ひきこもりは腰痛戦士となる

腰痛がひどくなってから私はこんな表情です。

髪ひっつめおばさんみたいだけど実際は髪はもっと短く表情がこんな感じ。いつも苦悩に満ち溢れてるわけじゃなくそこはかとない苦悩の表情です。常に苦悩に満ちている状態ではないです。どことなく不満な表情で毎日過ごしています。冷蔵庫からものを取るとき、洗面所で顔を洗う時などとにかく中腰になってかがむ時に絶望的痛み‼︎

はああ、腰痛の痛み止めの薬飲んでるけど効いてくれ！

ぎっくり腰のサイトとか見たりしたけど寝る時はコルセット外さないかんのに昨日したまま寝てた。整形外科でも寝るときは外してくださいって言われてたのに一体感ていうかつけてるの忘れて寝てしまっていた。気をつけなきゃ。

薬で治らなかったら注射がいいのかな、治るのかな。不安だ。

薬、腰痛のやつも飲んで精神薬も食後に飲んでるけど眠いんだけど!? 結局寝てしまう。やる気の低下、眠くてやる気が起きない。

ところで格安SIMにしてから「これは... もっと安くできたのでは...?」との疑念が。使っていて全然困った事なくて電話中に少しだけ音声が乱れたかな、そのくらいです。でも電話自体そんな使わないし、ホントちょっとのことだったから許容範囲です。

ネットにも全然困ってなくて部屋ではWi-Fiでつなぎ図書館でもWi-Fiでつなぎほとんどギガ数使いません。10000円程払ってたのが3000円程になるんだからかなりいい！

でもMプランでなくてSプランだったら2000円程で済んだしなあ、とか他の会社も検討すべきだったかなとか。口座引き落としとデビットカードの使える会社で！と考えてていくら安くてもカード決済のみで契約できない事を考えたら今の会社(UQモバイル)が1番いいと思ったんだよね。

楽天とかも考えたけど最後はノリで決めてしまったのです。楽天カードを改めて作るのも面倒いし楽天自体があまり好きじゃなかったので(楽天さん、ごめんなさい)。あとお店で契約しようと思ってたからアレですね。

部屋にこもってたらそんなギガ数いらないよ、ということに気がついた。と言うのもポケットWi-Fiとかは考えてなかったから出かける時考えて少しギガ数はあった方がいいんでないかと思ったんだよ...

しばらく様子見だな。

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ご飯後、痛み止め飲みました。

寝て起きました。

...何となく効いてきてる気がする！

頑張れ痛み止め‼︎

気は強く持とう。よくなるんじゃね？

気合いこそ！だ。痛み止めも飲み続けたら眠さにも慣れるかもしれないし、飲んで気力がそげるくらい眠くなってしまうって意味ないし薬のヤバいとこだね。元から精神薬で慣れてるけどさ。

私にはやらなきゃいけないこともあるんだよ。

どうやってブログ書いてるんだって？

仰向けに寝てスマホで打ってますよ‼︎

腰伸ばしてるからこれが1番書きやすいのです。

はうー 今日は買い物行けるかわかんない。行こうとすると腰痛くなるし、ダメダメ。

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勝山実さんの「ひきこもりカレンダー」が本当にキツい(＞＜)

最後まで読めるだろうか。読まなきゃであるがこんなキツい内容の本よく出ましたね。本が出た当時に私も読んでいればという「たられば」になってしまうのだけど、まあ当時読んでても他人事で自分には何の影響も与えなかったかもしれないしわからないけど。

バラ色のひきこもり

これはKindle版しかないみたいですけど2017年出版なので読んでみたいです。45歳時点での勝山さんが何を言っているか気になります。

高齢ひきこもりの運命やいかに⁉︎

勝山実さんの「安心ひきこもりライフ」涙目で爆笑

あんまり爆笑したら失礼なんだろうけど勝山実さんの「安心ひきこもりライフ」を涙ながらに爆笑しながら読みました。内容、口調が面白くて笑っちゃってごめんなさい🙇‍♀️の涙目状態。

