夜の花の写真を見てくれい🌺

だるくて寝ていて意識がくっきりしてきたのが7時くらい。教会はいかないことにしてたので安い食パンなどを買いにドラッグストアまで歩きながら花に挨拶をしていた。おはよう... 違うな、こんばんはか。

ほんとは今日予約してた本だけでも取りに行こうと着替えて準備までしたけど結局行かなかった。暑いから！ ヤダ、こんな暑い日に外出るの。日焼け止めも塗って用意したけど無駄にしてしまった。テキトー人生。いい加減でOK!!

で今までひたすらエアコン我慢してたけど今日はつけた。洗濯2回もしたけどすぐ乾いた。1回につき5時間あれば乾くね。朝から乾かしてたから。夕方には2回目のも乾かし切った。

洗濯物を取り入れてからサンダル履いて歩いて行ったんですが靴づれ(サンダルづれか)しちゃって素足で履いたら血が出た。痛い、何なんだこれ。慣れるしかないのか。

夜道の花ってほんと寂しい感じ。昼は通行人のために笑顔振りまいてるのに、夜になったらもう「どうでもええわ」みたいな。不思議な感じ。

歩くと無になれるし歩きたいけど体が痛い。年か。いや頑張りたいんだ、私はまだまだ。ぷらぷら足動かしてる反復運動ってロボットみたいで気持ちいい、もちろん心のあるロボットですがね。

元から流浪の旅見たいの憧れてた、ずっと。こもってた時間が長いから出たら遠くに行きたいと思ってたの。だからこうなったら自己中心的でいい、少しでも動きたい。動けるようになったから最近、って調子に乗んなって。でも調子にも乗っとけ。自分の人生の責任は自分でとる。そんなこと言うのが生活保護受給者で申し訳ないけど。私は人のことだけ考えて人の気持ちを尊重して気を使って小さく小さく生きてきた。その間誰1人として私の気持ちは考えてくれなかった。もううんざりなんだよ。誰のことも思いやりたくない、これからはもうしない。好き勝手に生きたい。

優しくありたい。大きく大きく生きたい。

夜の花は寂しいけど優しいなと思う。

🍞

パンです。

書を捨てる、世も捨てる

書を捨てるてのは実は嘘で暇つぶしには最高なのだし、でも人生にぶち当たり重い本を読んでいると気分が荒れてきて泣き出してしまいそうだから捨てた(読まない)ほうがいい書物もあるのかも。そう言う意味の捨てるです。

