まず昨日買ったビニール傘をどこかに忘れてきていた。取りにはいかない。死にたい。
高岡から富山駅行きの電車がむちゃくちゃ空いている。昨日乗った時は混んでたんだけど、混んでる電車には乗りたくないからちょうどいい、嬉しい！
よく喋るやつになるが私は親の縁を多大に受けすぎてると思う。よくも悪くもだな、と。親御のことは許しました。私自身はもうでもいいんですよね。許しの先に何があるか何もない。虚無。虚しい。かと行って恨みを持ち続けると事件を起こすような事態になると思うんですよ。私が毒親コミュニティというのがあるのかどうかは知らないのだけれど、そのへんの方達は私の持ってないものを持ってるように思って私には眩しすぎるんです。ご当人たちの責任ではないので私がずるいとか妬み爆発させたらご当人たちを傷つけるだろうと思う。私は最低で卑下でなくまだその状態抜けてない。
今日は午後からもういかないかなと思ってた自助グループに行ってくる。夜は教会⛪️です。
一応大前提として部屋にこもってると鬱々イライラしてきて外で気分を晴らそうとして私はさまよい歩きをしているのです。生活保護なのに安宿とはいえどこか泊まるとか、うぉい！って思われるかもしんないけど毎日泊まってるわけじゃないですし生活保護になってから始めて昨日泊まりました。生活保護になったからゆっくりしたい、ニート楽しみたい、旅行したいみたいなの言った人が自分の周りで怒られてたけど、私の場合ゆっくりできないよ、楽しめないし、これ旅行じゃねえから!!!
ああ～ 痛んだ心を滑らかにするにはどうしたらいいのかねえ。肩こりなどがひどいのは心ががっちんがっちんなのも影響してると思ってる。
朝ごはん温泉卵を歯ブラシの後ろでかっ込みました。虚しかったw
あとホテルに飾ってある絵が怖かったです。
女?の人の目がえぐり出されて落ちているように見える。何なんだ、これ。
「悲しくてやりきれない ザ」・フォーク・クルセダーズ（The Folk Crusaders）
まあね！ 諦められない重いものが私を支配してんだよね。諦めるしかないのにな!!
終わり。
すみません、実は逃亡中でネットカフェに泊まろうかとさりげに思ったんだけどあんまり値段がそこまで開きないだろって安宿に今います。体が伸ばし放題、風呂入り放題だ！
ひきこもりで病人して今も持続中ですが本読み＝人の体験談などを聞く＝人と紙一枚隔てて付き合う、話すのは悪くはないのだなと思う。頭の中での対話、多分いい。
横になっちゃってるの直らなかった。直るかもだけどいいですわ（−＿−；）
市を3個またいで借りてる本。ところどころで返そうと思って10冊以上リュックに入れて電車できた。さすがに重いけど運動になったよ（−＿−；）
最近リュックの人が気になる。旅行者風な感じの人とか。もしかしたらネカフェ直行型の労働者なのかなとか色々考える。ジロジロ見たら悪いから遠慮しながらうかがってる。でも私の事も特に誰も見てないだろうなと。ピンクのリュックだよ！ 私は連呼しちゃうけど、今のすごい使いやすいからさー 何かリュックかつがせてもらいながら、はて、歩いてるのは私なのかリュックなのか。同じアネロのリュックをかついでる人は後ろから見ちゃうし前からはわかんないからね。こんにちは、アネロ姉妹って挨拶の念を送ったり。
でも私みたいにテキトーにネカフェもありと思う人間はネカフェにしかって人に憎まれるだろ。今日はちょっとだけラッキーだっただけで。
あとね... 女性専用シートってあるネットカフェあるの、そこで泣いてるのバリバリわかる人とか奇声っぽい声あげたりする人いるの。どうなの、どうして、どうしたらいいの？ 私は悲しいんだけど。ネットカフェは無法地帯。カラオケやビリヤードやりにくるリア充系と居住系。うんと、どうしたらいいか私、まじわからないんだけど。寮付き工場の冊子の代わりに生活保護に繋げるようなパンフでも置くべき？
