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持たないものは捨てられない。

 

妬みはいけないことなのかがずっと心の中にあって、私は妬みでも出せる人は羨ましいと思います。

妬み、みっともないよ、みっともなくてこそ人間だろうと思う。

私に関してだけのことだけど、やっぱり、学歴のある人への妬みを抑えきれない。

大人になったら学歴なんか関係ないって言う「大卒じゃない、学歴のない人」に会ったことは私はないね。でも私も高校には行ったし中卒やそれ以外の人に、高校行けたからいいじゃんて言われるかもと思ったり。

「ウォーキングデッド」って言う有名海外ドラマで奥さんに暴力的な男性が、それを見ていた他の女性にやめろよ!って言われて「お前(女)が大卒だからってオレはお前に従わないぞ」って言うような(あやふやだけど)場面がありました。正直に言うと私はその男側の気持ちに寄り添ってしまいました。ええ、ホント申し訳ないけれど、多分私は最低な人間ですよね。殴られてる奥さんとかばう他人と暴力男、私は暴力男に一番共感できました。最低ですよね。でも私もDV男と付きあったことあります。私は逃げる能力・縁切る能力があっただけです。

それ以来「ウォーキングデッド」は一切見ていません。自分に嫌気がさすので。ゾンビがどうとか関係ないです。

 

ムヒカは偉いです。私は好きですよ。でもやっぱり持ってるから捨てられるんだろうなって思います。

 

この前、ある自助グループに参加してきました。そこで自分の今悩んでいることを控えめな感じで(自分基準でですが)話したら、聞いていた人が「〇〇じゃなくて△△って考えたら?」と言いました。アドバイスなのだろうけど何だか否定された気がして、それ以上話せなくなりました。その人がタメ口だったのも腹が立ったし。多分、これが認知の歪み?ってやつなのかなと最近思っています。認知の歪み、とか言葉で聞くとムカッとくるんですけど、歪んでるのか、私がか!!(怒)みたいな。

前読んだ杉山春さんの「家族幻想」にひきこもりの会みたいなとこでギターを奏でてる男性のギターの音が思いのほか大きく響くので杉山春さんが「ちょっと音を抑えてもらえないかしら?」ってお願いしたら「あなたのことを殴ってしまうかもしれない」と言った男性の話を読みました(おおよその記憶なのであやふやです)。

杉山春さんのお願いは柔らかいものだと感じるけれど、殴ってしまうかもしれないという言葉もなんだかわからない気もしない私もいます。私なら殴れないし泣きながら帰って自傷かもしれません。なんかすごいつらい本だったな。

 

そういうことなのかな。認知の歪みか。でもまあそうだろう受け止めて認知療法の本など漁ってみました。最近よく読んで共感するブログに紹介されてたりしたので。

合うか合わないかはわからない、その人に良くても自分には、ちょっと(´・ω・`;)ってことはあると思う。

 

本を読まないやつはバカ、と言うヤツが嫌い。

考えない人間はダメという人間も嫌い。

知識のなさを嘲笑するやつも嫌い。

そこだけはずっと変えたくない。

そういう言葉を吐く奴は、人に自信をなくさせようとしているだけだから、自信をなくして自殺するなら、そいつがほくそ笑むだけだから。

 

苦しい思いをしていると、自分はこんなに苦しい、お前なんか!!って気持ちになる。

同情してくれ、そう思う。同情もあってこそ捨てれる、拒否れるもので、だから辛い人間同士集まると、それ違うんじゃないかってなったら大喧嘩になる気もするし、喧嘩も必要な時はあるけど心を守る時も必要だよなとか。

今、辛苦をなめている。キラキラ人間にでなくて、辛い心境を語っている人にこそ腹が立つ。お前なんかと言いたくなる。誰も私に同情してくれないから。

私もそこそこ恵まれていたと思うから。自分のお金で買った電子ピアノを実家の親父に叩き壊されたけどね。それでもそんな親父に頼って生きてるよ、最低だよね。一生たかってやりたい、どうしようもない気持ち。父ちゃんも母ちゃんもアホだよ。

 

何書いてるかわからなくなってきたのでやめようかな。

 


THE BACK HORN - 戦う君よ

 

 

 

 

 

女のひきこもりはどこにいるのかッ!!!