安心ひきこもりライフ

 こういう物言いってどうかなと思ったんだけど「わかるわあ...」って身につまされる思いでした。

勝山さんて同年代だと知りショックを受ける。この本自体2011年のものだそうで何で今まで読まなかったんだと後悔しました。すごい爽快にひきこもりを肯定していて私も2011年くらいに出会ってたらここまで、こじらせなかっただろうなと本当に悔しい。

でも2011年て私も1番ヤバかった、こじらせ具合もハンパなかったから情報シャットダウンの時期だったように気がするので出会おうにも出会えなかったのかもと...

ほんでやっぱり同年代の勝山さんは終始ひきこもりという言葉を使い続けてて、そう、ニートって言葉が出てくるのは世代的にまだ後なんですよね。

で急に面白くなってきたから遡って2001年に出版された「ひきこもりカレンダー」も読み始めました。

ひきこもりカレンダー

まだ数ページしか読んでないんだけど何となくこっちはシリアスかな。いやでもパラパラめくってたら爆笑ワードはチラチラあるんだけど。

...と、とにかく面白ワードが散りばめられていて微笑ましい。本人にしたら笑いに変えられるまで血を吐くような苦労もあったには違いないと思うけど。

私は気が軽くなった。もっと早くこの本に出会えなかったのは悔しいけど福祉に頼って生きていくのも悪くないし施設行くのも清々しいし、勝山さんは生活保護はそれほど詳しくないと書いてあったけど参考図書の紹介もしてあって「マジスペシャリスト」の感が。

今の勝山さんはどうしてらっしゃるんだろうと思い調べたら現在進行形のサイトはあった。

私は、今、悩みに悩んでて腰痛で実家に頼るしかないんではと、いやそれだけはいかんと。だけどこのままではマジ動けなくなりそうで。「ひきこもりカレンダー」借りに行くときも腰ガタガタしながら借りに行った。

動かないとなお悪くなりそうだから今日も図書館まで行ってはきたけどキツかった。

どうなるんだろう、私は。

体が痛くて部屋から出れないとなったら強制的ひきこもりだし。

体に無理かけたかな、せめてもっと前に勝山さんの本に会ってたら、働こうなんてせずダラダラ生きようかと思えたかな。

今、転機なのかも。どうしようもないことはどうしようもないと諦める。

なんて事を【ひきこもり名人】の本を読んで思いました。

アワワワワワ... どうすんだ、腰痛。

腰痛がひどくて夜中に「どうにもなんない🙅‍♀️」と腹をくくり、この期に及んで父親に夜中に「病院連れてってください」とメールを打ちました。

今日の午後、父がアパートまで来てくれ整形外科に行って来ました。

結果的にいうと【年のせい】と言われました。

ガアアアアーン。

なんだとー！

つかそんじょそこらのお爺さんお婆さんの方がよほどスタスタ歩いてるじゃねーか。どゆことやねん？

簡単に書くと、こう、こう、こう！です。

背骨が一番下の骨のとこがズレてるというか曲がってるというかなんかそんな感じで治らないと言われました。注射という選択肢もあるのですが打ったところで治る確率は低く気休め程度らしいので、今日は打つのはやめました。代わりにコルセットを渡されて今しています。

......もう一度言うんだけど、そこら歩いてるお爺さんお婆さんの方が元気に歩いてるんだけど（ ;  ; ）

年のせいっていうか遅れて来た介護による腰の歪みと思ったけど介護やめてから大分経ってるしほんとのことはわからん。年かもしれないしそれならそれでいいけど車から乗り降りするのも辛く、どうにもならなくて「わはははは、アタタタタ」と痛さから笑ってしまった。どうにもならなくなると笑うしかないのか。

立ったり座ったりするのが一番困難でかがむと痛い。中腰が痛い。歩いてる姿はヨロヨロでした。

どうすんだ、治らない、年のせいって死刑宣告かよ。現状維持といってもこのままの現状維持ってキツいぜ。変な話ズボンを履けない、洗面所で顔を洗うのに一苦労... 

