自転車でタラタラ1時間越えくらいで図書館に行ってダラダラ本を見て6冊の本を借りて来ました。徒歩で「1人遠足」！と気合い入れてたんですが部屋を出たらあんまりにも天気が良くて自転車で風切ってやる！って思っちゃったんですよね。ママチャリ最高じゃないですか。カゴがあるし( ◠‿◠ )
でも歩きたい欲求もあるので明日は歩いてみようかな、まあ計画は倒すためにあるんですけどねー( ◠‿◠ )
自分でお茶だけは作って水筒持って行ったんで飲み物にお金は使いませんでした。お昼だけスーパーで買いました。
明後日はバイトなので明日はどうしようかなと楽しみに考えたいです。
冬山が綺麗でした。
電車が苦手。1人がけのところが少ない。そもそも混むし座れない。人が怖い。あと無駄に声をかけてくれる駅員さんとかいたりすると緊張する。ひきこもり20年をなめてはいけない。外は戦場だ。
だから今日は歩くことにする。図書館スタンプラリーのようなことをやっているのだけど1日2ヶ所行けばじゅうぶんだし、散歩の延長というより「1人で遠足」だ！
つーわけです。歩いてきまーす。
昨日までの落ち込みを何とかしたい( ◠‿◠ )
久々に初めての図書館に訪問してきました。あまりにも天気が良くてこれだったら自転車で来たらよかったんじゃないか、バスに乗っちゃってたから。さすがに歩こうとは思えずバスに乗ったんだけど、爽快でした。
訪問した図書館の前にある公園でコンビニで買ったイカリ豆ってのを食べてほのぼのしていました。
身バレとかはしないと思うので別にいいんですが図書館訪問ブログを見ていただくとどこに住んでるかわかるかもしれません、身近なとこから行っているので。
で本拠地まで帰ってきて暇だからよく行く大きな図書館でホケッとしてると携帯が鳴りました。母親の名前だったので無視しました。しかし何か用事なのかもしれないしおおごとでもあったのかもと思いメッセージしたらまたかかってきたからもう一回無視して切れてからこちらからかけました。ひな祭りでちらし寿司作ったから持っていきたいと言われ断りました。多分そうだと思ったんです。ひな祭りですね、はい... 図書館でキレそうになりました。泣きそうになりました。ニヤニヤ笑いそうです、危ないです。ずっと憂鬱なまま座って本を読もうとしても気が散りました。
夜8時で終わる図書館に10分前までいました。
なんか虚しいですね。40超えた娘なのにね。よく娘でお母さんを恨んでる人いるけど私はむしろお母さんに迷惑をかけたし、憐れだとさえ思っています。お父さんとは絶縁したけどお母さんは許してあげたい。本心からそう思ってるんです。だからお母さんとも絶縁です。それが優しさでしょう。お父さんはクズでお母さんはスカスカなカスだった。それがわかりました。私はファザコンなんだと思う(恥ずかしい)。
恨み言、ネガティブなことは書きたくないんだけど、何だかこんな私でも、ネガティブなあなたを見てられないと去ってく人もいるから、それはつらいからなるべく、明るい方向へ進みたいんです。この辺でやめておきます。ネガティブなのは今日だけではないんだけれど、さすがにしんどい。
でも、今日はほんときもちのいい天気だったです。
夜明け前が1番暗いみたいな話なんだけど、逆なんだ。起きる寸前、起きた瞬間、睡眠を停止させた時すごく苦しい毎日。何だろう、何に未練があってつらいのか。迷い時なのだろう気にする必要はない、そういう周期なのだと思いたい。
今日バイト先の人に「派遣の時給」を聞かれて隠せなくて言ってしまった。派遣で生きようとする生き方と派遣切りが怖い生き方とを対立させてはいけないと思う。聞いてきた人はパートの人でその人も非正規雇用で何か月か一度更新しているそうなんですが結構長い時間、年月働いているのだから不公平のないようにちゃんとしてあげてほしい。私はこれでいいしこのやり方でないと今は無理だから。
