老化とか本当にショック。

腰痛のため整形外科に行きました。

先週行ったところとは違うところです。評判のいい病院だと昔聞いたのを思い出したので何とかなるかもとの期待を持って。

結論を申しますと骨が歪んでます。前の病院で言われたことと一緒です。レントゲンというはっきりした基準があるんだから早々判断は違わないのでしょう。明らかに歪んでる。しかもやはり「老化」という言葉を使われました。

ううん... まあ年は年だ。わかっちゃいるが何で私にこのような苦難が。

ちなみに父に連絡して車で連れてってもらいました。毒親だ、殺してやるとの大葛藤を抱えたままなのに何だか非難轟々になりそうな気がして甘えてると言われそうで涙がちょちょぎれます。

当たり障りのない会話、でも人が見たら仲良い親子に見えたかもしれません。昼ごはんも一緒に食べてきました。ファミレスです。私は私は私は... ヤバいのです。自責の念です。自分が悪いのです。母親とは殴り合いになりそうになったことがありましたが父親は殺してやると思っています。母に罪はないのです。父が諸悪の根源なのです。

それなのに何故連絡をするのか。「お父さん」も「お母さん」も可哀想だから。2人とも許したいと思ったから。自主的に思うのだから「許すな」とは言われたくない。私が決めたことだから。

でも許しがあるとしたらお金じゃないかな。ひきこもりの時に13万の障害者年金から10万取っていかれたのを私は忘れてない。それが何年も続いたんだから恨んで当然だろ。

だからお金でこれから償ってくれるなら許せるかもしれないけど年金暮らしの親に「金くれ」とは言えない。鬼畜か‼︎

お金がモノを言う世の中、どうしたらいいのでしょう。私は少し離れたところで飼われてるだけの家から遠距離ひきこもりですよ。

自由な精神などない。飼い殺しにされる。

そんなバカな、それではダメだ。

...と思っていますが気持ちは突き抜けていたいものです。

さてAmazonほしい物リストからの贈り物について市役所の人に聞きました。ブログやっててほしい物リストからの送ってもらったとは言えず「知人が好意でくれた」「何回かにわたって」と報告しました。

これについては定期的にもらってるわけではないので大丈夫とのこと。ただギフトカードについては申告しなければならないみたいです。

ギフトカードをいただいた方にもそれ以外の物質を送っていただいた方にも何だか申し訳ないありがたさですがギフトカードは送っていただいても金券扱いになり取り扱いに困る案件なのでほしい物リストから消しますね。

どちらにしても今さらですがありがとうございました。

福祉のお世話になると言うことは大変なことだなと思った次第です。

別に違反じゃないと思いますが私はKindle本を買いたい時Amazonで古本を買いたい時は自分でギフトカードを買って通帳に残らないように本を買っています。通帳に残るとあらぬ目で見られそうで怖いので。ただ別に違反してるわけじゃないことははっきり言っときたい。

と言いつつ今日記帳したらnoteとcakesの課金がしっかり通帳に残ってた。まあしょうがない。とはいえ通帳に残ってるからと言って何か役所の人に言われたことはないです。Amazonプライムで3900円引き落とされてた時もスルーでしたし自分は恥ずかしかったけど自意識過剰なだけです。

ううん... 腰痛ねえ。どうしたらいいのかねえ。

腰痛体操というのがあるみたいだけどやってみるかな。

筋肉を鍛えるといいらしいですね。

しかし父も母も元気に歩き回ってるし何で私がこんな苦難を... しつこいか。

老化ねえ... まあ違うとは言い難い年だけどまさかねえ。体を大切にしてこなかった罰かなあ。

いやそんなことない、必死で生きてきたからな。自分を貶めるようなことは言わないことだよね。

うん、前向きでも後ろ向きでもなく現状維持でやっていきます。

他人は変えられないが自分も変えられない

強く周りに弱みを見せず何だったら他人を恫喝してでも自分を大きく見せたい人がいる。その人のことだからその人なりの生き方だから認めて自分はもう関わらないことにするんだ。

他人は変えられないから自分が変われって言うけどさ。私は他人を変えようとしない。自分も変えようとしない。だって無理なんだもの。なぜ私が他人のために変わらなきゃいけないの。なぜ私だけが変わらなきゃいけないの。みんな違ってみんないいんじゃなかったの。