どうすんだ...

病院でもらった冊子。

ズボンは座って履くとはきやすい。立ち上がる時が地獄だが。

それよりも何よりも連絡を取っていなかった父親に頼んでしまったことを後悔してる。救急車を呼べば良かったのだろうか。この程度で？ まさか。父を呼んで車で連れてってもらったけど気まずかった。誰も親以外頼る人がいない情けなさ。うう... 

特に当たり障りのない無意味な話を挟みながら病院まで連れてってもらう。沈黙は怖い。

もうダメだ。合掌。

悔しい！

何とかヨロヨロしない程度には歩きたい。

確かに痩せてはいないけど太り過ぎってわけでもないし骨が潰れるみたいなこと考えてなかったから結構なショックで🤯頭爆発だよ。これからどうやって生きていったらいい。仕事無理じゃない？

うわああああ。思考停止だよ。

生活保護とはいえ何とかしようとは思っていた。ええ... これ、どうにもなんなくないか？

私元から姿勢が悪かったしだんだん負担かかってきたのかな。しょうがないのかな。諦めるしか。旅行とかもしてみたかったけどもう無理なのかな。

だんだん悲壮感たっぷりになってきた（ ;  ; ）

いやー気持ちだけはしっかり持って何とかやってきます、はい。

合掌、だよね。

「物語」を背負って生きる

精神病者(メンヘラ)は物語を背負いすぎだという記事を読みました。はてなブログの方なので言及したほうがいいのかと考えたんですが割と前の記事なのと私がヘタレなので。それと立場の違いから私も激怒してしまって結果、相手に迷惑をかけてしまいそうだから...

確かにメンヘラは物語を背負い込んでるのかもしれません。

物語という妄想ですかね。

私が昔知り合った女子は有名ロックバンドのボーカルとメール交換で知り合い、メールでだけだけど恋愛関係にあると言っていました。そんなの嘘でしょ？と思ったけど言わなかった。1%の可能性もないとはいいきれないし、作り話と思えないほど真に迫っていたけど、作り話だとしてもその中で生きてるんだなと思い、単純に嘘でしょと言葉にするのはやめた。

何か辛いことがあってそこから逃げるために想像の友達を作ったり、居心地のいい部屋を頭の中に作るのは罪作りなことだろうか。現実から逃げたい、逃げてはダメなんだろうか。心地いい空想こそが逃げ場になる。

解離性同一性障害という病状があるそうだけど私自身その状態の人にはあったことはない。すれ違ったことがあっても話さず交流がなかっただけかもしれない。昔だと多重人格と呼ばれていたらしいけど勉強不足でよく分からない。反省中...

病状としての解離性同一性障害とは別に思うけど、自分は〇〇国の王子や姫だけど事情があって隠されている、みたいな話をどうしても私は笑えない。

私も何となくそんなことを思っていたことがある。それがないと自分が守れなかった。程度の差はあっても人は守りに入る生き物だと思うし、ひどい目にあってきた事実を受け入れられず空想、想像が行き過ぎて妄想になってしまうこともあると思う。 逃げ道としての思考が快適な居場所になる。

これは私だけの考えだけど、妄想は薬で治るのだろうか。医者は薬を出すのが仕事でいちいち患者の深い悩みまで聞いてはいられないみたいだし薬を出すしかないのだと私は諦めの境地だ。自分で作り上げた物語にはまってるとき私の薬はバンバン増えた。例え「そんなことはないと思う、あなたの考えは間違ってる」と医師に言われてももうこちらとしても修正不能なのだった。

それでも私の物語は落ち着いた。薬のおかげでではない。私は極端な薬否定はしないけど「物語」の件については薬が治してくれたとは思えない。 私なりの格闘が平静を取り戻したと思ってる。

