ポンヘラの歌

ポンコツメンヘラ歴25年ほどの出たり入ったり20年の元ひきこもりです。

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Skilletはバランスいいのか悪いのか

クリスチャンロックと言われるジャンルのバンドを色々聴いていたんですが全然浅い知識ながら今のところ1番よく聴いてるSkilletってバンドが面白い。

ググってもそんなに情報がないんですが、まずボーカルとギターが夫婦でドラムが女で叩きながら歌う。ライブ映像見たけどパワフルでYouTubeのコメント欄はドラマー、ジェン・レジャーがすごい、大好き、素晴らしいと絶賛の嵐だった。

4人バンドで2人女性がいる事でロックバンドとして珍しいと思うんだがドラマーの存在感が凄い。

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ドラム叩きながら歌う人ってたまに見るけど最近だとシシドカフカとか?そんなによく知らないけど結構なインパクト。器用やな。

 

QUEENロジャー・テイラーとかもいたな。

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ロジャー・テイラー実は好きだった。ミーハーかいな。ロジャー・テイラー美しかったな。フレディ・マーキュリーあってのQUEENとは思うけどジョン・ディーコンも地味に好きだったしブライアン・メイもかっこよかったな。思い出、思い出( ◠‿◠ ) と言ってもQUEENを知ったのはフレディが亡くなったのがきっかけで、それまで知らなかったんだ。

 

話は飛んだけどもつまりSkilletにおけるドラマー、ジェン・レジャーがものすごい好きになってしまった。

Skilletとはフライパンの意味だそう。英語が得意ではないので知らずに何か信仰に基づいた意味でもあるのかなと考えていたけど違いました。

 

 

今日は図書館まで予約の本を取りに行きました。E.M.シオラン「四つ裂きの刑」開いたらいきなり衝撃のことが書いてあった。

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読みたいと思って借りたけど手強そう👿

 

帰りに教会に手紙を書くため封筒を100円ショップで買った。便箋はあるので封筒だけ。

ゆっくり書こうかな。

 

最近寒くなってきて雨続きで洗濯物が外に干せないから部屋干ししてるので気分が落ち込む。何かジメジメする!

 

明日はもしかしたら市役所に行くかもしれない。役所から連絡待ち。色々気が滅入るけど何とかやって行く。

 

 

 

 

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この曲の歌詞サイト探したんですがnoteの方のサイトだったんでなんか貼りづらいのでどうしたものか。別に貼ってもいいのかな。

とりあえず掛け合いが美しいと思いました。

 

 

 

苦しんでる人に「大丈夫?」以外に何と言ったらいいのか

苦しい時に「大丈夫?」がダメな人がいると知った。

...何と声をかけたらいいのだろう。

 

自分自身のことを振り返っても【何を言われてもダメ】ということはあり心配させて申し訳ないが何も言わないでくれという時がある。

そんな時は人に無用な気遣いをさせないように会わないとか話さないとかするのだけど、どこかで爆発してしまい、もっと周りに迷惑をかけてしまう。

こちらも無用に人を傷つけたくはないし自分も傷つきたくない。

 

「大丈夫?」がダメな人にもう関わらないほうがいいのだろうか。悩み苦しんでる時ほど外野をうるさく感じるし落ち着くまで待つしかないのかもしれない。

自分でもういいと納得できるまで苦しむしかないのかもしれない、それは自分にも言えることだけど。

 

缶コーヒーを飲んだら気持ち悪くなった。吐きそうなので気休めにブログを書こうと思った。コーヒー、特に缶コーヒーは相性が良くない。

 

缶コーヒーに限らず気持ち悪くなってる人には、やはり「大丈夫?」は良くないのかもしれない。気持ち悪くて吐きそうな人には具体的に落ち着く方法か治る方法を教えれるのでなければ自分で落ち着くまで待つしかないのだと思う。吐くかもしれないけど吐いて楽になることもあるだろうし。

 