最近実はパート始めました。心折れそうな毎日です。いやすっかり折れてます。面接(採用)のハードル低めです、バカにしてる訳では無いんです。ただ色々あって心の問題があってなかなか踏み出せないとこがありました。お金を得るということだけに絞れば割と働く場はある場合もある思います。ただ電通のエリート女子でも過労してしまう世の中でそれは大変なことです。ふと私だったらと思うと、自分の親なら会社を訴えたりするだろうかと思います。逆に「娘が迷惑かけました」とか謝るような気がするんです。

つらいので、この話はやめる(>︿<。)

 

生きて行ければいい、生活保護あります。大丈夫です! 安心して失敗できる。ダメならダメでいい。ニートって言葉は自分で選びましたっていう雰囲気を感じて私は口ごもってしまう、もごもご...

ひきこもりの怨念は暗い。でも私には怨念があってると思うので、ひきこもりってつい言ってしまう(精神疾患含んだ)。

 

でも心ポッキリ折れながら優しい仕事場の先輩(愛情含んだ意味でのおばちゃん、おばあちゃん)方がいて、こんな私に優しくしてくださるのですか涙... と仕事の出来によってはクビも覚悟してるんですが(かなりの人が社長のキツさに辟易して辞めていっている職場)私が入った時もうやめる前提で働いてる方がいて変な空気が流れていた。正直、ダメかな、これはと思ったけど今日おばあちゃんと愚痴りまくってきた(笑)。

 

女は結婚すればいいじゃんていう人もいるけど結婚自体に夢持てたら私の場合病まなかったと思う。人間世界が嫌いなんだもの、生きていたくないんだもん。仮に結婚したとして夫になるは人に一生お願いします、家事とか努力しますからと言える性格じゃないから。家事ができない人間もいるんですよ。ADHD的なのですかね。結婚してなければろくな人間でないと思われるってのもおかしな話だし。男も女もでしょうけど。意地悪な人はいます。何でなの?って探ろうとする人います。今は縁がなかったんで!って開きなおってます。結婚さえすればって言っても異性愛者じゃない場合もあるし。

 

ほんで女ひきこもり問題ですけどごく限られた人しか見かけないですね。

どこにいるんだよ...

 

話は変わるけど私は「俺は(私は)凄い!」って人は嫌いではないです。自信が全く無い自分からしたらどうしたらそんなに自信もてるんだ! 教えてくれって思う。個人的に嫌なやつだと思う場合もあるかもしれないけど、それは個人差、その人の人柄、相性で「俺(私)凄い!」って人は本当に羨ましいって思う。

私如きがと思うけど日本人である自分はすごいと思うより、自分を誇れるようにって願ってるんです。私は何人だからと思ったことはあんまり無いけどぬるいかもしれないけど心配になっています。ネト〇ヨアホ列伝と言うのを読んで最初面白いなってクスッとしたけどだんだん腹が立ってきた、細かい間違いや容姿を貶めて笑ってる人たちに、物凄い腹が立ってきた。最初クスッて笑った自分を張り倒したい気持ちになった。これ以上はかけないけど、文章力もないのでね。

 

うん、やっぱりこれでやめときます。

おやすみなさい(´O`)

 

 

ひきこもり・ニート界隈の衝撃のつながり。

いまさらだとは思いますがブログなど自分に参考になるものを探し当てようと必死になっているとなぜか色々繋がっていて面白い。

 

今ものすごい大興奮で書いてるのですが!!!!!

だいぶ前に読んだ地雷屋さんの本を読み返してたら、マークしちゃってた文章が「世間は変えられないけど自分も変えられない」...

うわっ、これって「思い通りになんて動かない、世の中なんて何もかも。だけど私だって世の中の思い通りなんか動かない」!!!!!!

