今日は愚痴日記。
幸せになるのを諦めるって「べてるの家」関連の本に書いてあったけど自分なりの幸せは追い求めたいと思う。
別に5億円欲しいとかそんなことは言わない。
ただ不幸なままだと死ぬしかない。別に人と比べなくていいとか言うけど比べてない。自分がいいと思える人生でありたいだけ。「まあこんなもんでいいかな」という諦めが欲しいだけ。
そりゃ、人と比べてしまってアリャーッてこともあるけど、そんなのはだんだん薄れていくし、追いつけるわけはないのだからそこは受け入れる。
色々考えてしまうからダメなんだと思う。私は親が死んでも葬式には行かない。そういう仲ではなかったよね。この頃、親のことで混乱してて多分、迂闊に父親とあったからダメなんだと思う。母親とも電話で話したけどタオルくれるって言ってきてもらったけど、やっぱり縁を切るっていう覚悟が足りなかった私が悪い。
失踪とかしようかな。もうここじゃやっていけない。でもどこへ。お金はどうするの。踏んだり蹴ったり、行き詰まって背伸びもできない。心の屈伸運動くらいはしたい。
今日は前向きなことが書けない。でも何であろうと書くとスッキリするから膿を出すみたいな感じかな。
手に入れられなかったものが多い。ピアノ泥棒、私はピアノが欲しかったな。
それがダメなら甘いお菓子かオモチャで騙してくれればよかったのに。
私には何か望むだけの価値はないと思った。こんな年になってアレだけど精神的飢餓は一生において深まるばかり。もう取り戻せない。お前はそんな年になってもと言われるだろうがもう生きていく意味もない気がしてきた。
むしろ統合失調症の中で病人として生きていた時は何が何だかわからず今、年取れば取るほど虚しさだけが湧き上がる。
私は20年前くらい片桐麻美さんのコンサートに入院中に外泊許可をもらって東京まで行きました。どうしても行きたかったので後から色々怒られたんですが一生に3度ほど聞いた麻美さんの生歌ほんとよかったなと思います。YouTubeに上がってるのはごく一部だけれど私の中では思い出深くて病人なんかに好かれても困ると思うけど本当にいい思い出です。
そのことを思い出してもうちょっと生きてみようかと思います。
もうきっぱり引退されているのでご本人にお金を落とす形がないのが残念です。
星野源の「地獄でなぜ悪い」って曲いいよな。星野源は大変な人生送ったんだなって事実はそうなんだろうけど歌はあんまりって思ってて、でも「地獄でなぜ悪い」はいいよな。歌としてなかなか沁みる。明るく歌われると困るみたいな感触はあるけど。
何か普通のMVじゃなくて微妙。
何かYouTubeばかり見てるな。テレビばかり見てるのと変わりないよね。ちょっと控えないと。
でもなんだかんだ成り行き任せに生きていて、これでいいのかもと思い始めてる。後悔はたくさんあるけど怖いものなんてない。もう恨み尽くしたから。どうとでもなればいい。手放すってそういうことかもしれない。
ご飯が炊けずまともに食べてない、冷蔵庫が空いてきた。
銀行に携帯代引かれてるか記帳に行ってきたけど引かれてなくていくらか下ろしたけど引くなら早く引き落として欲しい。いくら残るのか知りたいし。
今日はでかい文字にして見ました。自分も小さいと読みにくいので。老眼かなあ、特にそうは言われてないけどやはりそんな年ではある笑