あとは世も捨てる。命を捨てるなんてまっぴらごめんだから世を捨てる。何も捨てるものがない、捨てれるのはこの世だけ。

今日は教会には行かない。ちょっと疲れているから。直視したくないから見たくないから、でも、それは逃げだろうか。来週また行けたら行きます。

この話が好きです。コピペですがすみません。 

砂の上の足跡

ある晩、男が夢をみていた。

夢の中で彼は、神と並んで浜辺を歩いているのだった。

そして空の向こうには、彼のこれまでの人生が映し出されては消えていった。

どの場面でも、砂の上にはふたりの足跡が残されていた。 ひとつは彼自身のもの、もうひとつは神のものだった。

人生のつい先ほどの場面が目の前から消えていくと、彼はふりかえり、砂の上の足跡を眺めた。

すると彼の人生の道程には、ひとりの足跡しか残っていない場所が、いくつもあるのだった。

しかもそれは、彼の人生の中でも、特につらく、悲しいときに起きているのだった。

すっかり悩んでしまった彼は、神にそのことをたずねてみた。

「神よ、私があなたに従って生きると決めたとき、あなたはずっと私とともに歩いてくださるとおっしゃられた。

しかし、私の人生のもっとも困難なときには、いつもひとりの足跡しか残っていないではありませんか。

私が一番にあなたを必要としたときに、なぜあなたは私を見捨てられたのですか」

神は答えられた。 「わが子よ。 私の大切な子供よ。 私はあなたを愛している。 私はあなたを見捨てはしない。

あなたの試練と苦しみのときに、ひとりの足跡しか残されていないのは、その時はわたしがあなたを背負って歩いていたのだ」

バスで席の譲り合い、ありがたすぎて死ぬ

3日前くらいバスに乗ったら割と混んでいたので立っていたらバス停で降りた方がいて1つ席が空きました。目の前てか横に年の頃で同い年くらいの感じの女性が「どうぞ座ってください」と言うので「いえいえ、私は大丈夫なんで(そちらが)座ってください〜」と譲り合いをしていたら年配男性が乗ってこられたんでその方に譲ろうとしたんです。でも年配男性も遠慮され立っておられたので「じゃ、私座らせてもらいますね！ ありがとうございます(｀・ω・´)」と座らせてもらいました。

今まで超疑い深い性格だったし人の親切とか怖くてしょうがない性質なんで割とどうしていいか分からなかったんですが普通にありがたかったです。ただ乗ってるとき気づかなかったんですがその人旅行者風な感じで地元の人じゃないみたいだった。小さな旅行ケースを引いてるのに気づいたのは同じ駅で降りてからだった。あかん！ やはり座ってもらうべきはその方だったのでは？

なんか人の親切に裏があるんじゃないかとか思ってしまう、または私なんかが親切にしてもらえるわけがないと思っていた。もしかしたら「このおばちゃんよろよろしてるから譲ってあげなきゃ(｀・ω・´)」と思われたのかもしれないけど、それでもいい。ありがとう。

席を譲るって私も年配の人が立ってて自分が座ってたりすると譲った方がいいのかな、と迷いと不安でいっぱいになってるうちに目的地に到着するからアレだねー やっぱり断られたら清く「そうですか、わかりました(｀・ω・´)」って引けばいいだけで譲るの基本でもいいかも。あと若い人でも見えない障害あったり妊婦さんとか具合悪い人とかいるかもしれないからバスって微妙。自分も疲れてるときあるから無理はしなくていいんだけど。

人間世界で生きるって難しいですね。私は宇宙人か、そう思えば少しずつ人間世界のこと教えてください、と謙虚になれるかな。無駄なプライドはいらないね。

いろんなことを教えられた1日だった。どうもありがとう。

カップラーメンをバカにするな

私はブルーハーツが好きだった。解散してるから過去形でOK?

はぐれ者にはブルーハーツ好きな人が多いように思う(私調べ)。あまりに伝説だから好きだというのがカッコ悪くて恥ずかしいくらいだ。

そんな私ですがブルハ伝説、ヒロトの名言集については「はあ？🤯」と思うことが時々ある。

ヒロトの名言として有名なのが「売れているものが良いものなら、世界一のラーメンはカップラーメンだよ。」だそうだがナニコレ？

自分らこそパンクロック界のカップラーメンじゃないのかしら。それに... 自分は手がかかった本物の特別なラーメンとでも？ 

カップラーメンは命綱かもしれないし。

今私が貧乏でカップラーメンも買えない生活をしているから、美味しいラーメンなんて食べれないからこの言葉にイラつくんだと思う。とはいえこの言葉へのイラつきは今に始まった話ではなく前々からうっすら怨念のように抱えていた。

何だかんだ言ってブルーハーツの音楽に「今も」救われてる。今も聴いてるんだ、クロマニヨンズだって聴いてるよ。

だけどこの言葉には腹が立ってしまう。

あと「反省はするけど後悔はしない」ってのもあって、ううん？ 反省までしたなら後悔もしろ！と。悪かったと思うことがあったら後悔までしなきゃ、それ謝りたくはないってことだよね。反省は自己完結で終わりだろう？ 後悔は他人も巻き込んで謝るとこまでだろう。

ちょっと突飛すぎるけどそんなことを考えた。

だけど私は勝手にYouTubeで曲を上げている、ブルーハーツへの反応がむちゃくちゃ良くて微笑ましいコメントにニヤニヤするくらいのファンだってことは付け加えておきます。

カップラーメンは大量生産でみんな同じ味で安心感があって安い。と言いながら私だって毎日カップ麺を食べたくはないよ。でもカップラーメンを食べるのも人間だから。カップラーメンだって生活なんだ。