物語を背負う＝妄想だとして、妄想の中でしか生きられない悲しさに涙が出そうになるのは私だけなのだろうか。

ロックバンドのボーカルとメールで恋愛してた子は(もういい大人だろう)元気だろうか。

病気に興味がない人にとっては妄想だの物語だの何のこっちゃって感じかもだが。

森田童子の歌に「行ったことのないメキシコの話を薬が回ってくるとする」男の話(歌詞)があるけど心が痛む歌詞だなと思う。

人は簡単に笑うけど物語の中でしか生きられない精神病者はどうしたらいいのだろうか。

今の私の立場で今の気持ちを、まとまらないけれど、そのまま書きました。抽象的でよく分からないと思います。

私も物語(妄想)の中で生きてきて、これからもそこから卒業するのは難しく思えます。

それも受け入れるしかないのです。自分の性質、細胞までは変えられない。こういう細胞の自分だからしょうがない。薬でイライラを抑えることはできても細胞まで変えられないし、変えられてはたまらない！

私は根本から感じ方まで変えてしまう薬があるとしたらそれは使いたくないなと思う。楽になれる薬があるなら自分で選ばせてほしい。そうでなければ人格破壊につながる、今薬を飲んでるからこそ言いたいことなのですが。

メンヘラ同士も殴り合うんですよね。違いが許せなかったり嫉妬や羨望もある。「あの人は〇〇をもっている」とか... 弱者同士の争いとか殴り合いはキツいけれど生きた人間同士争えるうちが人生という気もしないわけではなく、ただ致命傷になる命を落とすような争いはやめて欲しいと願います。

今まで助けてくれた人、心配してくれた人に不義理をかなりしてきた気がして、どう恩を返したらいいのだろう。

私はまだ物語の中でもがいています。

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緊急速攻報告✴︎ほしい物リストからありがとうございます<(_ _)>

わっー。

Amazonから届きましました。

開けました。

日焼け止めクリーム(ニベア)とカラートリートメント(白髪用)( ◠‿◠ )

どなたが送ってくださったのかお名前は見つからず分からないですが、どうもありがとうございます！

ありがたくて心に火が灯りました。

心から感謝いたします🙇‍♀️

精神的殴打👊やる気のない日記🙅‍♀️

ちゃんと薬は飲んでいる。快調な気もする。

今日は1日外に出てない。

マジただの日記、ただ記すだけ。

それというのも月後半に入ってきてお金が減ってきたから節約のため極力動かないことにしている。

自分がダメ人間なことをつくづく思い知る。

快調、その快調さで今はダメなとこをカバーできてる。ダメだから今は命まで捨てようとか思わずに、とある自己啓発の有名な本を読んでいた。

気が軽くなって頑張ろうかと一瞬だけ思った。思えるだけ幸せだ。

昔なら「なんだこんなものっ」て手に取らなかったかもしれない。まあかといって成功のために何か実行できるかといえば本は本、やる気を少し盛り立てれればそれでいい。死なない程度に生きればいいとも思える。

その自己啓発本はやっぱ成功したい、お金持ちになりたいことを肯定していて、だけど拝金主義とは違うというとこがいいというか。私は諦める生き方をするので関係ないけど読み物として面白い。

部屋の掃除ができないしヘルパーさんにきてもらおうかとも思ってる。

精神的殴打の後遺症って深く残るよ。自分でももうどうしようもない。死なずにやり過ごしていくために、ちょっとだけ気持ちをあげるので精一杯。でももう何もかもやめたいレベル。死にたい死にたい、叫んでる時はあんまり死なない、最期は静かに迎える。

だから死にたいといってた人が落ち着いたり静かになったら、それはそれで危険だと書いてあった本もあった。私も最後は叫びたくない。叫んだってしょうがないし、それこそ緩くと思う。静寂が危ない。それって本当に終わらせることだよね。

暇だから作ってみた。といってもアプリですぐできる。技術もいらなくて、なんか楽しくて画像作ったからもう1つのブログに画像も貼ってリンクできないかと思って調べたけど難しくてw勉強中。難航中！