ネカフェ難民にしても漫画が好きで読みに行ってるだけの人、パソコン使いに来てる人と宿泊してる人を対立させてはダメだと思う。もう私は生活保護だから最悪どんなふうにでもできる。ネットカフェは私は寝台列車みたいで好きだけどほんとに泊まるのが目的の人はつらいだろ。女性専用シートが混んでて入れなかったとき横からいびきが聞こえてきて複雑な気になったこともあるし泣いてる人だっているんだよ。どうしたらいいの。自分は楽しみで行ってるからほっとくの？ それに安価な宿としてのネカフェはやはり捨てがたいものがあるし、なんかパソコンで熱中して徹夜して家に帰ってきて寝たときは何やってんだとも思った。パソコンは家にもあるのに、その日は漫画も読まなかったし、何やってたんだ。あと徹夜で泊まってみて思ったけどそのまま仕事だったら集中できないよ。ほんまのネカフェ難民はきついだろ。その日暮らしでいいなんてのんきな人がいるとは思えないよ、私は。名は明かさないがそんなことを書いてた本に巡り合った。バカか。高いとこから下々のものを「観察」しただけで分かったようなこと言っちゃって。その日暮らしに満足とまではいかなくてもしょうがないと思ってる人がいたら安いアパートからでも通ったら精神的にも安心するんじゃないか。
ちょっとさ私自信が出てきたんですよ。今の仕事・バイトは肉体労働に近いけどなんか慣れてきてできるようになってきたんですよね。どこでも行けんじゃない？ この職種で生きていけるんじゃない？ むしろいいんじゃね？ 今いるとこの人にもお世話になったけど別にここ辞めて違う場所に行ってもいいんじゃない？ この職種なら一生生きていけるんじゃない？ 精神崩壊しない前提があればだけど（私生活のことでですがね）、仕事でパワハラでもうけようもんなら私は逃げるし、でも場所によったらいい場所に巡り合ったらいける場合もあるんじゃないかなと思うようになった。あと怒られる耐性が結構できてきてそれにプライドは捨ててるし、年下が上司みたいなのでも別にどうってことはない。怒られてもスルー、むしろ鈍感に、謝るべきとこは謝っても心の中とかマスクの下から舌出してもいいし。図太くいけってそういうことでしょ。そのうえで謙虚さとまじめさでも持って他人にあたらない、自分はパワハラや意地悪や嫌味を言わないという反面教師的にするしかない。あと仕事のことで怒られるのはしょうがないという開き直り。助けてくれる人もいるという安心感。
などと書きながら足がつってきたり筋肉痛で体がもたないという矛盾も抱えてるんですがね。週2を週５にすると難しいし気が持たない気もしてる。でも自信は積み重ねていくもので広げていくものだと思ってる。
４０代、５０代（６０代以上でも？）ひきこもりでもなんとかなるよって思うんだ。
どうしても雇われるのが嫌満員電車が嫌、人と関われないって人は徹底的に家でやれることを探したらいいんじゃないかな。気合よりなによりも気持ちが沈んでたとえ家で何かやれてもそれどころじゃない落ち込みってあるだろうね。私は２０代のひきこもりの時ネット漬けで寝る以外の時間は常にパソコンに向かってた。その時に何かスキルでも身につけとけばよかったと思ってる。いや今からでもいいんだけども過去は戻らないから今からでもいいんだけども。でも肉体労働的なことして体使う仕事も悪くはないなって思うようになっただけで楽しみでパソコンで遊ぶのと仕事にするのは違うかなという気もするから、私にとってはだけど。
でも体は衰えるけど頭脳って衰えるの？ 肉体は滅びるけど頭の中のことはずっと私だけのものだよ。年老いてまあ、ちょっと記憶薄れたりしてもさ？ 考えたことが無になると思えない。認知症とかとはまた別の意味で（認知症だって構わないよ、人間だもの）頭脳が衰えることはない。いつまでも考え続ける頭を持って生きて行け。
私があげたい曲ってYouTubeに自分であげたら消されたりするし、当たり障りない曲最後に置いとくってのも癪だから今日は何も貼らない。
