わっー。
Amazonから届きましました。
開けました。
日焼け止めクリーム(ニベア)とカラートリートメント(白髪用)( ◠‿◠ )
どなたが送ってくださったのかお名前は見つからず分からないですが、どうもありがとうございます！
ありがたくて心に火が灯りました。
心から感謝いたします🙇♀️
精神的殴打👊やる気のない日記🙅♀️
ちゃんと薬は飲んでいる。快調な気もする。
今日は1日外に出てない。
マジただの日記、ただ記すだけ。
それというのも月後半に入ってきてお金が減ってきたから節約のため極力動かないことにしている。
自分がダメ人間なことをつくづく思い知る。
快調、その快調さで今はダメなとこをカバーできてる。ダメだから今は命まで捨てようとか思わずに、とある自己啓発の有名な本を読んでいた。
気が軽くなって頑張ろうかと一瞬だけ思った。思えるだけ幸せだ。
昔なら「なんだこんなものっ」て手に取らなかったかもしれない。まあかといって成功のために何か実行できるかといえば本は本、やる気を少し盛り立てれればそれでいい。死なない程度に生きればいいとも思える。
その自己啓発本はやっぱ成功したい、お金持ちになりたいことを肯定していて、だけど拝金主義とは違うというとこがいいというか。私は諦める生き方をするので関係ないけど読み物として面白い。
部屋の掃除ができないしヘルパーさんにきてもらおうかとも思ってる。
精神的殴打の後遺症って深く残るよ。自分でももうどうしようもない。死なずにやり過ごしていくために、ちょっとだけ気持ちをあげるので精一杯。でももう何もかもやめたいレベル。死にたい死にたい、叫んでる時はあんまり死なない、最期は静かに迎える。
だから死にたいといってた人が落ち着いたり静かになったら、それはそれで危険だと書いてあった本もあった。私も最後は叫びたくない。叫んだってしょうがないし、それこそ緩くと思う。静寂が危ない。それって本当に終わらせることだよね。
暇だから作ってみた。といってもアプリですぐできる。技術もいらなくて、なんか楽しくて画像作ったからもう1つのブログに画像も貼ってリンクできないかと思って調べたけど難しくてw勉強中。難航中！
元の文字入ったままの失敗。でも画像でかすぎ。もうちょっと小さくてもいい。
ほんでー パソコンが快調で出なくなってた音が出るようになった！ 割とサクサク動くしまだいけますね。よろしくね、パソコンさん🌸
うんとやる気なくなってきたから、今度は「メンがペラペラ」の【メンペラ】になってるなと。何せ頭がだるいです。
倉橋ヨエコさんの歌は最近まで知らなかった。「たま」の動画見ててそこから繋がったような気がするけど、もう引退されてるみたいですね。この歌、寂しくなる、ちぎれ系？みたいでいいな。
実はさっき起きたばっかりで昼夜逆転もあるけど寝たり起きたりの繰り返しで熟睡できなかったです。夜寝る薬は昨日は飲み忘れてました。
日常のメモなので今日はあまり元気がない日記です。そんな日もあります。お金もなくて、かと言って外に出るとお金使っちゃいそうな意思の弱い人間なので大人しく寝ておきます。
はあ、台風が来るみたいですね。
大ごとになんないで早く通り過ぎて欲しいです。
部屋云々より「言葉」を体から出そう
私も大体のことは諦められるようになりました。
それでも急にキレてしまう、それは自分の性分であって誰のせいでもない。親の遺伝のせいでもないと思います。
何にキレるかというとお金のことです。
先ほど「〇〇することで生涯年収が〇桁かわるのにやらせないなんて」という親目線のものを見ました。
生涯年収とかくだらない、腹立たしいです。