身の振り方を考えているも何も、安宿泊まるとか、でもバイトやっていくばくかの気持ちの余裕と自分で納得させとく。
高岡にて！
終わり
30代の時何してたかな。覚えてない。その頃から海外ドラマ漬け、合間にナンプレ笑笑 とかかな。音楽も聴きすぎると飽きるよ。モーニング娘。とか全盛期かな？なんとなく。
2004年平井堅、瞳を閉じてがヒットしたみたいです。平井堅を好きな人と喧嘩したことを思い出した。あの頃入院もしてた。その中であった人とガラゲーでメールや文通してたな。でも、違和感があった。何か嫌いだなって自分でもその人のこと心で思ってたかも、喧嘩は些細なことで何かまあそうなった。私平井堅がその時点でも好きじゃなかった。うまいんだろうけどわからなかったね、良さが。そんな平井堅嫌悪も彼女に伝わっていたのかも。申し訳ない、がしょうがない。今さらながら。
平井堅でいいと思うのはあんまりない。一曲だけ。
多分声が、わ、私、あんまり好きじゃないかも。これはイントロカッコいい。
後は30代は本当にこもっていて薬もたくさん飲み物凄い体重が増えた。後ひたすら眠い、だるい、疲れる、そして寝る。その繰り返しが30代前半だった。海外ドラマと映画と韓国ドラマを観てた。朝から晩までそして家でスカパー！を見だした。MTVとか見れるの嬉しかった、ミーハーでちょろいな、私は笑 でもその頃弟と大喧嘩する。いつもいい顔ばかりしやがってたくせに、あることで怒りだした。今考えるとそれは当然だと思う。家でテレビ見てメシ時々暴れな姉がいたら、穏やかではいられないだろう。だから家を出るために薬を抜いた。だんだん抜いて38くらいでほぼ抜けた。
もう音楽の話はしなくてもいいと思うが歌は心だったね。
その後のろりと画策して家からA型通った後一般でやったけどやぱ、心の問題未解決ではただ働けばいいというものではなくて、今生活保護です。
でもね、まあ死なないのが目標、特に自死を選ばないようにと心がけているけどよろけまくりです。
ああgleeのパック役の人が亡くなったそうで自殺らしいと。心痛すぎ。なんでやねん。知らなかったけどニュース読んだらテンション下がる。本当に、やりきれない。
後は最近だからもう音楽はいいや。暗くなりそうだから( ；∀；)
バイトがめんどくさくなり昨日起きる寸前まで行くのか行かないのか悶絶する悪夢を見ていました。何とか行きましたが昼飯に少し慣れてきた。しかしながらですね？ 気まずい瞬間をひしひし感じて私も喋らないタイプだけど週2回しか行ってないから私がいるせいで雰囲気悪くなってないか？と思って泣きそう。もひとりの派遣さんも大人しそうな人でやはり週何回か出てるみたいなので、1番の先輩社員さんが割と〇〇ですか？って聞いたら「んんっー！」「ああんーっ？」って感じで仕事中自体話しかけるのが怖い。私の声が小さいのかと悩んでいます(´；ω；`)
契約期間以上続きそうになくて、最初からそのつもりだったけど「(人手不足だから)辞めないでね」って2人の人に言われて。脅迫されてるわけじゃなし2ヶ月は続けるけど、私ってどういう働き方したらいいんだろう？
前の単発バイトスーパーに行く野菜の梱包みたいな仕事だった。悪くはない。たまにベルトこんぶ兄ついていけなくなって行くときがあったけど、やな人とかはいなかった。いきなり怒鳴る人とかはね。だからあの工場へまた行ってみようかなあと思う。雪が溶けたら自転車で行ける。
朗報ではないかもしれないけど40代以上のひきこもりはまず工場が良くないかなと思う。単発で1日だけとりあえず、過ごして雰囲気を探りに行ったらどうか、と。工場って意外に似たような感じのふらふらした人がいたり悪気で全然言ってないんで！友達ももしかしたらできるかもよ？