そうだな、やはり「大丈夫?」と尋ねるのは控えるしかないな。苦しめ思う存分と言ったら酷なのだろうか。でもそれ以上はこちらも出来ない。そっと遠くから見守る、じゃないけど出来る事と出来ない事はある。

 

ただ話したかったりそういう時に話せる人がいる事は大事だと思うのでなるべく人間関係としては切りたくない場合もあるし、どうだろうか。最後の砦がない孤独は人を殺す気がする。

 

私もリアルでちょっとしたことを相談できる人は1人だけで、実際に会って話すのではなく今はLINEだけだ。昔はメールだった。今は生活保護や生活全般においての事を相談するのだけど辛い事は話さない。前はよく聞いてもらったけれど今は何となく申し訳ないから話さなくなった。昔は電話魔で迷惑をかけたなとも思っている。それを思うと恥ずかしさだけが残る。

 

それでもいざとなったら話せる人がいるって事はありがたい事だと思っているけれど。

 

すぐに「大丈夫?」と言う癖は直したいけど何と言ったらいいか疑問は残る。何も言わずに聞くだけでいいのかな。解決出来ない事は出来ない事として、やり過ごすしかないのかな。

 

缶コーヒーを飲んだから気持ち悪いと書いたけど今日夕ご飯を食べ過ぎたのかもしれない。実家から差し入れがあったのでもらっておいたのを食べた。やめてほしいのだけど、もらっちゃうほうが悪い。

 

教会から「どうされてますか」の手紙が来たので私も手紙で返事をしようかな。生活保護のことも打ち明けようかな。

風通しが悪いと居心地が悪い。

別にいいんじゃないかな。洗いざらい話したい気もする。それでどうなるかは天に任せるしかない。

 

 

 

神様の服装チェック

物を持っていた、かつ心の余裕がある人が物を手放した時にミニマリストになれるんじゃないかと思う。

 

私はこれと言って持ち物は多くなくて雑多に分けて本、漫画、CD、服、他、布団やテレビ、冷蔵庫などの電気製品。まだまだ俗物なので物が欲しいという気持ちは消えない。

買い替えるお金はないけれどテレビはいらないと思う。DVD見るのに年何回か使う程度だし。DVD見倒してもいいけれど割と全部ネットで完結してまいDVDを見るのも辛くなってきている。

 

前も書いたかもだけど、まだ昔の大きなテレビのままで(ブラウン管というやつ)廃棄するのにもお金がかかるらしいし、ちょっとレトロでいいかなとか訳の分からない感覚でまだ部屋にある。 見ないなら、ただただ邪魔だと感じるし、でも廃棄に出す時、部屋片づけないと出すに出せなくないか?と不安。

 

古いものを捨てられないのは貧乏性なのかなと思う。スパッと捨ててみたいんだけど、もったいないと思ってしまう。でも使ったり読んだり聴いたりしているものならともかく、ただ眠ってるものは眠ってる方がもったいないからリサイクルセンターに持って行こうかな。

 

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Twitterはたまに覗いてるんですが色んな趣味や立場の人がいて勉強になる反面、自分も極端な性格なので、余りにも見たくないようなツイートが流れてきたらフォロー外させてもらうという事をここ何日かやっていた。スッキリした。人間関係(Twitter上のだけど)断捨離。特に絡んだこともない人なのであちらも気づかないくらいかもしれない。

Twitterは激しすぎる嵐みたいで特に最近色々荒れているし(それが悪いという意味ではない)FBでも同じだけど情報に飲まれそうになるのである程度で閉じないと心が危険。のんびりやるには自分にはよくないかも。

ある主張についていけず自分がいけないのかなと思ったり。そうだとして、じゃあどうしたらいいのかなとかグルグル渦巻きすぎて死のうかと思った(極端)。

 

TwitterもFBも極端に見る時と見ない時が分かれるので、しばらく本でも読んで静かにしたいと思う。何もかも極端な自分が悪いんだと自分を責めるわけでもなく少し落ち着けよと自分で思った。

