ひきこもり反骨の歌

20年ほどヤケになりひきこもりました。今は少し外に出ていますがヤケクソ芸としての心のひきこもりはやめることができないようです。人生のパズルは完成するのでしょうかΣ(・□・;)

考えない病人
愚痴以上 日記未満
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眼科に行ったら「老化です」と言われたww

右目が調子悪かった、ずっと悪かったんです!

何かくぐもって見えるし虫というか点々がちらついてる感じ!

前も同じことで違う眼科に行ってるんです。何でもない、わからんと言われました。

そう言われたんだからそうなのかと諦めて生活していたけど、目のチカチカ感が我慢できなくなってきました。悪化はしてないけど気になるのはしょうがないんですよ。

んで今日眼科に行きました。綿密な検査をしました。2時間半もかかりました。

「...老化だと思います...」医師の言葉にショックを受けました。

きええ! この気持ちわかりますかあっ(−_−;)

 

わかりました、もう老化ならしょうがない。確かに他のところもガタがきてるんですよね。四十肩とかね。五十肩かな。もう何にも気にしないで生きる!

どうせ体は下り坂なんだ。好きにさせてもらうよ!

 

自転車またパンクしたんですけど修理せずしばらく歩き中心にしようかなと思います。関係ないことで締めてみました。

 

役所まで鯉に会いに行ってきた

ちょっとした書類を書きに役所まで行ってきました。

朝ごはん食べずに行ってしまいました。寝坊してしまい約束の時間1時間過ぎての到着しました。

書き物は終わってお腹が空いたのでコンビニでサンドイッチを買いました。周りの目が気になったけど出口近くの椅子に座って食べました。

 

そうだ、鯉だ! その時思いました。サンドイッチを食べ終わってから鯉を見に行きました。泳いでいました。

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前より鯉が少ないような気がして寂しかったですが... 泳いでる! ワクワクしました笑

動物?を見ると癒されます。

明日眼科に行く予約も取れたし、やるべき事少しやれて嬉しいです。

午後からは図書館で一冊本を読みきりました。達成感!(╹◡╹)

 

べてるの家の「非」援助論―そのままでいいと思えるための25章 (シリーズ ケアをひらく)

べてるの家の「非」援助論―そのままでいいと思えるための25章 (シリーズ ケアをひらく)

 

 

思いのほか読むのに手こずりました。難しい言葉も多かったです。が、読書は慣れであると。どんどん慣らして行くしかない。前よりは読むのが早くなったし(早ければいいというものではないだろうけど)。

 

あとヘルパーさん派遣を考えています。家事掃除ができないこと、頑張ろうと思っていましたが全部は無理だと諦めました。自分でやれることはやりたいけど出来ないことは助けを求めてもいいんだと思いました。

 

明日は精神科も行くし眼科も行くので病院ばかりですが頑張ってきます( ◠‿◠ )

 

 

 

幸せになることについて

自分の幸せを追求することは悪いことじゃない。お前なんかお前なんかと生きてくると幸せって何だろうと言う気がしてくる。私の親は私を幸せにしないことで自分の人生の報われなさの仕返しにしていたと思う。

幸せになりたい、だけどこの年になったらやり直せないと言う気持ちもある。もしやり直したとしたら悩み苦しんだ時間は無駄な時間だったのかという葛藤もある。なかなか今日から幸せになるために頑張るぞ!とか思えない。何が頑張りかはさておいて。

 

森川すいめいさんの「漂流老人ホームレス社会」を読んだ。図書館で3/4くらい読んだけど涙腺崩壊だった。情に訴えかけるのが上手いのかもしれないしお涙頂戴といえばそれまでだ。文学的な文体が悲壮感にあふれていたし、だいぶ酔っ払った文章に思えなくもない。感情的なのかもしれない。ホームレス者についての本は何冊か読んだ記憶があるが実は読み進めていくとこの本前にも読んでたということに気づいた。2度目、何だかわからないけど借りてしまった。

森川さんが世界を旅してみたことやなんかはこの本の中に必要なことなのかと思う反面、そんな背景があって支援の現場に入ったんだなと思えて、説得力があった。酔っ払わないと本音を言えない悲しみを見てしまったようで辛くなった。そこまでのことを吐露するのは勇気がいるだろうなと思った。

いい本だった。

 

 

漂流老人ホームレス社会 (朝日文庫)

漂流老人ホームレス社会 (朝日文庫)

 

 



そして幸せになりたいと。自分の幸せとは何か。お金があればいいのか恋人がいればいいのか友達ができればいいのか趣味や勉強がしたいのか自分でも今のところ謎だ。全部と言ったら欲張りなのか。いっぺんにあれもこれもは難しい。だから少しずつ固めていきたい。幸せになろうとしても悪くはない。何が自分を縛っていたんだろう、だけど苦しいのはもう嫌だ。抜け駆けのように思われるかもしれないが私は幸せなになりたい。自分の幸せなくして人の幸せも願えない。

 

自己犠牲はもう嫌だ。

家賃を多く振り込んでしまったΣ(・□・;)

今日は年金の日で払えるものを今日払ったのはよかったが家賃の金額を間違って6000円多く振り込んでいたことに後で気がついた。あっほーっ...