元の文字入ったままの失敗。でも画像でかすぎ。もうちょっと小さくてもいい。

ほんでー パソコンが快調で出なくなってた音が出るようになった！ 割とサクサク動くしまだいけますね。よろしくね、パソコンさん🌸

うんとやる気なくなってきたから、今度は「メンがペラペラ」の【メンペラ】になってるなと。何せ頭がだるいです。

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倉橋ヨエコさんの歌は最近まで知らなかった。「たま」の動画見ててそこから繋がったような気がするけど、もう引退されてるみたいですね。この歌、寂しくなる、ちぎれ系？みたいでいいな。

実はさっき起きたばっかりで昼夜逆転もあるけど寝たり起きたりの繰り返しで熟睡できなかったです。夜寝る薬は昨日は飲み忘れてました。

日常のメモなので今日はあまり元気がない日記です。そんな日もあります。お金もなくて、かと言って外に出るとお金使っちゃいそうな意思の弱い人間なので大人しく寝ておきます。

はあ、台風が来るみたいですね。

大ごとになんないで早く通り過ぎて欲しいです。

部屋云々より「言葉」を体から出そう

私も大体のことは諦められるようになりました。

それでも急にキレてしまう、それは自分の性分であって誰のせいでもない。親の遺伝のせいでもないと思います。

何にキレるかというとお金のことです。

先ほど「〇〇することで生涯年収が〇桁かわるのにやらせないなんて」という親目線のものを見ました。

生涯年収とかくだらない、腹立たしいです。

でもそこから「降りて」「捨てれる」のは余裕のある人ではないでしょうか。やろうと思えば〇桁の年収を得れるかもしれないけど自分はいいやとゆっくり生きたい人とか、元から育った家が割とお金があってお金に執着しない人とか。

私は無頓着でいれる余裕はない。

金が全てかというと違うとは思うけれど。

まあよく言われるけど金がある人が「金が全てじゃない」

高学歴の人が「学歴なんて社会に出たら関係ない」

顔のいい人が「顔より中身だ」って言って何の説得力があるのかって話ですよね。

生涯年収に関して言えば結局親の財力でいい大学に行くためにいい参考書を買ってもらえたりお金をかけてもらえる環境がものを言うのでは。

周りが受験勉強してる時、ある程度小金があっても毎日夫婦げんかしてるような私の家の場合勉強などせず私は耳と目を塞いでとにかく寝ました。眠りました。寝るのが私の逃走です。

私はあまり不眠ではないです。寝たら逃げれるのが体に染みついてるのかな。

でも反骨精神で、そこから逃げ出すため抜け出すために勉強を頑張った人もいるんだから結局私が悪いんですよね。

正直なこと言うと私は大学も行きたいなら行ってもいいと言うお金の余裕はありました。毎日父母と祖父でケンカして毎日うるさくて勉強に何の協力もしてくれなくて食事以外は全て放置されましたが。

だからお金が元からないとか親が暴力を振るってくると言うのとも違うし私は諦めをどこでつければいいかわからないまま育ち病んだと思います。諦めるに諦められなかった。

ただし病んだ事は自分の血というか遺伝とか抜きにして考えるしかなく同じような環境でも元気はつらつな人もいるのかもしれないから私は根性が曲がっているのかもしれないです。

だけど自殺した人の生育歴とか読んだり聞いたりしてたら、それは死ぬだろうなと思って涙を誘われることがあるのでどうだろうな。前に書いたかもしれないけど私はリストカットを日常的にやったということはないです。本当に死ぬつもりで切って縫われたことが一回、それはハッキリした未遂で、だから日常的にって辛いだろうと思うけど実感としてわからないのが本音。そのへんについては医師の松本俊彦さんの本を読めばそうなのかと納得、目から鱗だった。