他人のことも自分のことも親のことも諦めよう。

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生活保護だと本当に縛りがきつい。こまめに送っていただくほしい物リストからの贈りもののこと役所の人に話してない。たまにだからいいかなと思ったり、実家からも物資をもらったりしてるのは言ってるけど収入認定はしなくていいので(実家からの食べ物とかそのくらいはいいですよって言われてる)でも家族以外からの人からの、もらいものは言わないとまずい気がしてきたのでいいに行くよ。いっそほしい物リストやめてもいいのかな。

それよりも実家との関係が私の体が弱ってしまい心も弱っていっそ実家に頼りたいと思ってしまう。

あと生活保護だとパソコン買うのに一苦労だし何か言われるよ、絶対。

障害者年金を月にして67000円程受け取ってるので家賃(水道代込み)、スマホ代、ガス代、電気代で食費は抑えたらなんかいけそうなような。あとは弱気に任せてたまに実家に頼ったらどうかと思うようになってきた。実家や親と縁を切っていたつもりだけどこの弱気だけはどうにもならない。

あと在宅で仕事ってのをマジで考えてて。もう1歩も外に出たくない。いや1歩くらいでないとダメっぽいけどもう消耗してきた。

悩ましいところです。何か考えないと。

障害者年金あること考えればプラス月15000円程あれば助かる。でもそれなら生活保護のままの方がいいのかな。

でもね、働いたとしてね、少しは手元に残るけど保護費の範囲内超えたら返さなきゃいけない制度になっていて、前バイトしてた時バイト代が保護費上回ったから返さなきゃいけないお金がまだ4万ほどあるんだよ。こんな制度あったら正直言って働く気なくなる。私の場合、生活保護費+年金で11万ほどです。

だからなんか在宅で年金+15000円程の何かでお金を得れないかと思ってる。それで十分。節約にも慣れてきたし食生活のせいとかでの早死に上等だよ。

もう精神的に重荷なんですよ。私個人の感情ですけど。

でも絶縁とか言って縁切りきれず食料もらってた私は完全に悪い。家族と交流してください言われてたまに、たまにだけどやっぱり物もらったりしてたわけだから。恵まれてるねって嫌味言われたら返す言葉はない。後でこっそり部屋で泣くかもだけど。非常に複雑な関係。恵まれてるとかそうじゃないんだが。

性根がさ、私はちょっとイカレてるわけで、それでこそメンヘラなわけだけど、どうにもならない。変われない自分に嫌気がさしてるよ。

楽しいこと書いたり苦しいこと書いたり忙しいブログだな。でも生活保護メンヘラだって、いつも落ち込んでるわけでもないし、私がもし少しでも明るくなれるならヤケクソの放り投げ人生、つまり諦めたわけだからいいじゃないですか。もうどうでもいい。どうでもいいんだよー！

正しく諦めたんだからいいんだよー！

私やりたいことがあるんだ。諦めたって言った後に何だけどむしろ諦めたらやりたいことがわかった。何かは内緒だけど私はやるよー！

(ただのハイテンションか、今日は)

宙船(そらふね)

• 中島みゆき
• J-Pop
• ¥250
• 

• provided courtesy of iTunes

「宙船」前はYouTubeにあったのに今ない。

保存してあるんだけどね、えへへ。

インターネットラジオで暇をつぶす

インターネットラジオは何を聴いていますか。

私はTuneIn Radio です。

目的の曲を探すならMusic FMとかいいと思いますけど(ラジオじゃないか)ラジオって突発的事故のように出会う曲ってあると思うんです。

私はAMラジオって好きじゃないんですよ。無駄にしゃべりが多いから。

はよ、曲流せ！な気分爆発して昔、大概父親の車の中で昔ブチ切れてました。まあ曲が流れ出しても好みの曲じゃないともう一度ブチ切れてFM入れてくれ！と叫びます。

でもそんな時に限ってFMまでしゃべくり倒してます。腹がたつからCD(父親が入ってる音楽サークルで演奏した曲を集めたもの)を流します。こんなものでも...しゃべりよりマシなのです。飛んだ親孝行です😠

...という個人的恨みは置いておいてTuneIn Radioもトーク主体のチャンネルはありますが避ければいいだけで音楽しか流れないチャンネルを延々流してると気が遠くなってきます。

