまで怯えるようになったらなかなか外に出れないですよ。 

ブス自認はあるけど私は親から父親ですけど「可愛くない」と言われたこと1回だけです。私はすみっこ育ちでほぼ空気だったんですよね！ 母親からは容姿のことで何か言われたことは全くありません。何も興味がなかったみたいですね。

まあぐちぐち言うとアレだから... 

過剰すぎるブサイク自認をどうにもできないんですよ。歩いてる姿を町でガラスに映ったのを見るだけで勝手に自分でジャッジしてるんです。みっともないなとかデブ、ブスとか。ダメだろ、それ。まあブスはブスなんですよ。わかってるんだから明るいブスになりたいんですよ。だから私は明るいブスに対してすごい敵対心持っちゃってますよ。

まあ誰もそんなに気にしてないはずなんですよね。たかがすれ違っただけの人間をブサイクだからどうこう言う人はいないです。

いや、いたんです。

それは私の親、父母です。車の中から外にいる人の格好などの悪口を言ったり、一人でベンチに座ってジュースを飲んでる人をあざ笑ったりするような父母でした。

言ってしまった。気づいてしまった。あの人たちが元凶だった。

ちなみに母親はあるところの職員として働いていて、そこにくる利用者の人の悪口をよく言っていました。だから私もその機関？の職員をどうせ家に帰ったら悪口言ってんだろ、としか思えなくなっています。

さて父母の悪口を言ったところでブサイク自認をどうするか。

ブサイクじゃないよと言われるより、ブサイクでもそれでもいいよと言う肯定の小さな成功体験かなと思います。

ある時、逆に容姿を褒められて(お世辞だろうけど)それは怖いと思ってしまったことがあり、自信持たせてくれようとしたのだと思うけど、私にとっては顔は切り裂きたいくらいの怨念があるので。

話がまとまらないんだけど褒められるのも貶されるのもダメとかどうすればいいかわからない🙅‍♀️

何か働けるかわからなくなってきました。

フリーランスみたいな仕事できるようになるにはハードル高そうだし、どうしたらいいのかしらね。やっちまわないとダメなのかも。だって普通に働くの無理なんだもん。

しばらく休養かな、体の痛さがマシになるまで。

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ゴミ感情、溢れる思考が指先で踊る

心もストレッチしないと。

感情のゴミはすてないと。

パソコンの容量がなくなってきてて動かなくなってきて、これはオダブツというやつかなと諦めようと思ったけどダメ元で要らなそうなファイル消したりしたら何と！復活した😛

まあ掃除はこまめにってことだと思うけど今日は図書館で閲覧席で4時間ぐらい心のゴミ感情をノートに書いてて、感情も掃除しなきゃないと思った。捨てたほうがいいものもある。

ゴミ感情は見せれるものでないから書いてたペン。最初はボールペンで書いてたけど長時間書いてると書き心地悪くなってきてスヌーピー柄の5色ペンに変えてまた書いてました。5色ペンは自分で色を選んで入れれるんだけど黒とか青が当たり前に減りが早くて赤とかピンクとかオレンジとか使わない。なかなかピンクとかなくならないよ、だから今日はピンクでゴミ感情をノートに書き捨てたった！

このノート捨てなきゃ笑 いやー 残したら黒歴史になるよ、これ。ああでも私は高校生頃書いた日記も残してるよ、見ないけど。ダンボールで眠ってるわ。処分したほうがいいよ、恥ずかしい、燃やしたい。

あんまりにもゴミ感情が溢れてて指が追いつかなかった。このノート焼いたほうがいいのかな。

あと最近暇になったので算数の勉強始めました。というか復習ですね。暇なので問題を解こうと思って。

人生の問題もです。わからないことはわからないままでいいのだけど「生まれてきた意味ならば後付けでも素晴らしい」とは高橋優の歌の歌詞だけど私だって後付けでいいから素晴らしかったと思って人生終わらせたいのですよ。後付けでいい、結果オーライ狙いです。

ちょっと頑張ろうと思ってたけど色々無理っぽいのでしばらくのんびりします。体もストレッチすると一瞬は生き返る？から少なくとも腕をうーーんと引っ張るとスッキリするので心もその調子でほぐそうかな。一進一退ですね。