(中島みゆき「彼女の生き方」)だよ... 繋がった、私の中で!!!! 中島みゆきはひきこもりじゃないけど!!! この歌詞は長い間ずっと心に打ち込んで来たから!!! もはや抜けないくらいグッサリ刺さってる。「糸」いいよね。次は「エレーン」「異国」「うらみ・ます」いきな!!! 約束だよ。

 

あ、というか病人よりのひきこもりの私ですが面接受けたら何か採用されたんだよね。キツかったら辞める。ゆるく人生組もうと思って介護の見習いみたいな感じからいくことになりました。

多分ね、私は昔、本当に昔、ひきこもりから抜けようと探して来た仕事を親戚の親父に「そんな仕事恥ずかしいわ!」って小一時間詰められたんだよ。親の前で。親も黙って聞いてたけどさ。黙るなよ。ハローワークで見つけたんだけど?

何の職種かは書かないけど。

親戚のクソ親父?

カスが... よくないと思うんだよね!!!!!!!!!!

これ以上は自粛ですね(╹◡╹)

 

 

 

 

今こそチッシーさんが必要です。

空中に怒鳴りながら毎日を消化しています。誰にも届かない...

私は人にものをたずねる、教えてもらうのが苦手です。それこそ「ググレカス」って言われてしまいそうなんですが世の中ググればいいのにとは言わず親切に教えてくださる方もいました。最近マイナンバーの提出を前のバイト先から求められたんですがググっても自分に必要な出さなくていい方法がうまく見てからなくてとうとう人様に聞いてしまいました。

その方は冷静にここを参考にしてくださいということで役に立つサイトのリンクを貼ってくださっていました。ありがたいことでした。その方には気がたっていたりした時にひどい言葉を投げつけたりしたにも関わらずです...

ググったらいいかも、大抵の事は載ってるよと以前別の方からも教えてもらったのですが「ググる」ってどういう意味?と聞いて多分ドン引きされたみたいだったけど意味は教えてもらえました。割とネットの出始めだったけれど教えてくれる方がいて良かったなと思っています。

ただ何でも「これどういう意味?」と聞きまくっている人に向かっての腹立ちまぎれの捨て台詞...が「ググれカス」だとは思います。反省する点はたくさん私にもあるんですが... 

そこで図書館問題なんですけど今日すごく暇だったので図書館まで歩いていってきました。あまりにも苦しい、何日も閉じこもっていたところ、生きづらかったら筋トレしようとか自転車で旅とかお遍路さんに、とか色々ネットには解決に向けての方法が書いてありました。自分にとってはどれもピンとこなかったのですが、それでもひきこもり状態の人が歩く事に精を出しはじめたというのを見かけて自然発生的に今日なんとなく歩いてきたんです。往復で40分ぐらい。雑念はとれませんでしたがちょっとスッキリしたので今こうして書いてます。歩くのか筋トレにも近づくのかも知れませんが筋肉を鍛える!とか今の私にはキツすぎるので自分なりのことをしてきました。

 

図書館に入ってみて私はいつも引け目と劣等感で押し潰されそうになるんです。私は何故か精神世界の人の本に興味があって昔かなりハマってました。スピ系などと言ってバカにする人がいるけどバカにされてもしょうがないことをドヤ顔で書く人がいるのは事実だと思うのでほとんど誰にも精神世界の本が好きだというのは言っていません。「女になんか生まれたくなかったと思っていると女性系の病気になります」とか書いてた人の本ありましたけどね。「そっか、思わないようにしよう! よっしゃ!」と思って生きていける人には精神世界なんていらないと思うんですよね。その人がそう思えるならお幸せに...と祈るしかないです。さすがにその著者には「あんたカバなの!?」とカバに失礼なことを思ったしそれ以来手にしていません。自分の実にはならなかったっていってその人の悪口ネットで書き散らしたりしないためにもさっと離れます。