でもそれがいいんですよね。気が紛れるんですよね。穏やかです。歌ものがうるさければクラシックとかテクノとか流しとけばいいし、1番いいのはヒーリングでレイキとか怪しいやつなんです。でも聞くだけなら犯罪じゃないので心ゆくまで身を委ねています。

トークが好きな人はそれはそれで楽しめると思います。トークも凄いバリエーションありますから。

でも実は私もトークは怪しい聴き方をしていて英語だけじゃなく中国語、韓国語、オランダ語、イタリア語などなど世界中の言語が聴けるんですよ。何かワクワクします。

どこの言葉だ、意味全然分かんないのに聴いてると不思議な感覚で頭の中が世界に拡張していくんですよね。これが1番楽しいのです。私外国行ったことないから何か夢があるなあって思っちゃうんですよね。

TuneIn Radio はインターネットつながればAndroidでもパソコンでもなんでもいけるはずでイカしたインターネットラジオですよね。

AccuRadio ってのもいいんですけどね。

AccuRadioは自分用にピックアップしてくれる感じで好きじゃない曲は飛ばせたりできます。何か画面がアニメチックに感じます。

あとPCRadioってのもあるんですけどロシアを拠点としているみたいでロシア語曲らしきものが流れて異国情緒ですね。ロシア語らしきものがガンガン流れてきて不思議地帯です。

チャンネルがたくさんある。ヨガ、ヒーリング系も。

地球儀型ラジオ、Radio Garden 。

radio.garden

Radio Gardenは地球儀を指でぐるぐるしてラジオ局を探せる面白いもので、ぐるぐるするの楽しいです。緑のとこがラジオ局。そこに合わせたら聴けますね。

入るラジオ局、調べたらTuneIn Radio でも同じ局だってわかって何となくがっかりしたけど(全部は調べてません、調べきれません汗)でも地球ぐるぐる回しながらラジオ局選べるって冒険心くすぐられますから！ これは楽しい。

私はトークは嫌いって言いましたけど人によると思うのでトーク聞くと落ち着く人もいるだろうしヨガやるような音楽スパみたいなのが好みの人もいるだろうしインターネットラジオは手軽に好きな音楽にたどり着けて冒険もできるところが素晴らしく感じます。もちろん好きなアーチストが現れたらCDや音源買えるし自分も幸せ！

その手前の段階でたくさん音楽聴きたかったらラジオです。

暇なひきこもりなので鬱屈した時はラジオに逃げることもあります。ヨガとかヒーリングで心を癒したりメタルで破壊衝動を逆に抑えたりしています。

皆さまが良い音楽生活を送れますように。

私の時間は6年程前で止まっているのではないか。

6年前といえばちょうど、ひきこもりを脱出した(ように見えるが実はそうでもない)頃で一人暮らしを始めた頃。40代になってやっと実家を出た。と言っても20代の頃2年間一人暮らししてるけどその頃は働いてた。

ひきこもりは22くらいから始まったので記憶があやふやで前書いたことと違うかもだけど、ひきこもりの頃の方が趣味生活が充実していたような。

延々と誰にも邪魔されずに音楽を聴きDVDを見、海外ドラマを見ていた。本や漫画はどちらかというとおまけ的な。ロッキンオンは毎月買っていた。今も実家にある。恥ずかしい。あのロッキンオンなんとかなんないか。捨てるしかないんだけど捨てるのが惜しい。ヤフオクとかで売れるかな、まさかだろー ‼︎

ブックオフに持っていっても最悪突っ返されるよ。音楽は雑食だったなあと思う。日本物と洋楽と韓国のもの、ごたまぜだった。

最近とんと韓国のもの聞いてない。なぜか知らぬうちに卒業してしまってた。いや、アイドルを追いかけるから卒業せざるを得なくなるのであってバラード系とか渋いとこ追えばいいんだよね。でも今の韓国音楽どうなってるかわかんないし情報もどこでとったらいいのかわかんなくて昔はCSの韓国系チャンネルだった。でもどっちみちアイドルが主体だから今見れたとしてもどうなのかってとこではある。

私の中ではバラード系はフィソンとかで止まってる。6年前に一人暮らし始めてからだんだんわからなくなってきて少し働いたらダメになってまた働いてダメになってで趣味に使う時間がなかったから4年前くらいで断絶のような。

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フィソンは横顔がカッコいいなと思ってた。キリッとしてたし。