と思ったけど嘘だよ。ギリギリ制約が合う中から探す曲ってのもいいんだよ。
これはどうでしょうか。
Theピーズ「生きのばし(2017大久保Freedom session)」MV
今日はバイトの日ですが、憂鬱というか精神的にアレというか(何なんだ)。今日も1日終わったら明日は何しようかなあと明るい方向で考えて今日はこなすだけ、時間を潰すだけ、早く夕方になれと思って時間が過ぎるのを待ちます。
今、早朝に書いているのですが昨日のうちに米を炊くこともせず風呂にも入っていなかったので早く起きて米炊いて風呂入りました。
納豆でご飯だけ食べてバイト行ってきます。
もちろん働きたくないのです。でも根底から貧乏だし、小金持ちの親と縁を切った訳だから。生活保護がいいなと思う人は申請してみれば。受給できたらこんなギチギチな制度はないと思うと思う。割と貧困状態にある労働者がもっと下を叩いてると言われてるし、実際そうだと思うけれど叩ける対象がいてスッキリするなら、まあ私はぶっ叩ける対象はいない訳だけどスッキリするなら叩けばいいんじゃないの？ 自分の生活の不満を下に向かって叩いても解決しないし、自分の首も締めてると思うけれど。政治の世界の大物というか生活保護叩きの親玉はいい生活をしてるだろうにそこは妬まないんだ？ 妬みも公平にしないとさ、大概にしてほしい。
なぜかさ、関係ないところで生活保護の不正受給を問題にする人を見かけるんだけど。失業保険の不正受給はやめましょうというのに生活保護持ち出してた市の職員みたいな人とか。不正受給、なくはないと思うけど、違う種類じゃない？ 不正はダメはわかってるし、私が言わなくてもいいと思うけど、不正を取り締まるのは役所の人の仕事は仕事として生活保護は悪！と触れ回るのが仕事じゃないでしょう。しかも関係ない場所で。
早く1日終われ。休みたい。眠りたい、目を覚ましたくないなあ。寝てる時しか我を忘れられない。寝てても悪夢とか苦しいときあるけど、以外に安眠した後は起きた瞬間つらい。睡眠が終わった悲しさで憂鬱になる。
ウサギとカメの話だけど(昨日書いた話の)私は地球上で勝負するのをやめたほうがいいのだろうな。元から勝負からは降りているけど生きるのを降りるのもどうなのか。
他人との戦いでなくて自分の問いだろうなと思う。
クタクタ日記、連発で前通ります。失礼します！
できるなら聖人とでも呼ばれたい。まともな人と思われたい。
今の時代のちゃんとした人とは仕事を持って結婚して子供を持ち、家庭を作れる人のことなのかも。社会に適合できないまま40を超えてしまって目標は90くらいまで生きたいと思う。社会の役に立てなかったからだめなままで長生きするのが世界への仕返しじゃん。死んでたまるか、このヤロー こんな社会にはハマれない。
さっきまで加藤諦三の本を読んでいたんだけどウサギとカメの話があって略しちゃうがコイツら競争すべき相手違うだろ？って話でね、亀が遅いのは当たり前。甲羅が重いからそれで体を守ってる。ウサギとて勝てる相手をなぜ誘う？ 負けないと思うゆえにからかって誘って負けるとかカッコ悪いし、カメも誘いにのることはないのに、みたいな話でカメであっても勝てる可能性があるから頑張れって教訓とカメとウサギで戦うなよ、違うだろって教訓、どちらを取るかってことが書いてあった。
勝負する必要はないね。土壌が違う。
ウサギはウサギと競争して切磋琢磨しろよ、と。亀はのんびり水の中にいればいいだろうと。
勝負と競争を手放そう。いらないよ。
小学校の時さ、連帯責任で言うのなかったですか？ グループでリレーして最下位チームは問答無用でもう一回グランド走らせられたり、最下位は絶対走らされて足引っ張ったと思われる子が後でチームの他の子から袋叩きにあうという、誰が得するのかわからない罰ゲーム。大嫌いだった。罰を与えるって言っても、最下位になるチームは絶対いるんだから酷すぎるでしょ、そんなの。何か悪いことして叱られるってのと訳が違うじゃん。最低な小学校だった。給食たべれない子が5時間目まで食べさせられて泣いてたりおかしいことが多かった。そこまでしても食べれないのは好き嫌いでもわがままでもないでしょに。