今日は間に合わないので月曜日に不動産屋に連絡する。

だいたい払えるものは払って安心した。心の平穏が一番だよね... 

 

今日も図書館に来ている、図書館でポチポチ、ブログ打ち込んでいる。平日は割と空いていていい。

 

昨日は早く寝て今日は割と早く起きた。図書館に着いたのは午後だけど閉館までいればいいだろうし。

 

私は、あの...Twitterもやってますがブログの紹介とかは遠慮しています。利用した方がいいのかな。読んでくれる人は多ければいいけど何か怖いと言うのもあったり地味にたどり着いてくれる人だけでいいような気もしてます。正解なんてないのはわかってるけど迷います。単に自分に自信がないのです。

 

 

今日読んでる本です。

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先週、教会に行った時、牧師さまの奥さまが話しかけてくださり少しお話ししました。どこまで自分のことを言うか迷いましたが少し昔体の病気をしていて今も調子が悪いことなどをお話ししました。別に本当のことを全部言わなくてもいいだろうなとは思います。別に全部言えと言う脅迫ではないのだし。

そんなわけで聖書も読んで勉強したいんだけど集中力がないときたもんだからうまくいかないですが、何とかやっていきたいと思います。

 

 

 

 

明日払うものを払える

家賃とガス代が遅れていました。明日払えます。最近ではガス代などが遅れることが頻繁になってしまい節約とお金の使い方を学ばなければと本当に切羽つまっています。情けない話ですが金銭感覚がいまいちないというか...

いえ特にギャンブルとかしてないですし質素に暮らしているつもりですが、やりくりが大変なだけです。

 

今日は図書館に行けました。読みかけの本を持って行って、それを図書館内で読んでから返し新しく借りた本1冊読みきってすぐさま返して家に新しい本を2冊借りて帰ってきました。

ちなみに昼ご飯を食べてから行ったんですが昼ご飯は焼きそばで賞味期限が切れていたのですが何とか食べてお腹を満たしました。冷蔵庫に入っていたけど、何か怖かったです。

明日で焼きそばは食べ切りたいと思います。

 

一気に読んだ本は本田直之さんの「ノマドライフ」と言う本です。ノマド... 憧れているわけじゃないけど前に読んだ本田直之さんの本が読みやすかったので何となく借りてみたら面白かったです。

どんな本だって全部真に受けて追従しなければならないわけではないですから、でもちょっと憧れるかなあ。

まあ生きていくのが精一杯です。でもたくさんいいことが書いてありましたね。

その本の中でスマホの寿命って1年半くらいのようなことが書いてあって、自分のスマホがもうすぐ2年たつということに驚いてた。2年縛りの違約金問題クリアできるから早く格安SIMにしよう。でも2年てもう寿命なの?

いや多分最新のものを買うことを本田さんは勧めてて、最新のものを追うなら1年半くらいで買い換えようって話だと思います。

買い換えるとかは考えてないしまだまだこれで大丈夫。でも動作とかちょっと鈍くなってきててどうなのかなと思ってしまう時はある。

 

いろんな節約術、まず自炊。それがなかなかできない。支援団体の人に話を聞いてもらった時「お惣菜でもお弁当でも半額セールのものでもいいから食べて元気出して」みたいなこと言われたんです。そうだなとは思うしありがたい言葉だけどお金はやっぱかかるから。ご飯だけ炊いてお惣菜一品みたいな感じで少しずつ節約に向けていこうと思う。

 

あとザックリ部屋掃除が開始されました。何でかって言うと光TVってテレビのサービスに入ってたんですね。スカパー!みたいな有料サービスです。入った時は仕事してたんです。でも節約もあるしもうあんまり見てないからやめちゃおうと思って退会の電話だいぶ前にしてました。でも機械を返してなくって昨日今日と2日連続で留守電に機械についてですが!みたいなメッセージ入ってました。焦って機械引っこ抜くためにテレビ周りを掃除しながら機械引っこ抜いたら埃がバダバタだったので戸を開けて空気の入れ替えもしました。

ついでに天気悪いけど洗濯して部屋で干してます。エアコンつけてるので電気代かかると思うけど一気にスッキリしました。

不可抗力かかればできたよ...