ムッチャ無言で必要なことしか喋らない女性に教えてもらってて最初機嫌悪いのかと思ったけど見てたら、ずっとそんな感じだった。だから悪い方に考えないのがいいかなと思う。あと仕事のことで間違ったらプライドは捨てて謝ることだけど、八つ当たり気味な人もいなくはないから、まあそれはスルーかな。なかなかできなければ喧嘩もしてもいい、くらい開き直っていいかも、と開き直ったら私は楽になりました。あと私自身のコミュ障が対人恐怖に変わり、改善しろとも誰にも言われないままほっておかれたからだと結論が出て、そのことが悔しくてまた泣きそうなんで腹がたつし、もっとマシな人生送れたんじゃないかと私は後悔だけしかない。
カウンセリングでも行ったほうがいいのかなあ。
コンソメスープを作ろうと思って買ったのにどこか部屋のどこかにはあるけど消えた。こんなことばっかり。見つからないから白菜と肉を醤油と七味で味付けしたよ、クソが。まあ美味しかった笑
終わりだよ。
20代後半はやたら明るい音楽を聴いていた。そのくせ入退院を繰り返して迷惑かけまくる。恥ずかしくてその辺は文字にしたくない笑
後はマリリン・マンソンとエミネムかな。よくわからないけど怒ってるのが半端なかった。あと怒ってる音楽ってヒップホップなんだと思うけど、その辺は通らなかった。つか、今結構昔のヒップホップにタイムトラブルしてる、ただの時代遅れ。唯一2pacくらいかな、借りて聴いたのは。友達いないからもちろんTSUTAYAでだよ、借りたのは！ TSUTAYA全盛期。懐かしい。いくら金つぎ込んだんだ。なんか怖い。あるだけの金しかないからそんなにじゃないねー
映画はTSUTAYA(またか笑)で借りたが目頭が熱い、今でも。あの頃ビデオからDVDへの移行の時期だったはずでビデオからビデオになんか線繋いでダビングした記憶がある。
死んじゃってから聴くパターン、2pac。
ああ、私がヒップホップあんまりってのはヒップホップ大好きな人とネットでケンカしたんだった。それが原因かなあ。確かウェッサイがどうだとか相手が言って揉めた気がする。
あと日本ものではイエローモンキー。
球根は1番とか順位はつけられないけど自分の人生にマッチしてる気がして忘れがたい曲。
吉井さんのオールナイトニッポンもたまに聴いてた。たまに曲を紹介しててその時早川義夫さんを遅まきながら知った。
フォーク世代の人だけどグサッとくる。元から私はフォークは好きな方。実はかぐや姫とかさ。Coccoのなごり雪もいい。
なごり雪はカバーしてる人が多くて無法地帯かなと思う。
生まれる前の曲だけどこればかり聴いてた20代多分後半。
メンヘラ定番だと鬼束ちひろが私は好きなんだけど椎名林檎とCoccoも話は前後するけど、私矢井田瞳好きだった！
これは色々言われるだろう。しょうがない（ ; ; ）でも嫌いじゃない。
Coccoの叫び声怖いと今でも思う。
そんで19なんだけど、19好きな地方の女ってイケてないよ、みたいな。高円寺周辺に行ったことないし新宿とかに前一時期住んでたけど地味に暮らしてたから何もかも縁遠い夢物語見てるみたいでキラキラしてたな。2人とも。新宿住んでも椎名林檎的な女見かけた事ないし笑
特にこういう切ない経験はないんだが心かち割られるような衝撃を受けた名曲。
ロードオブメジャーとかも良かった。ほぼTSUTAYAだけど。あとブックオフ。ただの流行りもの好きな時代かな、悪い意味じゃない。
入院してたときの1番の思い出の歌は森山直太朗かな。時系列？がもうよくわからない。あとスキマスイッチとかさ。
なんか雰囲気そのままじゃないのかな。高橋優のは。つかシンプルにし過ぎて森山直太朗も何も考えてないとか。時系列では高橋優はもっと後！
病院からゆっくり抜け出してからはバックホーンばっか聴いて鼓膜破れそうになりながらmixiやってたような。まとめてからかけばいいんだけどもう時の流れがわからないわ。
コバルトブルーは2004年発売。自費で買いました。今も持ってる。
なんか長い。何のために音楽遍歴とか言ってるのかわからなけどただ暇だから、今日は。