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ところで大分、教会に行ってなかった。先週、会報と手紙が届いて「どうされてますか?」とのこと... 何だかとても恐縮です。

どうするもこうするも腰痛とかもあったけど悲愴感が漂ってくる自分に酔ってた。冷蔵庫に冷えたお酒があるから後で飲もうと何十回か思ったが達成出来ず、まだ冷蔵庫にお酒が... これも飲んだら、もったいなような気がして置いてるような(マジか)。

ともあれ出来たら今週は教会にまた行きたいなと思う。教会にも色々思うところはあるんですが、ひとまず行ってからまた考えたらいいかな。私が行った教会は3ヶ所あって、ずっと通ってて手紙をくれた教会は1ヶ所目の教会。

 

私はまだ勉強が足りないとか思って何か行けなくなったんだけど日本でキリスト教ってどうなんだろう?って疑問がよぎるのと宗教で救われたいってのが贅沢な気がしてしまう。

 

自分のような貧乏人は行ってはいけないような気もする。色んな方がいらっしゃるけど、きちんとした紳士淑女が多いから。どうしても自分の、貧相さ、みすぼらしさを直視してしまう。

てかなるべくちゃんとした感じでいたいんだけど、なかなか例えば服装とか気を使えないみたいな。別に神様の前で、どうでもいいっちゃあ、いいんだけども。

神様は服装チェックはしないだろうと思うが、どうだろうか。

大丈夫だと思うぜ◎

 

今カレンダー見たけど10月になったら行ってこよう。お布施?のお金が気にかかる。別に金額は100円でもいいのだけど今切り詰めてるので10月になったら。

 

明日は近所の図書館まで予約の本を取りに行ってくる。読めずに返す本が最近多いのでネットでの予約はゆっくりめにして控えてます。

 

聖書も図書館にあればいいのに。あるのかな。調べたら聖書入門とか聖書研究の本しか見つからなかった。ずっと前にKindleで読める聖書をダウンロードしたけど、実際どれがいいのかわからない。ググっても微妙。

教会で聞いてくるかな、これも何かの導き?と思うので。オマエ聖書持ってなくて教会行ってたんかー⁉︎てのは、いやほんと、ごめんなさいとしか言えません。

 

 

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クリスチャンロックと呼ばれる人たちは本当に善人そうで頭が下がります。ロックの音を出してても、ちゃんとしてる感じ。嫌味ではないですよ!

 

 

 

 

 

 

 

生活保護は受けても地獄、受けなくても地獄

生活保護を受けるようになり孤立しています。生活保護を受けることになったと以前友だちだと思ってた人2人に打ち明けました。

毎年誕生日に祝福メッセージをくれていた人はメールをくれなくなった。もう1人とも1回会ってそれっきり。あっちにも事情がとか考えてみて納得させようと思ったけどできなかった。2人とも障害関係で出会った人、障害があってもこれでは健常の人に理解されないのは当然と思い健常者には押し黙って隠しているのでバツが悪い。

 

被害妄想が大きくなりスーパーでお釣りを投げつけられるように渡されるだけで心は荒む。偶然優しくない感じになっただけだ、所詮お釣りじゃないか、お釣りを間違われたわけではないんだと言い聞かせながら店を出るも気分が悪い。その時、極少量しか品物を買ってなかったから貧乏人には丁寧にお釣りを渡したくないのかよ、と腐っていた。心に余裕がないと小さいことでクヨクヨしたり怒りっぽくなる。

 

何にせよ働いてる人の給料を上げて欲しい。

働いても生活保護と同じ水準の給料しかもらえなければ生活保護を叩きたくなるのも当然に思う。自分が働いていた時、毎日出かけて怒鳴られて帰ってきて寝て起きて、また怒鳴られに行くという生活。日本にはそんな人うじゃうじゃいるでしょうよ。