よく分からないけどお金があって超美味しいラーメンが食べれる身になっても私は時たまはカップ麺を食べると思うよ。それは偽善かな。

youtu.be

ブルーハーツという言葉が出てくるamazarashiの曲。

youtu.be

部屋から出ないから実況中継

朝方までなんだか本を読んでいて寝たのが午前5時頃。10時くらいに目が覚めたけど、そうかと言って何をする？ お金もないし、最近歩きすぎて徒歩が辛くなってるので昼から図書館でも行くかと思いながら二度寝した。何でやねん。二度寝から起きたらもう4時くらいで出かける気をなくし三度寝。そっから起きたら6時超えてた。買い物に行く気は失せていた。

パスタを茹でレンチンで熱くしたお湯でカフェオレ風の飲み物を作って食べた。また分量を多めに作ってしまって食後気持ち悪くなる。カフェオレが余計に微妙な感じで匂いが混じりきもちわるくなったので冷えた水を飲んで気持ちを落ち着かせる。

ひきこもりのくせに何故か本田直之さんの本ばかり読んでしまう。どこで自分を落とし込んでるのかわからなくなる。特に世界を旅する本は夢を見させてくれる。が自分にできるわけないというツッコミもどこかで入り、いや、そう思ったら終わるから！そんなだったら人生終わらせたほうがいい。終了させろや！ と喝を入れてくる自分もいる。何にせよ読んでいて楽しくてためになる。もちろんニート界隈の方々の著書も読んで納得して、ちゃんとためにはなっているのですが。

ただ本読んでるだけでどうなのよ、という気持ちもあり書を捨てよ、町に出ようという気持ちもなくはない。寺山修司は読んだことはない。チラ見したが好きになれそうにないと思った。すみません（；￣ェ￣）

まあ書を持って町に出たらいいのかもしれない。関係ないけど私は電車やバスの中で本を読めません。揺れすぎだし落ち着かない。ファミレスとかマックとかも騒がしすぎるからお店でも難しいかな、部屋か図書館が向くだろうと思う。公園とかで読んでたら気が散りそうだし、人の目が怖いよ、こう見えても？ひきこもりなんやで！

でも今日はお金を使わなかったから何となく良かった。ちょっと余裕できたなと思う。

私はジュースを飲むのになれすぎていてご飯が食べれなくても甘いものを飲みたいという感じがあってでもそれ慣れをぶち壊したれば冷たい水でいいと思うようになった。まだまだ誘惑は多いのだけど、完全にジュースは飲みませんとは宣言しないし、私にはそんなの無理。たまにはコーラも飲みたいし。

それはでも飢餓感からきてると思う。子供の頃あんまりジュース(お菓子も)飲んだりできなかったからだと思う。

冷たい水でお腹を膨らますと飲みたくてももうジュースが入る隙間が残ってないってのもいいのかも、飲みたくなって飲んだとしてもちょっとだけしか入らない。そんな感じでいいんじゃないかな、律しすぎは精神が死にそうだからさ。

若い時にしか好きなことはできないっていうじゃん。もちろん40超えたら残り時間は少ないってわかってる。でも、その若い時にさえ好きなことをやれなかった身としては若い時にしか、って言葉は残酷だよな。だけどその何もできない制約の中で考えて生きてきたことを無駄にしたくないんだ。若い時にしかっての年寄りの妬みと若者の驕りだよ。

私は輪廻転生を信じてるけれど来世でお願いしますとは思えない。来世に行ったらまた来世でお願いしなきゃならない。だから今やるんだよ。何にも成果などなくても来世につながるからこそ今手を抜かないで生きるんだ。

あとね、ご老人たちをお相手をする仕事をしていた時ご老人たちにも歴史ありでそれぞれの重みを背負ってみんな生きてこられたんだなと。思うようにいかなくて嫌な人もいたけどそれでも老害などという言葉でくくれるほど人の人生は軽くない。ご老人でなく中年でも若くても嫌な奴は嫌なやつ、それはそれ。付き合う必要はない、距離を置くだけでいい。それが尊重するってことじゃないかな。