でもそこから「降りて」「捨てれる」のは余裕のある人ではないでしょうか。やろうと思えば〇桁の年収を得れるかもしれないけど自分はいいやとゆっくり生きたい人とか、元から育った家が割とお金があってお金に執着しない人とか。
私は無頓着でいれる余裕はない。
金が全てかというと違うとは思うけれど。
まあよく言われるけど金がある人が「金が全てじゃない」
高学歴の人が「学歴なんて社会に出たら関係ない」
顔のいい人が「顔より中身だ」って言って何の説得力があるのかって話ですよね。
生涯年収に関して言えば結局親の財力でいい大学に行くためにいい参考書を買ってもらえたりお金をかけてもらえる環境がものを言うのでは。
周りが受験勉強してる時、ある程度小金があっても毎日夫婦げんかしてるような私の家の場合勉強などせず私は耳と目を塞いでとにかく寝ました。眠りました。寝るのが私の逃走です。
私はあまり不眠ではないです。寝たら逃げれるのが体に染みついてるのかな。
でも反骨精神で、そこから逃げ出すため抜け出すために勉強を頑張った人もいるんだから結局私が悪いんですよね。
正直なこと言うと私は大学も行きたいなら行ってもいいと言うお金の余裕はありました。毎日父母と祖父でケンカして毎日うるさくて勉強に何の協力もしてくれなくて食事以外は全て放置されましたが。
だからお金が元からないとか親が暴力を振るってくると言うのとも違うし私は諦めをどこでつければいいかわからないまま育ち病んだと思います。諦めるに諦められなかった。
ただし病んだ事は自分の血というか遺伝とか抜きにして考えるしかなく同じような環境でも元気はつらつな人もいるのかもしれないから私は根性が曲がっているのかもしれないです。
だけど自殺した人の生育歴とか読んだり聞いたりしてたら、それは死ぬだろうなと思って涙を誘われることがあるのでどうだろうな。前に書いたかもしれないけど私はリストカットを日常的にやったということはないです。本当に死ぬつもりで切って縫われたことが一回、それはハッキリした未遂で、だから日常的にって辛いだろうと思うけど実感としてわからないのが本音。そのへんについては医師の松本俊彦さんの本を読めばそうなのかと納得、目から鱗だった。
前バイトしてたところが9階の建物でベランダみたいな空間に出て作業することもあったんですが、怖いと思いながら落ちたらどうなるかなと冷酷な期待があった。
ああもういいだろう、いいじゃないか。
1人で作業するとき落ちようとしなくてよかった。死ねるかどうかもわからない飛び降りは効率良くない。後遺症残ったりしたら親元で迷惑がられ親に首絞められて死ぬのを想像してしまった。笑い事じゃない、飛び降りはやめようと思った。死ねるほど高い建物ではないのかな、9階って... そのへんはわからない。
ひきこもりなんて親に金があるうちの甘えというのもわかる。私が元ひきこもりだから言っても許せとは言わないけれど許せないと思われても構わない。日本ならひきこもりになるがアメリカとか？だと家庭が悲惨だったりすると親も面倒を見なくてホームレスになると聞いたことがある。そうかもなと思う。ホームレスがいいとは言わないけど、日本のひきこもりのあり方は独特だ。
本人が一番わかってて抜け出せなくて自信喪失して親が死ねば良くて生活保護で悪くて自殺。私のこと、私だけのこと、人様のことは知らない。高齢になったら仕事もきついよ。仕事なら何でもいいと言っても体力自体無くなるし。
言ってることが毎回違うような気がする、どうしょうもない事だけど葛藤がそうさせるんだ。
諦められないことは人それぞれだろうけど諦めて開き直ろう。やりたいことを諦めろという意味じゃない、やりたいことがあるならやればいい。ただ身長を10cm伸ばしたいみたいな非現実的な願いは捨てようということ。何とかなることを見つけて頑張るのだ。