それで生活保護と給料が同じくらいだったら働くのが馬鹿らしくなるのは当たり前だろ。

そりゃ、下を叩くことは間違ってる。上に向かって給料上げろ、パワハラやめろ、酷使するな、そう言えたらいいし、そうしてほしいし、そういうデモとか活動とかあるのも知ってる。そう出来たらいいと思う。

 

ただデモに行く人たちが低賃金で働いてる人たちにデモに来いとか、そうでないなら卑怯者だの言うなら卑怯者でいいと思う人だっているだろう。何しろ疲れてるんだ。

私自身はデモや活動してる人たちには尊敬の念しかないがみんながみんなできるかと言えばそうではないんじゃないかと思う。

 

九州大学元院生の男性が亡くなった事件、痛ましいと思う反面、生活保護を受けるには高学歴でプライドが邪魔したのではないかという憶測?には、生活保護にたどり着いた人間はまるでプライドがないとでも言いたいのかという怒りも含めつつご冥福を祈りたいです。

 

生活保護受給者の自殺率も高いらしい。精神疾患があったら就労のプレッシャーはないから楽だみたいなことを書いてる人もいるけど就労のプレッシャーがないのは精神疾患あったら働こうにも働けないからで働きたくないだけならどんだけでも生活保護受けりゃいいと思いますよ。

精神疾患が問題なんだろ。精神疾患があるから死ぬんだよ。働かなくてよくて張り合いがなくなるからじゃない。張り合いがないから、じゃあ働こう、でも働けない、精神疾患だから。そうなるんじゃないのかな。

 

生活保護受給者全員のことはわからないけど働かなくてよくても月11万ほどのお金で自由に生きれると思いますか。

家賃払って光熱水費払って食費払ったら何も残りません。ただ生かされてるだけ。生きてるだけ。

生活保護を受けずに死んでいく人も受けて死んでいく人も地獄です。日本は本当に先進国なのですか。

 

良識のある知識人の方々のおかげで生活保護は恥じゃないし権利だってずっと叫ばれてる。私はその恩恵を受けれたと思ってます。でも受けたら受けたで先が見えないんですよね。その絶望感が人を殺すんじゃないのかな。受けるのは権利でいいけど受けた後のことどうするの...

虚しさだけと付き合っていくのは本当にキツい。泣き言のようだけど。

 

のんびりしてもいいのに思い詰めるというのも精神疾患の強迫的なとこかもしれないし、みんながみんなこうだというつもりはなく、あくまで私の一例ですが曲がった見方で誰かを傷つけてしまいそうで怖いけどやっぱり言っておきたいのです...

 

生活保護、受けても地獄、受けなくても地獄。そんな地獄から逃げるために死なないように。

そんな苦しい世の中であっていいはずはない。

 

 

 

 

私が私でなくなるために

もっと自分を薄めないといけない。自分をなくしてしまいたい。

 

僕が僕であるために」と歌った尾崎豊は早死にした。私は私でなくなりたい。頭の中が自分のことでいっぱいでたまらなく嫌だった。

 

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普通に今聴くといい歌だけど尾崎豊を見ると痛くなるというか尾崎豊を好きな人を見ると痛くなる。私は尾崎豊派ではなかった。尾崎豊を好きな人は優等生が多かったように思う。そして優等生同士つるんで尾崎を褒め称えてるとこが「眩しすぎた」。単に自分が孤独だったのを思い出す。

 

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ここ3日ほど寝続けていた。ゴミの日なのに目覚ましをかけなかったので起きられずゴミを出せなかった。でも目覚ましをかけないっていいな。気の向くまま目が覚めたら起きる。何か得した気分。

腰痛も緩く治ってきて普通に歩いて買い物行ったり自転車にも乗れるようになった。コルセットはしなくても済むようになった。

薬がなくなるのでそれだけもらいに行きたい。薬で痛みが治まってるのかもしれないから。

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私が私でなくなったら私は誰なんだろう。自分なんてものがあるから人と比べて落ち込んだり悔しくなったりする。自分なんてない、捨ててしまおう。もっと浮遊したり潜ったり適当に自分を散らして凝り固まらないように。確固たる自分なんてものがあるからダメなんだ。もっと適当でいい。