自分を傷つけずにはいられない 自傷から回復するためのヒント

もしも「死にたい」と言われたら　 自殺リスクの評価と対応

前バイトしてたところが9階の建物でベランダみたいな空間に出て作業することもあったんですが、怖いと思いながら落ちたらどうなるかなと冷酷な期待があった。

ああもういいだろう、いいじゃないか。

1人で作業するとき落ちようとしなくてよかった。死ねるかどうかもわからない飛び降りは効率良くない。後遺症残ったりしたら親元で迷惑がられ親に首絞められて死ぬのを想像してしまった。笑い事じゃない、飛び降りはやめようと思った。死ねるほど高い建物ではないのかな、9階って... そのへんはわからない。

ひきこもりなんて親に金があるうちの甘えというのもわかる。私が元ひきこもりだから言っても許せとは言わないけれど許せないと思われても構わない。日本ならひきこもりになるがアメリカとか？だと家庭が悲惨だったりすると親も面倒を見なくてホームレスになると聞いたことがある。そうかもなと思う。ホームレスがいいとは言わないけど、日本のひきこもりのあり方は独特だ。

本人が一番わかってて抜け出せなくて自信喪失して親が死ねば良くて生活保護で悪くて自殺。私のこと、私だけのこと、人様のことは知らない。高齢になったら仕事もきついよ。仕事なら何でもいいと言っても体力自体無くなるし。

言ってることが毎回違うような気がする、どうしょうもない事だけど葛藤がそうさせるんだ。

諦められないことは人それぞれだろうけど諦めて開き直ろう。やりたいことを諦めろという意味じゃない、やりたいことがあるならやればいい。ただ身長を10cm伸ばしたいみたいな非現実的な願いは捨てようということ。何とかなることを見つけて頑張るのだ。

ひきこもりはがんじがらめの人が多いように思うから少し緩めよう。

全て自分のことを書いたわけでひきこもりの友達もいないんだよね。だって遊べる友達がいたらひきこもりじゃないだろうし。ひきこもりじゃないメンヘラ系の友達はいた(過去形)。

世の中のひきこもりの人はそんなこともないのかな、たまには会える友達がいる人もいるのかな。ならば友達を大事にしてほしい。

外に出られない。窓を5mmくらい開けてだんだん広く開けられるようになったらいいかもな。

諦められないのはつらい。

人生を諦めるのがいい、命は捨てないで人生を諦める。怒らないとか泣かないとかそんなんじゃなくてさ、期待しないって事かな。

期待をやめるってのも難しいけどね。

人生、経験と訓練かも。

ひきこもりも経験のうち。

ひきこもり同士「世の中クソだよな！」って世を罵れる友達を私は募集してるんでよろしくお願いします。

悪口とか恨みとか呪いとか体内にためておくと良くないと思うんですよ。外に出しましょうよ。体内に不満を「ひきこもらせ」ないでまず体から言葉を出したらどうかな。不満はあって当たり前、いい人もやめようよ。少しだけわがままになりたいな。

死んだらダメとは言えません。私が死んでも親とかは悲しむより世間体を大事にする、自殺は恥ずかしいことと切り捨てるはず。自分が死ぬことで私しか苦しまない、その苦しみも死で解決するならそれでもいいと思ってる。

まだ生きるけどいつまでかなんてわからない。

ならば気持ちを記録しとこう。

当たり前のことだけど超個人的な実体験からくる公開日記なので「高学歴ひきこもり」や「貧乏でもひきこもり」の方については私はわからないので、どうかご自分で発信発表をしたら読ませてほしいです。まあそういうサイトなくはないですけど好き勝手かける日記サイト面白いじゃないですか。メンヘラjpとかひきこもり新聞とかありますけど、あえてそこも行けない人は個人で書いたらいいと思います。

今日の日記は長かったですが、最後まで読んだ方がいたら、ありがとうございます。

幸せ見つけたいですね。

youtu.be

家の中のホームレス―神様、僕を引きこもりにしてくれたことを感謝します

 この本、だらだらと泣けましたね、私は。