それでも私は右の頬を打たれたら相手の右の頬を張り倒す。それが対等ってことだと思う。自分は人殴っておいて慈愛なんて求めるな。

それでも私は今週も教会に行きますよ！( ◠‿◠ )

いろんな生き方がある、でも縛られてる

ネットの中でしか自分の思いは吐けない。全てのことを吐けるわけでもない。いろんな生き方があるのはネットを徘徊していれば腐るほどみれる。私がやっている生活保護という生き方、ゴールは就労しかない。昨日バイトに応募してみたいと書いたけど揺らいでいる。

というのも昨日今日と立て続けに仕事で昔お世話になった方2人の方からLINEとメールが届いた。生活保護のことは言ってない、自分の意思で言ってないのです。

そこで一矢報いて頑張って仕事探そうという気になれなかった。もうこの方達と縁を切る、疎遠になるとしても仕事なんてしたくないと思った。ちなみにお2人とも年上で仕事をされています。

何が自分の本音なのかなあ。そりゃせずにいれれなら仕事はしたくないよ。生活保護の役所の人になんて言えばいい。キツくは言われてないけど就労へのプレッシャーはキツいものがある。あと病状のこととか、いっそ精神科医に就労不能の紙書いてもらうべきなのか。私は体が痛い、本当に痛い。心も血を流してるみたいだ。気分の上がり下がりが激しいからきょうはがんばろうとおもっても明日になったらダメになってる、の繰り返し。

言ったことを実行できないみたい。

自分を責めるのはやめたいが自責の念しかない。もう八方塞がり。そんでこのブログは毎日一貫性がない。

悲観的な時はそれに酔うしかないのかもしれない。酔いが覚めたらまたやり直そうと思います。

冷えた水が美味しい

図書館から帰ってきてパンを食べようと思ったんですが帰りにスーパーによると半額セールでおかずが100円で買えたんです。何で家に帰ってきてから米を炊いて食べました。

そして！ 朝冷やしていった水がうまい🙃

今まで何気にお茶作ったりしてたのもぶっ飛ぶくらい冷えた水は美味しかった。たまにだからなのか、だから新鮮なのか。よくわからないがとりあえず朝に冷やして夜に水を飲む生活はいいかもしれない。

でも単に禁欲的になってくるのって苦しいから外出るとお金使いたい誘惑があるしあと1週間ほど部屋にこもろうかな。

結局洗濯物の部屋干しはしてないです。明後日にガガっと乾かしてやるわさー

でも水だけはずっとは辛いだろうな。ひもじいだろうな、と思う。でも美味しかったのは確かでキンキンに冷やしてたから！

水が一番健康にもいいと聞きますから。誰からだよ...

まだICカードの残金はあるから明日もちょっとは出かけられそう。予約した本取りに行きたいから（╹◡╹）

とあるスーパーの早朝の清掃バイトに応募してみようと思っています。書いたから応募せざるを得なくしてやろうと思いまして。

清掃は3回クビになった経験があると前書いたけどなんか私も前みたいにバタバタしてないし血の気も引いてきたし、もし採用されたら頑張りたいかな。

そんで余った時間に好きなこと、本とか漫画読んだり勉強したりしたいかな。生活保護のままでもできるよ。だからもし採用されたとしても少しやったら飽きて辞めてしまうかもしれないし。続ける自信はないんだ。まあわからないけど多分応募はします。

( ◠‿◠ )

あと私の顔文字多用が気に入らない人もいるかもだけど訳あって顔文字嫌いな人への抵抗として使ってます。別に嫌がらせとかではないんだけど、使わないほうがいいよみたいに言われたことがあって腹が立ったから。世間は顔文字使うやつ認めないよ、いやお前だろ、お前が顔文字嫌いなんだろ？みたいなノリですよ。意固地ですけどね、私も。

ただ、普通に苦手な人には申し訳なく思っています（；￣ェ￣）

明日も冷えた水で頑張りますよー

終わり( ◠‿◠ )