 

私は自分をなくしたい。うやむやにしたい。

 

ダメな時ってそこしか見えない視野の狭い状態になるみたいで睡眠に身を任せて広い世界に出れたのかよく寝ることは善だと開き直って、どうでもよくなった。

心配したり悩んだり全部無駄。心を休めることは難しい。鬱に近かったのかもしれない。

ぼやっとした頭で何を書いてるのかわからないが何をしてるかわからないといえば、ふとTwitterを見ると誰だかわからない人をフォローしていて、いつ何時フォローしたんだかわからないので、そっとフォローは外しておいた。

 

頭がぼやっとしている。

いいことだ。緩くゆっくりと生きたいのに頭がフル回転で「どうする、どうした、どうしよう」と襲いかかってきたのでは追い詰められる。

あと本を一気に読んでパタッと倒れるように寝るとよく寝れた。頭が疲れるのか。体も運動した後はよく眠れるというし。

 

人間の体は不思議だ。何かいいことが起こる気がするし晴れやかだ。お金はないけどそれもあまり気にならない。

自分が自分でなくなるためにと言うのは大きなこの世界の中で自分なんてちっぽけなものだという視点で、自分の体を全て自分の悩みで埋め尽くすことがほとほと嫌になった。

 

未熟者は承知だけど、もっと自分をなくしていきたい。

 

 

 

全てを放棄

今日は愚痴日記。

 

幸せになるのを諦めるって「べてるの家」関連の本に書いてあったけど自分なりの幸せは追い求めたいと思う。

別に5億円欲しいとかそんなことは言わない。

 

ただ不幸なままだと死ぬしかない。別に人と比べなくていいとか言うけど比べてない。自分がいいと思える人生でありたいだけ。「まあこんなもんでいいかな」という諦めが欲しいだけ。

そりゃ、人と比べてしまってアリャーッてこともあるけど、そんなのはだんだん薄れていくし、追いつけるわけはないのだからそこは受け入れる。

 

色々考えてしまうからダメなんだと思う。私は親が死んでも葬式には行かない。そういう仲ではなかったよね。この頃、親のことで混乱してて多分、迂闊に父親とあったからダメなんだと思う。母親とも電話で話したけどタオルくれるって言ってきてもらったけど、やっぱり縁を切るっていう覚悟が足りなかった私が悪い。

 

失踪とかしようかな。もうここじゃやっていけない。でもどこへ。お金はどうするの。踏んだり蹴ったり、行き詰まって背伸びもできない。心の屈伸運動くらいはしたい。

 

今日は前向きなことが書けない。でも何であろうと書くとスッキリするから膿を出すみたいな感じかな。

 

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手に入れられなかったものが多い。ピアノ泥棒、私はピアノが欲しかったな。

それがダメなら甘いお菓子かオモチャで騙してくれればよかったのに。

私には何か望むだけの価値はないと思った。こんな年になってアレだけど精神的飢餓は一生において深まるばかり。もう取り戻せない。お前はそんな年になってもと言われるだろうがもう生きていく意味もない気がしてきた。

むしろ統合失調症の中で病人として生きていた時は何が何だかわからず今、年取れば取るほど虚しさだけが湧き上がる。

 

 

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私は20年前くらい片桐麻美さんのコンサートに入院中に外泊許可をもらって東京まで行きました。どうしても行きたかったので後から色々怒られたんですが一生に3度ほど聞いた麻美さんの生歌ほんとよかったなと思います。YouTubeに上がってるのはごく一部だけれど私の中では思い出深くて病人なんかに好かれても困ると思うけど本当にいい思い出です。

そのことを思い出してもうちょっと生きてみようかと思います。

もうきっぱり引退されているのでご本人にお金を落とす形がないのが残念です。

 