働いたら負けとはよく聞きますが私としたら働いてもムダと感じます。

趣味が文房具あさりみたいな物なので格調高そうなノートとか買ったはいいけどもったいなくて書けないノートあったりします。

このノート800円くらいして一回も書いてない。汚せない(⌒-⌒; ) ゴミ感情は綴れない。

明日も晴れらしいので、のんびりしたいと思います。

ニエッーッΣ（・□・；）お恵みありがとうございます！

えーと欲しいものリストからプレゼントが届きました！

洗剤とギフト券です🙇‍♀️

送ってくださった方の名前が書いてあったのですが名前を明かしていいかどうかわからないので伏せますが、ありがとうございました！

洗剤がなくなりそうだったし(生活感すごいな笑)ギフトカードまで( ；∀；)

感謝感激です！

ありがとうございます。

とりあえず報告です( ◠‿◠ )

外に出るという強迫観念をなくしたい

今日は朝めちゃくちゃ早く起きました。何時に起きなきゃいけないという決まりがないと好きな時間に寝て目覚ましをかけないという自由ぶりなので無理やり起こされないのでテキトーです。

富山駅まで自転車飛ばして恐怖の電車に乗りました。高岡駅まで障害者手帳で半額180円でした。電車が混んでいました。通勤ラッシュは避けたのに無念です。

高岡から今日の目的地、砺波市立図書館へ行くため、またまた電車に。今度はめちゃくちゃ空いていて座れました。高岡までも座れてたけど砺波までの空き具合は乗り心地も良かったです。のんびりしました。

砺波図書館で本を返してフラフラして高岡まで戻りました。謎の現象高岡から砺波までは障害者割引で120円で乗れたのに砺波から高岡は割引がきかないのですよ。なんでかな。で高岡から富山駅まではバスに乗りました。来るとき混んでたから怖くて電車に乗りたくないと思って断念してお金も時間もかかるけどバスで帰りました(今バスで移動中)。バスは酔う時もあるけど景色もみれて、ほんとはバスが好きなんです。移動してる！って実感があるし。でもバス移動は贅沢ですよね。電車の倍の値段だから( ；∀；)

砺波でチューリップをたくさん見つけました。

春だなあと。

自意識過剰だから思うんだけど高岡駅から富山駅までバスに乗ってる私をバスの運転手さんに電車乗れば安いのに...なんでこいつ、と思われてないか不安です。まあいいか。まあいいかついでに外に出なきゃというのも強迫的になると良くないです。出れなきゃ出れないでいいくらいでいい。

図書館訪問ブログもやっているのですが砺波市立図書館は、前に行って写真もそっちのブログにアップしてるので今日撮った写真はこちらにアップしときます。

いい天気で気持ちよかったです。

電車が怖いってそれもアリと思うのが難しい時もあるけどまあいいかな、今日は成功でした。怖かったけど。

どんだけ臆病なんだ笑

電車恐怖症🙅‍♀️ そんな自分もアリ🙆‍♀️

私、電車に乗るのが怖い！

人がガヤガヤしてるの超怖い！

私がいう電車って田舎のJRとかの大きな電車のことです。

バスも混んでる時には乗りたくない。誰も自分のことなど気にしてないのに因縁ふっかけられるんじゃないかとかビクビクする。誰かが団体で私のこと噂して笑ってくるんじゃないかと想像の中で自分を殺す。

...病的ですよね。すみません。

ありのままで自分のままでポンコツのままで、これは心を変えるというより「心の持ち方」かもしれません。

それとも森田療法的に言えば「そんな自分もアリ」(大雑把に自己流にまとめた)と受け入れればいいんだけど。

今日、遠出でチャリで図書館行きました。バスか電車でも良かったんだけど人を避けようとしてしまい自分でも「そんな自分もアリ」と出かけないよりマシだろうと無理やり納得させ出かけました。

めちゃくちゃ気持ちいい天気でチャリで良かったな！

でも雨の時もあるよ？ 電車も克服したい。あ、乗車率150%なら克服無理だよ！ 私は40%でもヤバいから。

今日行った図書館で引き寄せられた本。

部屋から出れるようになったら広く侵食してってその内、宇宙だよって。人間興味のあることが目に入ってくるフィルターみたいな目で本のタイトルもキャッチしてるそうだから、今求めてるのがこういうのなんだろうな。

おにぎりを自分で作ってお茶も沸かして持参して1人で遠足。味わい深いものがある笑

明日は雨みたいなんだけど電車乗ってみようかな。40過ぎて電車怖いとかアレだよ、完全に。

でも、そんな自分もアリ🙆‍♀️と今のとこ思っとく。

歩きが一番無になれる。雨だけどカッパで歩いてみようかな。それもアリかな🐜🙆‍♀️

youtu.be

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筋少っ子だったのだけど、内容がキツすぎる。こんなのよく歌にしたよなあって泣けてきますよ( ；∀；)

明日起きてから電車か徒歩か考える！

( ◠‿◠ )