魂がクズなのは私はわかりきったこと、このままクズとして生きていくしかない。根性も性格も悪いし普通の人になるのはあきらめる。しかしながら普通の人ってどんな人？
みんなそれぞれ違うのに。違うので当たり前なのに。前に「あなた意外にまともな人だね、変な人かと思った」って言われたことあるんだけど、どう見えたか知らないけど、まともとか変とか勝手に判断してふざけんなと思いました。そうなんです、まともですよーとは言えなかったので「割と変な人ですよ、私は」って言っといたけど。私は変な人だけど誠実に生きようと謙虚でいようと思って振る舞っただけで、でもそれは仮面を被ってることになるのかな。まともな人と言われて嬉しくなかったってそういう事ですよね。
なら誠実さも謙虚さも捨てて他人の悪口言いまくったり意地悪してもいいんですかね？ でもどっちかっていうと意地悪な人が大手振って我が物顔してるのが今の世の普通、図太く行けとよくいうけど意地悪をスルーすることはできても意地悪になりたくはないと思う。スルーできるのが図太いならそれはそれでいいけど。
今のバイト先にもキツい言い方してくる人はいるんですよ。スルーできるのは他に助けてくれる人もいるからです。フォローしてくれる人がいることとスルーできる図太さはいるかもしれません。
どちらかというと体もポンコツなんだけどオフィスで仕事とか似合わないだろうから、親はそういうのを望んでたけどひきこもりからオフィス系は割と諦めざるをえないと思う。なんのスキルもないまま年を取ってしまったから。やろうと思えばやれるのかもしれないけど、違う気もするので。なんでもいいという開き直りもいいよ。
ベーシックインカムのハウスができたそうだけどそれも選別制だそうだから早くみんなに全員にベーシックインカムを。でも私はベーシックインカムは危険な感じもしてます。
でも叶ったらいいなとは思います。
クズのままでいい。どんな人間だって唯一無二の存在なんだ。鳩の群れの中からあなたも私も心ある人を見つけられますように。
エスタロンモカむっちゃ効いてる？
起きたの10時くらいで5時間ほどしか寝てないのに。
目が冴えて、図書館でスマホ打ちまくってるんだが。これはダメなやつじゃないか？ 覚醒を意図的にして目覚めてるってハイな状態では？
もっといい薬あるんじゃないかと思っちゃうのは病人だからだろうか。よく映画で眠気覚ましにスプーンにコーヒー粉乗せて直接口に入れるの見るけど不味そう。苦そう。
私が焦って旅に出たいとか思い始めたのは視力が落ちてきて、右目がぼやけてきてるからなんです。病院いったけどなんともないみたいでただの老化現象なのかな、でも右目がガラスに傷入ってる感じなんです。医者はわからないって言ったから、危機感と焦りを感じてる。目が見えなくなるのでは？って。あと体力もやはり歳をとると落ちる、やるなら今しかねえ、おばさんだって、決意はしますよ。
もう放浪だよ。さすらおうよ。最近そんなことばっか書いて、書き逃げか、いつやるんだってツッコミはいるかもだが一応バイト飛び飛びでやってるから早々自由はないよ。でもあと1ヶ月半ほどやり遂げたら何とかしちゃうもん。
だらけながらの一人旅を目指してるので。裏通りとか汚い道歩いたりしたい。あくまで今のところ日本が目標です。私は日本から出たことないんだ。でも外国に行きたいとそんなには思わない。行くとしてもまたまだ時間はある、残り時間はある。そう思えば少しは楽になれる。頑張れ♡頑張れ♡
眠気覚ましの薬ググッたら欲しいのがマツモトキヨシにあるみたいでちょっと行ってきたいんだけど風が今日強いから様子見です。
以上図書館からでした。