 

星野源の「地獄でなぜ悪い」って曲いいよな。星野源は大変な人生送ったんだなって事実はそうなんだろうけど歌はあんまりって思ってて、でも「地獄でなぜ悪い」はいいよな。歌としてなかなか沁みる。明るく歌われると困るみたいな感触はあるけど。

 

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何か普通のMVじゃなくて微妙。

 

何かYouTubeばかり見てるな。テレビばかり見てるのと変わりないよね。ちょっと控えないと。

 

でもなんだかんだ成り行き任せに生きていて、これでいいのかもと思い始めてる。後悔はたくさんあるけど怖いものなんてない。もう恨み尽くしたから。どうとでもなればいい。手放すってそういうことかもしれない。

 

ご飯が炊けずまともに食べてない、冷蔵庫が空いてきた。

銀行に携帯代引かれてるか記帳に行ってきたけど引かれてなくていくらか下ろしたけど引くなら早く引き落として欲しい。いくら残るのか知りたいし。

 

今日はでかい文字にして見ました。自分も小さいと読みにくいので。老眼かなあ、特にそうは言われてないけどやはりそんな年ではある笑

 

 

眠くてだるいけど統合失調症の本を読んだ

今日はただの生活記録です。

最近眠い、どうも眠い。腰痛の薬のせいだと思う。ご飯を食べて薬飲んだら寝てしまう。

文章を読む力が落ちて来た。ボーッとして文章が頭に入ってこない。

 

気を取り直して気合いを入れてみるが入らない。

体が動かなくなってしまった。体が痛い。

 

先月の携帯料金の請求、格安SIMのは500円程で前のキャリア携帯の請求は今月で終わるはずだから少し楽になる。...なんてこと何回も書いているか。頭もモヤモヤしてきてる。

 

カラムーチョを一袋一気に食べてしまい気持ち悪い。辛いものが好きでもカラムーチョ一袋はヤバかった。これは爆食いに近いのかなあ。よくないとは思うけど。

 

Kindle Unlimitedに登録してみた。1ヶ月無料なので1ヶ月で辞めるつもりで6冊くらいダウンロードした。タダだったら読んでみたいのは無数にあるかと思ったけど何でも無料なわけじゃないので限られた中の本から選ぶ。

マンガでわかる!統合失調症

その中の一冊がコレでした。頭ボケボケで読んだけど漫画が可愛くて分かりやすく多分取っつきやすい、入門書みたいな感じでいいと思いました。中村ユキさんのマンガは前に2冊読んでました。お母様が統合失調症の漫画家さん。

すごく漫画が泣けてしまい私はかなりオイオイ泣いてました。泣けるものがいい本とは思いませんが感情に訴えかけてくるものはやっぱり無視できないと思います。

わが家の母はビョーキです

わが家の母はビョーキです2 家族の絆編

 

いつまで落ち込んで入れば気がすむのか。ちょっと分からないですがグダグダと日記風なことを垂れ流すと少し元気になった気がします。

 

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夜明けというか... やっぱ夜明けを待ってる。

夜明けだけは自分で強引に太陽を引っ張ってくるわけにはいかないので待つしかない。

 

それにしても眠い。

寝てれば楽は楽だけど寝疲れもする。

部屋にこもってるから落ち込んで落ち込むから眠いのかもしれない。もう昼夜関係なく寝てるし。時間の流れがゆっくりすぎる。でも確実に時間は流れてるから焦ってもいるし毎日起きたらヒヤヒヤ汗かいてる。また1日無駄にしたような気がする。

 

待つのは消極的かもしれないけど行動できない時ってあるよね。

雨降りで気が滅入ってる。

 

ああ落ち込んだ落ち込んだと言葉にするのはこの辺でやめて何かで気晴らししてみるか。

 

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流れ流れて灰になりたい。

気分のばらつき、一生このままは嫌だ。楽に生きたい。