精神世界は苦行だと思うんです。私は親を選んだり親に選ばれたりしてないと思っています。「先に行っている」感が激しい人にはあなたはまだまだと蔑まれるかもしれないけれど、たどり着けないまま死ぬかもしれないし、それでもいいです。

 

話は変わりますが本もたかが人の言葉でした。読書というものにかなりの嫌悪感を持っていた頃なぜか読書が趣味という人に絡んじゃった事がありました。それほど劣等感が強かった、本当にすみませんでした。その方と全世界の読書好きの方々にこの場を借りて土下座したいです。見えないでしょうけど心の土下座です。私だってわりと音楽好きだけどそんな音楽(やアーチスト)が好きだなんておかしい!って言われたらさすがにキレると思う。自分の好きなもの以外に理解を示せないカバでクズだったなと思います。

今はYouTubeとかネットがあるから好みのものを割と早く探し当てられたりするのでしょうか。私が子どもだった時はTVも合わずどんどん偏っていく中でラジオがお友だちだったかなって思います。でも聴いてみて退屈と思っても途中で中断できないので忍耐の中で好みのものに出会えるまで待ってたような気がします。

 

話がずれましたけど知識ぐらいタダで欲しいんですよね。強欲なのはわかってるんですけどもね。図書館利用くらいで罪悪感与えないでほしいです。ていうか勝手にずっと感じてた自分をかなり恥じています。図書館を糾弾してるお金のある方をあるところで見かけたのでちょっとだけ愚痴っておきます。ただ... 私も経済的にっていうか結構恵まれてたなって振り返って罪悪感に苛まれます。でも今めちゃくちゃ貧乏だし心が貧乏だし心の中に何にもないって今は雨のしのげる所で生きているけど心の宿無し感が凄くなってきて拠り所がないですよ。泣き言ですよ。正直今さらどうにもならないって気持ちです。

 

でもなんだか今日歩いてきてスッキリしたし勉強とか関係ないから好きなものだけ本でも何でも選んで読んだりしていこうかなって思う。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心に屋根がない