毎日危機感持ってればいいのかなあ。気合いなんて続かない気もするけど。

でも断捨離的なものはしようと思ってます。もったいないけど必要でないものは捨てるしかない。といってもゴミしかない部屋なので全てがゴミな気もしてます。布団とかは捨てないけど。

なんにせよ少し掃除ができてよかったです。

 

明日は精神科病院行って家賃とガス代を払ってきます。肩の荷がおりそうです。

 

ノマドライフ」から学んだことは「自分の人生にとって重要なことは何か」と早起き、ものを捨てることかな。後のことはオマケかなと思いました。あとストレッチ、頭を柔らかく。なかなかできないですがΣ(・□・;)

 

この生涯においては、自分のやれることをするだけ、死ぬまで生きるだけです。

 

 

 

「違和感」には大抵隠れ(w)がついている

多少のズレなら許せるだろう。

許せるなら敢えて言葉にする必要があるのか。

ちょっと違う気がする程度なら怒っても悲しんでもないんだろ。軽く「違和感が...」などと言わないでくれ。「激しい違和感」も同じだよ。

 

怒って悲しんでいるとき何て言ったらいい。

「抵抗ある」とかいいじゃない。まっすぐ「腹が立つ」「怒ってる」でもいいだろう。

みんな違和感、違和感、言い過ぎだし事なかれ主義だ。それこそ自分の意見を表明してるのに怒られないように予防線はってるように見える。

 

と言いつつ私もなかなか怒ることができなかった。

違和感が、とさえ言ってこなかった。すみません。

だからこれからは「抵抗するぞ!」と叫びたい。

私が言いたいのはちょっと違うなと思って使ってる「違和感」と怒るべきとこに「違和感」使ってる逃げ腰感にそれこそ「反感」持ってるわけだ。

 

「違和感」て言うとき半笑い、半泣きしてないか?

草生やしてないか、時には何個も。

笑ってないで怒った方がいい。

もっと怖くなった方がいい。

 

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クリスチャン・ロックとお世話になった方について

教会に行きキリスト教と音楽について気になりググりYouTube見たりしていたのです!

正統派なのはSkilletとからしく私も今のところこのバンドが一番性に合う様な気がするのですが(見てる数はそんなに多くない)残り少ない人生だから余りに思い詰めずに生きたい。焦燥感にかられあれもこれもは手が出ない。

でもなんだか私やっぱりデスメタルみたいなヤバいヤツの音が好きだったりして、ほぼ歌詞聞きとれんぞーという声もそういう楽器状態なのでしょう。

あまりに怖いMVがあったので怖くて貼りたくないのですがSUICIDE SILLENCEってバンド、超怖かった。

 

あとシンフォニックメタル、ゴシックメタルみたいな方面はやたら美しい...と思いました。

私が前に貼っていた動画はモロ自分の20代の頃の思い出に浸ってるだけで時代は変わり今はどうなのだろう、進化してるのかなと自分が20年ひきこもってるうちに自分だけ置いていかれた様な悲しい気持ちになった。

今さら最前線の音楽を追いかけるほどの熱はないし... 

 

信仰とかまではないとは毎回言ってますが信仰に基づいた音楽にお近づきになってみるのがいいのかな、と思ったり。

キリスト教教会では歌をよく歌う。歌の中に神を見出すことも不可能ではないと思う。

 

そこで今日の話、しばらく前にLINEが来てたのに気づかなかったんですが前の前くらいにパートしていたところでお世話になった方からのものでした。

どうしてますか?と。なかなか今、生活保護受給中ですとは私は言えないんでどう返そうか悩み中ですが、その方のお友だちが闘病中だそうで、それもどう返していいのやら。ただ命に向き合ってらっしゃるんだなと。闘病中の方は私も顔を知っていますし、お世話にもなっているのです。何だか辛い。

youtu.be

 

何だかどんどん涙もろくなって来ていて、どうにもならないんだけれど、どうにもならなさを受け入れるしかないんだろうな。テレビとかニュースとか見ると心が乱れるので今はあまり情報は入れないことにしています。

 

あとやっぱり出かけれなくなってきたし出かけるの半端なく力がいる。

一応今日は外に出たんでカエルの鳴き声聞いてください( ◠‿◠ )

 

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