ひきこもりはがんじがらめの人が多いように思うから少し緩めよう。
全て自分のことを書いたわけでひきこもりの友達もいないんだよね。だって遊べる友達がいたらひきこもりじゃないだろうし。ひきこもりじゃないメンヘラ系の友達はいた(過去形)。
世の中のひきこもりの人はそんなこともないのかな、たまには会える友達がいる人もいるのかな。ならば友達を大事にしてほしい。
外に出られない。窓を5mmくらい開けてだんだん広く開けられるようになったらいいかもな。
諦められないのはつらい。
人生を諦めるのがいい、命は捨てないで人生を諦める。怒らないとか泣かないとかそんなんじゃなくてさ、期待しないって事かな。
期待をやめるってのも難しいけどね。
人生、経験と訓練かも。
ひきこもりも経験のうち。
ひきこもり同士「世の中クソだよな！」って世を罵れる友達を私は募集してるんでよろしくお願いします。
悪口とか恨みとか呪いとか体内にためておくと良くないと思うんですよ。外に出しましょうよ。体内に不満を「ひきこもらせ」ないでまず体から言葉を出したらどうかな。不満はあって当たり前、いい人もやめようよ。少しだけわがままになりたいな。
死んだらダメとは言えません。私が死んでも親とかは悲しむより世間体を大事にする、自殺は恥ずかしいことと切り捨てるはず。自分が死ぬことで私しか苦しまない、その苦しみも死で解決するならそれでもいいと思ってる。
まだ生きるけどいつまでかなんてわからない。
ならば気持ちを記録しとこう。
当たり前のことだけど超個人的な実体験からくる公開日記なので「高学歴ひきこもり」や「貧乏でもひきこもり」の方については私はわからないので、どうかご自分で発信発表をしたら読ませてほしいです。まあそういうサイトなくはないですけど好き勝手かける日記サイト面白いじゃないですか。メンヘラjpとかひきこもり新聞とかありますけど、あえてそこも行けない人は個人で書いたらいいと思います。
今日の日記は長かったですが、最後まで読んだ方がいたら、ありがとうございます。
幸せ見つけたいですね。
家の中のホームレス―神様、僕を引きこもりにしてくれたことを感謝します
- 作者: 月乃光司
- 出版社/メーカー: 新潟日報事業社
- 発売日: 2004/08
- メディア: 単行本
- クリック: 7回
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この本、だらだらと泣けましたね、私は。
人間の条件なんて、あってたまるか！
日記書くのに迷いがありすぎる。
日記連発気味で「そんなに書いてて何か悩んでたんw」て思われそうですが日記なのでお役立ちブログじゃないし、ネタにはこと欠かさない。「やなことありました」だけですぐ書けますからね！
それでも書くのに迷いがないわけでなく、これはダメじゃないか...というのもありまして。
というのは...
自分がやめようと思っていたのは。
- 人にに絡んでいきすぎたり
- エロいことを書いたり
- いくら何でもの罵詈雑言
- 人に媚びたり
- 行き過ぎた自分語り
これはダメかなと思っていました。
...が。
やめようも何も自分語りもしてるし罵詈雑言的なこともなくはなく自分で言ってて耳を塞ぎたい。
いや。
上記のことはしない方がという気持ちのブロック状態であって戒めの気持ちなので好きな音楽について語ってるくらいの方がいいかなと思ったり。
結局自意識過剰でこれ書いたら変に思われるって気持ちが上記のものと大乱闘して当たり障りのないメンヘラブログになるという...