もちろん歌が好きなんやでw

女性歌手で思い出に残ってるのはペク・アヨンで、えらい声張る人やなーと思って「Sad Song」って曲は一緒に歌うと気持ちよく酔える歌だった。

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ペク・アヨンもアイドルのうちかもしれないけど顔も可愛いしでもダンス系アイドルではない歌唱系アイドルかなあと。

IUみたいな人気者ではなかったけど地味に好きでした。実際IUは可愛かったからね、勝てなかったのかも(失礼)。

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このIUも後半声張り上げてくパターンだけど音楽用語分からんけど、すげぇと思ったよ、歌うまいと。

この辺の人たちってもう過去の人なのかな。わかんない。

Aileeも凄くて。

古いのかな。だって5年くらい前だよ。

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何か韓国のビヨンセみたいに言われてて「君はそれでいいんか」とか思った記憶がある。

なんてことを言いながらなんでこんな古い話をし始めたかというと個人的にすごい好きだったTASTYって双子デュオを思い出してあまりに懐かしくてYouTubeで見ていつか動画が消えたら困ると思って3つの動画を保存したから。

超かっこいい双子だったなあと。でもApple Musicから曲が消えててショックだった。

あーでもこの双子さんは韓国人ではなく中国人なんですね。発掘されて韓国でデビューしたみたいな。

ちょっと偏ったことばっか書いてるんだけど、いや私の音楽的なミーハー期はこの辺で止まってる。うん、何歳になってもミーハーでもいいんだけど何か落ち着いてきて新しいものがわからなくなってきて。

韓国だとブラックピンクが今1番旬だと聞くのでまた見て見たいとは思う。別にK-POPの話をしたかったわけではないんだけどかなりしてしまった。もっというと女性アイドルではBrown Eyed GirlsやJEWELRYもちょっと世代前で面白いと思うんですが。

というわけで私のミーハー歴はこの辺で止まってます。前のバイトの場所で私より年上の方が三代目が好きでコンサートに行くって人がいたのでミーハーに年齢はありません！(男も女もね)

と言うわけでブラックピンクをこれから見ようかなと思ったけどやっぱ遠慮しとくわ。他にやることあるわ。でも夢中にさせてくれた音楽やアイドルたちに愛を込めて感謝でござる。

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TASTY何かのライブ。MVとかより表情がよく見れる。

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 Brown Eyed Girls 小生意気ダンスとか言われてたけど今見るとこの程度で小生意気？

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女性アイドルで私が洗礼受けたのはこれかなと思う。

結局アイドルばっかかい！となりましたが綺麗な歌ありますよ。

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キム・ボムス「Last Love」 

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ファニ 「Love Pain」

でも私もう時代遅れなのかもしれないので最先端で追ってる人からしたら笑いものかもしれないけど自分用の記録として残します。

それと、ひきこもりと全然クロスしない内容でした。反省してます。まあひきこもりの思い出を趣味と結びつけるとこうなっちゃうんですよ。笑い事じゃないんです。ほろ苦いんですって笑

これからはでも日本の音楽も外国の音楽も最先端も追いつつ昔のも聴いていきたい。意外にクラシックロックみたいのわかってないんですよね。前も書いたかもだけどビートルズとかね。大抵知ってるだろ？みたいな道を通ってない🙂

ちょっと通ってみるかと言う感じです。

ついでに英語も本気でやってみたいです。まあ喋る機会ないかもしれないけど趣味というか楽しみとしてですかね。

貼りたい放題YouTube貼ったらなんか疲れました。ひきこもりは頑張ったらダメですね。

将来について考えるのは先延ばしにします。

それでは✴︎✴︎✴︎

苦悩は食べてトイレに流せ

私は「おしゃべり」ができない。

ブログで不満書きまくっとるやんけw 確かにそうなのだが、これは文章だから「なんか変な文だな」と思ったら書き直しができるし、投稿した後も誤字を直したりできる。

あとブログだから当たり障りのなさすぎることはわたしは書かなくて(例えば朝食に〇〇食べました、のみの報告のような)スカタンひきこもり女としてひきこもりに関係のあることを書きたいと思っていた。どこどこ行って来ました、という無駄報告もありましたが。

私は特に小さい頃から喋らない子どもだった。場面緘黙だったのかなと今にして思うけど大人になったのだからしょうがない。話して騒いでいる同級生の前で固まっていた。

それと家庭が話すことが緊張を伴うものだった。それについて親は何の感知もしなかった。喋らなくても注意も怒りもしなかった。

そこで本題なのだけどある男性に「女の人はおしゃべりで発散できますよね」とメールで言われたことがあって「無理です！」とちょっと怒ったメールを返してしまった。女はと言われるのもアレだけど私にはムリなんです。

