私が本格的にひきこもり始めたのは22歳の頃からです。うだうだ生きながらもそれまで製本工場みたいなところでまじめすぎるほどに真面目に働いていたんですよ。不満もありましたがかなりホワイトだったと思います。なぜかと言うと社員が少なく対人恐怖でもごもご言ったりどもったりする私をいじめたりするような人は一人もいなかったです。仕事時間は機械に向かってればよくて昼休みは外に出てご飯を食べてました。それが対人恐怖が強くなりすぎて、あと細かい仕事だから頭ん中が行き詰まってきちゃったんですよね。1年半で辞めました。むしろよく続きました。限界でした。
その後20年超えでひきこもり、精神疾患、ダブルパンチ、もう、ひたすら暗く閉じた生活になり、時々家で爆発し各方面に迷惑をかける。恥ずかしい。穴があったら入りたい🤭
今、もしかしたら働こうと思えば働けるのではないかと思う。ただ急に働くこと以外にやりたいことが出てきました。こもっていた反動です。旅行です。働くことを前提にしたら長く働いてほしいみたいな仕事場は多いと思います。私のコミュ障って昼飯時間なんですよ。最近は開き直ってきたけど、昼飯のストレスがない仕事をしつつ旅費を貯めて貯まったら辞めるなんてできますかね。短期間で辞めるって決めてる人間を雇いたいですか。もちろんアルバイトです。私が真面目に考えすぎなのかもしれません。派遣だろうがなんだろうが今は、サクッと辞める人が多い時代。私もサクッと働いてサクッと辞めてスキップしながら旅したらいいのかな。
昔、高校教師の息子が大学休学して自転車で旅してる話を教師がホクホクとした顔で話してた、しゃらくせえと思いました。親に理解があって贅沢だよ、と。ずるい、妬ましい、ムカつく、正直そんな気持ちでした。でも妬ましいってのは自分にできないから悔しいってことで自分もやりたいんですよね。この妬ましい、ずるい、ムカつくって気持ちを抱え続けると鬼になります。顔が醜くなります。憎悪に燃えます。それはダメですよね。教師の息子に腹をたてるのは筋違い。できない自分が悔しいんですよね。
正直私も年をとりました。自虐の癖も治りません。でも年齢がなどと言い訳するなら今の時点で死ぬしかないんですよね。死ねば悩みは無くなりますよ。ずるい、妬ましいは捨てて、羨ましい、私もやりたい！が正しい。私もやる！が潔いい。
人が3年ほどでできる旅を私は10年以上かかるかもしれない。むしろ死ぬまで旅と労働の繰り返しかも。そうなったら年取った時仕事はあるだろうか。そう思って二の足を踏む。
でも一度きりの人生ですから、悩んでる時間は無駄ではない、むしろ無駄にしないために決断しなければと思うんですよね。
世の中は広いです。広い世界を見たいひきこもり。多分生活保護はやめなければ旅はできません。せっかく取れたのに。
あと人のことは気にしないことに徹底したい。そんな生き方、って言われるのは絶対。それは諦めるしかない。ましてどんな人でも誰からもなんの文句も言われない生き方なんてない。真面目に働いてる人だって仕事のことでまわりから、あーだこーだ言われて、うっせーわと思いながら日々こなしてるかもしれないし。
今の派遣の契約が終わったらちょっとつめて働こうと思うんですよ。3ヶ月くらい激しく働こうかと。多分実践はします。多分やれると思うのです。でお金貯まったら旅に出る。ミッションは日本の図書館を訪問することです。まあどうかな笑 夢物語よな！( ◠‿◠ )
それは難しいと思うぅ、と言われても、そらそうだし別にやり遂げるって気負いもいらない。やれなかったらやれないでいい。やろうとして、やってみてだめなら🙅♀️🙅♂️諦めるのは自分の意思で納得できるじゃん。納得できない生き方はしたくない。
それが20年超えヒリコモラーの決意です。
あと旅になんか興味ない人もいるから、音楽に興味ない人も映画に興味ない人も編み物やプラモデルに興味ない人もいるから、人様は関係ないと思うしかない。人の興味は人によるとしか、私は今は動きたい。
動くよ！
自分を広げるんだ、と決意してみました( ◠‿◠ )