載せたくても多分著作権上載せてはいけないものがある気がするのですがダメだったら後で消します。そんなノリでいいのかどうなのかわからないのですが、いや、載せていけないものは違法なわけで勝手にmp3をどうこうしようとしたらそらダメですね。普通にiTunesの曲貼ります。
音楽を音楽として認識したのはこれかなと思います。意外にクラシックから始まったみたいです。美しい旋律。小学低学年の頃聞いたような気がします。
あっ、その前に、ピンクレディーを保育園で周りの子たちが振り付けとかやってたかな。
みーちゃんの左乳がヤバい。不謹慎と思うが笑う。
同時期キャンディーズもいたと思うが意識したのは解散した瞬間でそんなに興味はなかった。
交互するけど小学低学年くらいでラジオで魔王を聴く。ハマる。
家にクラシックのレコードはなかった。勝ってほしいとねだる知恵もなく新聞でFM局を凝視して魔王という文字を探して見つけて時間になったら周波数を合わせて聴いてだと思う。当時は歌詞内容名でわからなかったが今、訳詞を見ると怖い歌だなと思う。
9歳、中島みゆき「うらみ・ます」を聴く。物凄い衝撃でテープに録音して繰り返し聴いた。同時に別に喋りは嫌いじゃないが最後にみゆきさんの曲が流れるからと言うだけでオールナイトニッポンを録音し出す。曲だけ録音して繰り返し聴いていた。
自分が必死で聴いたのはこの辺で思い出深い。私の根暗道の始まりだ。小学生の頃はアイドルにそんなに興味はなく松田聖子か中森明菜かどちらか択だったが私は柏原芳恵がすきだったな。
中学の時って記憶が曖昧でよく覚えてない。中島みゆきしか聞いてなかったような。
高校行ってブルーハーツと尾崎豊が流行ってブルーハーツが好きだった。卒業して1年就職せずに決まっていた就職を辞めて一年引きこもってた時、筋肉少女帯かな、多分その辺。実はさ！尾崎が大嫌いだったの。でも今聴くとしんみりするなと思う。ロックをカッコいいものにしたのはBOOWYって大槻ケンヂが言って気するけど尾崎豊は美形でナルシストに思えた。尾崎好きな人は優等生でブルーハーツはいじめられっ子がファンやってたような気がする。いじめられっ子かどうかは微妙だけど孤独な人生の中でブルーハーツを共有できる人はいなかった。今も音楽で気持ちが合う人には出会わない。
私はマジでオーケン美形だなって当時も思ってたし今でも思ってるよ。
高卒1年後東京で働くっていうか色々あって2年間ほどいたけど心が折れた。その2年の間ビーイングとか色々流行ってた。ドラマからヒット曲が生まれる時代と言われた。森田童子の曲に出会った。過去からのタイムトラベラー森田童子は今でも大切に聴いています。
20代の頃はBECKとかかな、Queenのフレディ・マーキュリーが死んでその時初めてQueenに興味を持ってめっちゃハマった。
BECKって殺人思想って感想を持ってた笑
最初に意識して聴いた洋楽って何だろ？
スザンヌ・ヴェガかな。ぬるいですかね。
2年東京にいて地元帰ってきてダラダラしながら始めた仕事一年半続きました。嫌なこともあったけど、ある意味ホワイトだった。変なことで怒鳴られたりしなかったし。人が少なかったから変な争いもなかった。ただ細かい仕事だったのと対人恐怖が重くなりすぎて爆発寸前で辞めてしまった。私の人生唯一多少なりともお金があった時期。お金はあっても心労が多すぎて勤まらなかった。仕事してた時期に何聴いてたか覚えてない。割と明るい音楽かな、ZARDとか？ ほとんど忘れてる。
仕事辞めて家族問題で爆発して精神科に通うようなり最終的に統合失調症に診断名は定まる。晴れてメンヘラ認定。
23歳頃〜何聴いてたか。
思い出せないので1996年のヒット曲を検索してみたが洋楽のポップスとかをよく聴いてたと思う。
正直アイドルは嫌いじゃない。ブリトニーは悪人ぽくて大好きだった。
人生半分くらい消化しつつあるので明日また書きたいでっす。
