ひきこもり反骨の歌

人生にヤケになりひきこもりを20年やっていました。外には今は出てますが心はまだ、ひきこもってます。楽しみは音楽とパズルですが人生のパズルを完成するのが目標です。

考えない病人
愚痴以上 日記未満
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気分が上がってきた(単純&ドーピング)

薬で気分を上げるのはどうもドーピングのような気がしていたのだけど、もうどうしょうもないので飲んだ。図書館に閉館時間までいようと決めていたんだけど眠くなってきて突っ伏して寝そうになったので夕方ごろ帰ってきた。

楽になれるのならいいのだけど薬が合わず気分が荒れてしまうことがあるので気をつけて体に合うものを選ばないと大変なことになる。

 

よく以前はジュースを買っていた。贅沢だと思い紅茶100パックを400円程の安売りで買ってヤカンにたくさん作って飲んでいる。一応砂糖入れたいので砂糖も安いとこで1kgのを買っている。市販の紅茶を買うより安く上がるだろう。今まで深く考えずに散財してたのが恥ずかしくなっている。

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クリープが残ってたので入れてミルクティーにしてみた。

 

多分ガス代はしばらく払わず止まってもいいと覚悟決めちゃいました。調理とかはIHコンロなので風呂以外の不便はない。銭湯に行くことを考えている。毎日行くのでなければそれほどかからない気がする、どうかな...

 

おどおどしていたのだけど家賃は払えたししばらく心配はない。生活保護の払い戻しについては支援団体に相談する。来月15日まで待ってほしい。

 

電気代も怪しいけど電気は止まったら困るので死守したい。

 

暗いことばかり書いているようだけど恥ずかしくて書けなかったことを禊のつもりで書いた。何とかなるさ。しばらくパスタで生き延びます。

お金の使い方は何とかしなきゃ。水筒と手作りおにぎりで出かけるよ、これからは!

 

だってある生活保護の人のブログ見に行ったらめちゃ叩かれて文句言われてた。生活保護なんかに落ちないとか書かれて怖いし、そうじゃないんだがと言っても、多分通じない、考えを改めてもらうことはできないだろう。

あえて「落ちる」という言葉を使わせてもらうと生活保護に「落ちて」楽なんかじゃないよ。生活保護で一応保護されても気分は重いし解決できないことがたくさんあって生きた心地がしないがな? 叩く人に事情らしきものがあるのを考慮するにしても(普通に幸せで意地悪から嫌がらせに来てる人もいるみたいだったけど)私だって火の車だ。

 

月曜日と今日、母親から電話かかってるけど無視してる。話したらキレてしまいそうだし、父親も同様どうにもならないんだよ。父親も手紙をアパートに放り込んでいく変人だし。

何とかしないと事件になるよ。

どうにもならないよ。

 

この土地から離れたいって言って何が悪いんだ。家族とやらの援助なんていらない。あいつら私が野たれ死んだってほくそ笑むよ、きっと...

私がもし死んでも家の墓に入れないからと言い切られたんだから。

墓に入れられたくないって、それどういうこと?

混乱させんなよ!

 

汚い言葉で罵ってしまって反省してます(-_-;)

 

ゆっくり生きて寿命をまっとうしたい。