だいたいメンヘラをとっかかりに見に来る人は少ないと思う。はてなブログで探したけどそんなにはないような気がする。もっと潜ったら闇ブログみたいの、はてなじゃなくても、どこかにあんのかな。
でも闇ブログはそんなには求めてない。這い上がるのは私には微妙だけれど沈んだままでいいとは思わない。身体が沈んでも気持ちは浮上させたい。精神障害者で「身分」はともかく気持ち的に落ち込んだままでいいと思ってる人は少ないように思う。
もちろん「このままでいい」というのは悪いことではなくてどこまで自分を受け入れられるかだと思うけど。
色々私も性格だからしょうがない、おうよ！て思うけど暑苦しいことこのうえない。
でも日記ブログだから何も大したこと書かなくてもやめる気はない。死ぬまで続けようかな。ネットの良さってそういうとこでしょう。
結局迷いながら書いている。気持ちのメモと音楽とたまに本借りたとかって話。
気持ちのメモは苦行な感じで逆に書きにくい。それをすれば楽になれるとよく聞くけれど私はまだそこまでいけてないんだと思う。
- 人に絡むと言ってもそこまで絡んでないし多少は絡んでもいいだろうよ
- エロいこと、特に書いてないし書きたいなら書け
- 罵詈雑言はたまには言ってもいい
- 媚びるのはダメだけど好意くらいは伝えよう
- 自分語りもしてもいい
...という結論に至りました。何にせよ、嫌がられたらやめればいい、それでも書きたければ自信持って続けるしかないのですね。
ひきこもりとしても、もう元ひきこもりを名乗ることにしましたしメンヘラ・精神病者としては底が浅いのは承知の上ですが社会復帰ならぬ人間復帰も捨てて呑気にいきていきたいです。もちろん私は人間ですが「人間の条件ーそんなものない」という言葉が好きです。
増補新版 人間の条件―そんなものない (よりみちパン! セ)
- 作者: 立岩真也
- 出版社/メーカー: 新曜社
- 発売日: 2018/05/08
- メディア: 単行本（ソフトカバー）
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読もうとして借りましたが読みきれず図書館に返したけどまた借ります。
しかし立岩さんの文て読みにくい。難解とかいうレベルでなく「斜め下から目線」というか。
迷いは断ち切りたいです。それは生きることの迷いにつながっちゃってるしスパッと切れるものではないです。それもありとしての人生だろうとは思います。
あの偉い発明家も凶悪な犯罪者もみんな昔子供だってね、とTHE YELLOW MONKEY 歌いましたけど何にもない人のまま死んで行こうが誰の人生無駄にもならないと思う。人1人の命に値段はつけられない。
命に優劣はない。
人間の条件なんて、あってたまるか！
dポイントが使いにくくて、このヤローでした...
今日でドコモをやめるので、その前にdポイント使い切ったろうと思い本屋で使おうとして考えた結果漫画にしようと思いました。
「聖☆おにいさん」2冊でちょうど使い切れそうで「なんか嬉しい😃」と意気揚々とレジ行ったんですよね。
スマホのdポイントのカードでピッてやれば会計終わると思ったんだけど「スマホには対応してません、すいませんが」と言われましたよ。
レジまで持って行った2冊引っ込めるに引っ込めれずに現金で払いました。
痛すぎる出費。
「じゃあやめます」とやめればよかった。節約のおかげで少し余裕があったし読みたかったから。でも！ 何なの？
店の前に「dポイント使えます」ってのぼり、はためかせてるのに使えないの？
えぇ... 不便。
じゃあマクドナルドで使おうかな、と思ったけど前通っただけで激混みなのが見えて尻込みしてやめました。
ローソンでAmazonギフトカード買えないかと思ったけど金券はダメみたいでダメです言われたからさすがにそれは「そうですか、すいません、やめます」って言って現金では買いませんでした。甘かったな。そこは、ひっこめないと現金がもうないのであった！
でもお菓子とか飲み物買うのも違う気がしてしまい、そこで格安SIMにしようとしてる家電量販店でdポイント使えたのを思い出しました。さすがにでかい店なら使えるだろうと思いUQモバイル申し込む前に耳にかける型のイヤホンを買いました。プラス現金で300円程はいったけど使い切ったよ！
ポイントに振り回された1日。
なんかアホくさい。
そしてUQモバイルに申し込み色々で2時間かかりました。手続きめんどかった。
とにかくUQモバイルにしました。