自分はこの国で女として登録されている。 性差別には敏感かもしれないと思っている。働く上で。 でもその働く上でそれ以前に職業差別の方が今はずっと気になる。 私も大学に行きたいと思っていて19歳から新聞奨学生をしました、2年間。仕事以外の時は寝続けました。その頃から精神的な調子がおかしくなってきて勉強だの仕事だの言う以前に人が怖いというので頭がいっぱいになっていた。ほとんどしゃべれなくて会話が続かないので挨拶の仕方もわからない、話もできない。そのうちにもし大学に合格したとしても学校通うとか出来ないだろうと思いはじめた。学校が怖いというの小学校とかから思っていた。コミュニケーションが難しすぎる、黙りすぎ。多分今だったら何らかの病名がつきそうな感じだけれど、40過ぎて思うことは私に限っては訓練不足だったと思う。コミュニケーションが難なのは働きはじめて開き直ったら特定の人とは話せるようになった。ムチャクチャちっさい声での挨拶もできた。間のとり方は今でもわからない。話すことが一大事。どういう育ち方をしてきたかと言うと全く構われなかった気がする。全く会話がないわけじゃないけど無関心が基本。頭の中は寒い風が吹いていたと思う。殴られたことは高校時代に一回あるくらい。と言うよりほとんど触られなかった、親が私に触ってくることはなかった。微妙な言い方だけど。だから殴られて育ったとかじゃないしご飯も部屋もあった。頭の中は言葉がごちゃごちゃしていた。父親にも母親にもムカついていた、腹が立っていた。でも怒れなかった。22歳ぐらいで爆発して暴れて入院したり通院したり障害者年金申請してもらえるようになったら12万円中10万家に入れてねって言われてお金を取られた。18年くらいひきこもり、A型作業所へ。そこはサービス管理者と支援員、事務員が差別発言しても同調して同じ精神障害者を笑って馬鹿にできる利用者が良い利用者。もちろん私も性格悪い。利用者同士の争いごとやうっかり言った言葉で傷つけて自己嫌悪、猛反省、どんな人も善人や天使じゃないし自分も反省しまくっている。だからあの人も許すべきなのか。分からないから辞めた。と言うか退所を促された。 A型何箇所か行きました。落ちこぼれた。不満がたまって怒りに満ちてきて誰ともうまくやれなかった。 その後一般就労、一応。6ヶ月間よくやったと思う。A型はニコニコしながら差別してくるけど、ここはまあ戦場だと。自分だけじゃない、みんな新人は怒鳴られている、意地悪されてバカにされて、強い人につける人はいいけど弱い立場の人間は言葉で殴られ続ける。 辞めた上で、職業差別をやめようよと思う。DV家庭の男は「ちゃんとした仕事をしてない」とか言うのはやめようよ。私が言ったんじゃない、著名人が前、言ってた。言ってたのは女性だったけど、たしかに殴ったらダメだろ。逃げた方がいい。でも、ていうか私はそんなこと言えるお前こそ殴りたいんだけど。暴力が仕事に結びつくなら労働問題だろ。ちゃんとした仕事をしているお前のまわりには暴力はないのかもしれないけどさ(あっても言えないのかもしれないと思うけど)。何か教養のある私たちの周りには暴力はありませんて事なのか? 私だって自分より弱い立場の人間がいたら殴っちゃうかもしれないってずっと仕事しながら考えてた。お前の座ってる椅子や使ってるパソコン誰が作ってるの。読んでる本の紙は誰が作って印刷してるの。トイレは誰が掃除しているの。家は誰が建ててるの。なくていい仕事なんてないんだよ。将来は機械がするかもしれないから手仕事?はなくなるかもしれないけど今の時点でやってる人を苦しませるなよ。 別のこと。苦労させたくないから大学にいかせたいとか生涯賃金が違うから大学にはいったほうがいいとか。行きたい人が行けるようにはしたらいい。でも、どんな職業についても苦労しないようにしようよ。人間限界はあるから出来ることも出来ないこともあるよ。出来ないからっていじめないで、バカにしないで。そんな仕事しかできないとか笑わないで。仕事しないでも生きていけるか、してもゆるくやっていけるようにしようよ。全く仕事がなくなる世の中なんてあるのかよ。だったら、どんな仕事でも馬鹿にしないで。能無しは低賃金で一生っていい加減にしろよ。殴る方向は間違ってるけど暴れたくもなるよ。だから殴る相手を間違わないように。これが結論です。

 

殴り書きだから整えるのはやめる(・×・) うまいことなんか書けない‪‪(´•_•̥`)

ムカつく仕事を辞めてきました。

20才を過ぎた頃から精神科に通い入院し大量に薬を飲みだるさで動けなくなり薬を減らして徐々にやめてきました。A型就労支援何個か行ったあと一般の会社に入ってみました。6ヶ月耐えたけど、ひどかった。もう無理。A型も大概なとこだったけれど、何もかもが崩れ落ちた。仕事を選べるとは思ってなかったけど選べなくていいから生きていきたいからと思ったけど長くは続けられないと断念した。運が悪かったと思う。でもさすがに毎日落ち込んだ。

 

私は逃げたら負けだと思ったことはない、逃避しまくった人生だから逃げることに迷いはむしろないと思う。逃げ足は早い。

A型のように優しく笑いながら差別してくるのと違ってわかりやすい罵倒だった。一応退職届を出したときに社長は退職届の書き方を注意してきたが私は謝らなかった。ひどい扱いしておいて退職届の文章で説教されるとか意味分からない。一応調べて書いたし間違ってはいなかったと思う。

 

悪い空気が会社中に広がってて(空気とかいう言葉はアレだけど)怒鳴るとか陰で悪口三昧... 真っ黒だった。

 

 

反ググレカス始めました。


ググレカス始めました。

 

妬みも羨望も押し殺すと病む。嫉妬くらいさせろ!

 

教えてくれ、知識くれ、ただで! 勉強はしないから!

 

怒りこそ正義だ、ムカつく!