大人になって少しは喋るようになったけど喋るのって半端なく消耗するのです。

仕事の愚痴とか同僚ということはありましたよ。でも愚痴は愚痴、それ以上の何でもない。悩みとか苦悩とか知り合ったばかりの同僚に言えますか。長い付き合いだとしても苦悩とか重い話をすることは私にはできません。

またなんでも言ってよ、みたいな人に言っちゃうと軽く他人にバラされ地球の裏側まで自分の苦悩が轟き渡るという感覚に陥って怖いんですよね。

ブログであーだこーだ書いててなんだけど普段リアルの生活の私はむちゃくちゃ無口です。治らないと諦めるしかないんです。

コミュ障にはコミュ障の道しかない。克服はムリです。

多分話すことで傷ついて来たし傷ついたら元に戻すのは難しい。

だから私は文章にします。拙いんだけど言葉にするのってスッとする。手書きでもスマホでも書いてるとこんなこと思ってたんだという発見がある。

恨みも妬みも解消できないまでも消化したなという満足感がある。汚い話だけど噛み砕いて排泄物にした感じ。でも恨みも妬みも汚いものだからトイレに流した方がいいのです。そして毎日毎日湧き上がる苦悩を食べて食べてトイレに流すの繰り返し。苦悩も排泄物にならなくていい感じで体に残って栄養になるものもあるかもしれない。そうやって心はできるのではないかと思います。

書くことは考えることと言いますが私は書くこと食べて体に残すことだと思うんです。

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日に日に涼しくなって来て天候が悪くて洗濯物を部屋干ししています。寒いのにクーラーをつけているので凄く寒い😨❄️ 

晴れてくれ。しかし腰の痛みがひどく洗濯物を干すのが辛かった(⌒-⌒; )

違う整形外科で診てもらおうと思う。これはちゃんと治さないと大変なことになる。

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私はスカタン系ひきこもりだΣ（・□・；）

私は勝山実さんのことを5日前？くらいまで全く知らなかった。何の因果か本に巡り合った。斎藤環さんの本で触れられていたから、ただ読んでみたかったから読んだんですが、あまりの衝撃に腰が抜けそうになる。最近の私の腰痛は勝山さんの本のせいではないのか。

それでググってみたのですが勝山さんはこの世界ではかなり有名な方の様でした、私は不登校ではなかったので不登校系の媒体からは目を背けていたしエリートからの転落というのも自分じゃない感が激しく正直嫌っていたというか、不登校じゃなくエリートでもない無能クズ系ひきこもりとして閉じた生活をしてまいりました。それ故に勝山さんのことが目に入らなかったのです。元から本を読むのに時間がかかる、本が実は嫌いだし視野がすごく狭かったと反省してます。

己は無知か、アホか、スカタンだΣ（・□・；）

ほんまにアホか！

今の勝山さんの活動を見たら完全な引きこもりではないのかもしれないけれど1番新しい本にも名言が散りばめられていて「名言いただきました」という気持ちになりました。

これが1番かな。あんまりスクショ載せまくるのも遠慮した方がいいのかなと思うのでこの程度で。

明るいな！ていうのは実は仮の姿で幼少期の勝山さんの虐待・折檻の話はちょっと放任されて育ってきた私なんかからしたらひどすぎる、そんなことあるのかと憤慨ものでした。

私の場合父親が濃い人っていうか母親の存在はないとは言わないけど薄っぺらいものだったので、どんな家庭でも「家庭って密室」は改めて大変だなと思いました。

それにしてもなんで今まで読まなかったんだろう。スカタンかー‼︎

見ざる言わざる聞かざる働かずって名言も勝山さんは吐いてたけど見たくない聞きたくない時期が私にもありまして本当に閉じていた。勝山さんは読書をよくされたそうだけど私は寝てたからなw 起きてる時は1日1枚DVD漬けとかね。海外ドラマ見まくったり。

今悩んでてマジ腰痛くて動けない。

治さないと動けない。病院に連れてってもらうという親に頼るという反則までした。和解はしてないが1人で動けないんだからその後も何回かアパートまで来てもらってる。

...逆戻り、逆流。

お前は甘っちょろいんだよ‼︎‼︎(激怒)