何か大丈夫なのか不安になってきててギガ6Gの2980円のプランにしたんですね。2Gで1980円でもよかった気が後でしてきました。2年目？から1000円上がるみたいだし。
それでも説明を受けてプランの変更はできるからいいのかもとは感じた。
電話は元からあまり使わないけど、かけるなら5分以内なら無料のプランだし変えてよかったなあとは思います。
部屋のWi-FiじゃなくてWiMAXにしようかとも考えてるけど、そのへんどちらがいいのか検討中です。
ほんでいま時点での感想では使いにくくはないです。
はああ！
やっとできた！
良かったよ。
ヘッドホンとか見てたら高いのは何万単位だからキリがないから、こういうのいい。実際耳に入れて聞いたけど悪くなかったです。
この2冊分の現金については買うならAmazon中古で良かったのにとの思いが消えません。作者の中村光さんにお金が届くのはいいことです。この漫画好きだし。
でもよぉ、悔しいよー 泣きそう👿
「成長」より「向上」の方が悪質じゃないか。
背がのびたり髪が伸びたり爪が伸びることだって成長だし「成長」しない人間なんていないんじゃないか。ニート、ひきこもりつながりはだらっとゆるっと生きたい人が多いだろうし、ブラック企業の常套句として「成長できます」「成長しろ」な言葉に苦しめられる人多いかもだけど生きてる限り誰でも成長するもんだろう。
それより私は「向上」という言葉が苦手。私は「向上」には背を向けてきた。それは、ひきこもりの私の勝手な行いで社会不適合者が「向上」しようとすると世の中は打ちつけてくるよ。
私は発達障害のことは勉強不足で変なこと言ったら申し訳ないんだけど初めに謝りますが、すみません。勉強不足です。
社会不適合者は「あるべき姿」から離れてるんだから「自分、発達障害？」と思って私も医者に「発達障害の可能性あるのか」と聞いたら「ない、違うと思います」と言われた。
話は違うけど、なんか私発達障害の人と相性が悪いような気がしてた。でもその人が発達障害だからじゃなくて人間同士の相性の問題だとそれでも最近思って悪かったなと思ってるんだ。
本当に悪かったと思う。
ただ、正直許しがたい発言は忘れることができない、それは私が性悪メンヘラだからであり、お互い様と思いたいのが本音でもあり...
発達障害だから嫌なんじゃないんだ、人として合わなかったね、ごめんね。
「成長」は体が勝手にして行くものだけど「向上」は「努力」の匂いがするからさ。考えたり向上しようと努力するのが難しい。
成長は新陳代謝だろうけど向上は気持ちがないとできないし。
上に行こうみたいな気持ちがあまりない。もちろんお金は欲しいし、でも、のほほんと生きていたいんだ。
やっぱり世捨て人見たいのが私の理想かな。
でも色々難しい。やろうと思えばアパート解約して山にこもることもできると思う。
何とかやって格闘してみるか。でもそれだと何か頑張ってることになんないか？
闘いとか正直苦手、ガツガツした競争が苦手だ。
死ぬまでの時間無駄にしたくはない。人生放棄からの獲得できるのか。それがゆるくだらっと生きることなのか葛藤中です。
やはり私は昔だと「だめ連」の人たちを面白いと思ってきたし、でもだめ連の人たちはコミュ力ありすぎだろ。私はないんだよ。最近だってニート界隈にはいろんな動きがあって、でも逆に私は昔のだめ連に近づけない葛藤を思い出して病みそうになる。元から病んでるけどもね。
あと私は中年(もう高齢だよな)だけどメンヘラ狙いのヤバい人もいるから、一応女の立場でしか言えないけど、男メンヘラにも危ない商売、ネットワークビジネスとかで近づいてくることもあるから気をつけましょうね（ ; ; ）
女メンヘラ騙そうとしてる男で傷ついて再起不能になる場合もある。
恥ずかしながら私もそうだったりした。そのまま年取ると詰みます。
うわー恥ずかしいこと言っちゃったあΣ（・□・；）
顔文字使っても笑えないレベル🙃
ああすぐに消しちゃうかも。一応書いて置いておきます。
「向上」とか目指さない。何もしない。誰ともリアルで話さないのもいいかな。それも何か違うかもしれないけど。ネットがあれば色々繋がれるよ。お話もできるし。元から面と向かったら喋れない人だから。ああ喋れない、喋りたくない。
まあ薬でハイになってて喋り倒してた時もあるみたい、あんま覚えてない🙃
薬飲むの再開して、昨日起きたらコップに飲みかけのコーラが。麦茶かなと思ったけど匂いかいだらコーラだった。夜中に冷蔵庫開けて1.5Lボトルを開け、コップに注いで飲んだみたい。
別に害はないけどさ!!
何やってんの...
格安SIMにする前にたまったdポイントを使いきりたい。1000ptくらいあるんだけど本でも買うかな。食べ物とかに変わるよりなんかいい気がする。
さておにぎり作って今日は出かけます。
格安SIMにもしてくる予定です。
ブログ記事にオチつけんのって難しいな。
終わるー( ◠‿◠ )
メンがヘラヘラってきた
メンがヘラるって心が弱ることだと思ってたけど弱くなるフラフラ感のヘラでなくて、ニコニコしてしまうようなヘラヘラになってきた。薬のせいかな、ヤバいな。
脳が薬に騙されているようだ。
ニコニコといってもハッピーなヘラヘラではない。なんだか辛い、ヘラヘラしてる自分がつらい。
今日やっと家電量販店に行き格安SIMにするため話だけ聞いてきた。
なんとかデビットカードでいける、今のスマホでいけると店員さんに聞きホッとしたので明日契約に行く。
というのも何故かスマホをカバンに入れて行くのを忘れた。話だけ聞きに行くとしても時間を見るためとかもしかしたら緊急の電話でも入るかもとか、持ってっても良かったのに気がついたらカバンに入ってなかった。
持って行ってれば今日契約しても良かったのに。
電気屋さんの後に図書館でも行く予定にしてたけどスマホを忘れたという打撃でめんどくさくなりやめた。
スマホくらいなくて出かけても何ら支障がないにもかかわらずだけど別に落としたわけじゃなし部屋に忘れたのはわかっているのに。
落ち込んでるけど、それでもメンがヘラヘラしてて薬に酔ってるんじゃないかと思う。体はだるくなってきた。眠い。薬の副作用といえばそれまでだけど、だるい、眠い。なのにメンがヘラヘラ。気持ちが上がってるのに体が動かない。
しばらく薬を飲まない、切らしてた時期があって急にまた飲み始めて身体がびっくりしてるのかもしれない。
これはちょっと苦しいかな。だるいから寝たいのか、元気で動きたいのかの狭間。
体はだるいけど心の中は笑いっぱなしみたいな酔いながら寝たい感じですかね。
昨日のうちに寝ました。今日の朝0時は超さない内に薬飲んで寝たんですね。爽快に起きれました。元気でした。
午前中のうちに電化店行って店員さんに話しかけられても全然怖くなく、こっちも聞きたいことバンバンどもりながらも聞いて納得できたので「明日来ます！」って元気に帰って来たんだけど何か頭ん中がだるい。体じゃない。
精神的に崩れてる時って体もだるいんだけど頭と体のミスマッチかな。そんでメンはヘラヘラで心がヘタりながら笑ってる。肉体が3分裂してるような。
メチャクチャ。7分裂かも。
やばい、もう眠い、寝るか！
昼過ぎに帰ってこれたのでご飯食べて飲み物でコーラ飲んだらそのせいでお腹が苦しくなり炭酸飲料は大概にしないとと思いました。
ご飯でお腹を膨らした方がいいと思うし、何だか気持ちが悪い（ ; ; ）