整形外科を変えようと思う。生活保護受給者がウザいのか対応が何か微妙だったし。被害妄想かもしれないけど。

スーパーに買い物に行くのがつらい。もう家から出られないのでは。トイレに行くのもキツい。寝てるのもつらい。寝てるところから起き上がるのが激しくつらい。  

ひきこもりも悪くはないなと思い始めた時にこのようなことになるとは。 

いい医者見つけて少しでも楽になるわ！

Σ（・□・；）Σ（・□・；）Σ（・□・；）

私とフレディ・クルーガー

私なんてどこにもいない。

「ちびまるこちゃん」の作者さくらももこさんがお亡くなりになって改めて「ちびまるこちゃん」の登場人物の中に私はいないと思った。「ちびまるこちゃん」に何の思い入れもないのは感情移入できる登場人物がいないからだ。

さみしいことだね。

ならば「ドラえもん」ならどうだ。いないね。

本の中にも漫画の中にも私はいなかった。探して探して探しまくればどこかに私はいるのだろうか。

少なくない人が太宰治や坂口安吾がいいと言ったり教えてくれたりした(古くない？)。精神病認定されてからはメンヘラ的な漫画なんかも読んだ気がするが、これといって依存できるというものに出会えていない。

私が唯一それでもいいと思ったものといえば「エルム街の悪夢」シリーズでのフレディのキャラクターは面白かった。フレディの出生の秘密は衝撃的だった。こんな生まれ方、育ち方したら殺人鬼にもなるよなというストーリーを背負っていた。そこに私は涙した。感情移入できたとしたら「殺人鬼」ではなく、フレディ・クルーガーその「人」かもしれないと思う。もちろんこれは映画で感情移入といっても私は殺人は犯さないと思うし犯す予定もない。ただフレディが可哀想だ。そこに自分を発見したと思う。

フレディに感情移入できても私はフレディじゃない。ただあのフレディを救うことはできなかったのかと悔しい気持ちになっていた。

特にホラー映画が好き！というわけではない。エルム街にはまって他のホラーもいけるんじゃないかと見てみたけど残酷なだけで面白くなかった。エルム街は人情があって「物語」だった。クールに残酷でさえあればいいという映画もあるだろうけど私はあまり、それには興味はない。

それとフレディ賛歌だけじゃなくて登場人物の10代の子たちがフレディと闘う姿がかっこよかった。フレディは夢の中で子供を殺すのだけど10代の子たちは薬を飲んだら寝てしまうので起き続けたり、夢の中で戦ったり。親子関係とかの葛藤とかもあったり話がよくできてるなと思った。理解のない親が無理やり薬を飲ませて眠らせようとするとか。

私にとっては「エルム街」は泣ける話であって怖い話ではない。

「エルム街の悪夢」はシリーズが進むほどギャグだよなというお笑い要素も加わり制作者もどうかしてるんじゃないかと思うに至るのだけど、それはそれでファンに愛されたのだから良しとしとけばいいのか(よく分からない)。

私はあまりにフレディを好きになりすぎフレディ役の役者さんの素顔を見た時、ときめいた。その名はロバート・イングランド。イケメンかどうか言われたら見方は人によるだろうけどフレディの神秘に触れた様で嬉しかったのでした。

マニアというほどの熱心さはないけれど私の好きな映画は「エルム街の悪夢」以外にはないです。

ひきこもっていた時、外に出れない最悪の時はTSUTAYA ディスカスって言うTSUTAYAの宅配でDVDを見ていました。

TSUTAYA ディスカスまた利用してみようかな。腰痛くて出かけられないんだもん。

ここ5年くらいまともに映画とか観てないし。Amazonプライムである程度は観れるから、大まかに見終わったらまた映画にはまってみたい。あまり贅沢はできないんだけど。

「エルム街の悪夢」シリーズのBlu-ray記念品として買ったけど正に記念になっただけであんまり観ていない。ただのコレクションになってしまった。

エルム街の悪夢 ワーナー・スペシャル・パック(初回仕様/4枚組) [Blu-ray]

ただいま考えると現実的にそんなわけないだろと言う描写とかあって文句言いたいこともあるんだけども。

特に出生に関する描写は差別的と私は観ている時でも憤慨はしていた。

今日はプライムビデオで「クリミナル・マインド」でも観てから寝ようと思います。