2019-04-13

ブログでグチグチ言うのってどうなん...とは言うものの

最近、暗いことばかりを書いてどっちらけてます...

そんな私に先日このようなご助言いただきました。

心から先に死んでいく - ポンヘラの歌

ガムシャラに、徹底的に、ブログを書いて書いて書きまくってみてはどうだろうか。１日、５記事、１０記事と。クヨクヨ悩む暇もないほどに全力で、魂の叫びを形にし続けてはどうだろうか。
2019/04/12 21:15

b.hatena.ne.jp

自由ネコさん、ありがとうございます。

助言を受けまして、しばらく修行用に記事連発します。これから記事量産期間に入ることにしました(多分)。問題は今までも自分なりには練りに練った日記ブログ記事(あれでも練っています)だったのに量産したら内容が薄まるのが間違いないということです。ですがそれでも書きたいと思います。

だから目にしないほうが幸せな記事もあるかもしれないのでそんな時はスルー推奨です。

多分グチグチ言う日記になるはずです。そんなブログ誰が読みたいんだ、読むとしてもメンヘラだけだろ...と確かにその通りなのでなるべく不平不満はやめようと。でも!?しかし!? 不平不満など言わない私など私か？と言う問題が。

......なので思うがままやっていきます。

自由ネコさんつながりで自由ネコさんの思い出を勝手に少し語らせてください！

私はあまりブログ言及での繋がりとか怖くて関われないのですがわざわざブックマークいただいたので感謝を込めて(ただの感激屋ですな)。

gattolibero.hatenablog.com

3年ほど前この記事が私のFacebookに流れてきたのです。その時Facebookをよくやっていたので偶然でした。シェアしてくれた人に感謝！

クソリプ返しの画像がいちいち面白く他の記事も読みました。

自由ネコさんに影響された人には有名な記事だと思いますが、

gattolibero.hatenablog.com

痛く感動した記事。それ以来愛読させていただいております。

今日は自由ネコさんを肴にした感じになりました。ネコとサカナ... 危険！

という訳でこれから何が何でも書いていきたいと思うので皆々さまスルーの隙間からチラッとまたよろしくお願いします<(_ _)>

2019-04-13

何を食べて、どこへ行くか

サラダ食べました。最近いきづまりすぎてましたがサラダを食べたら少しスッキリしました。ところが机に落ちたサラダのカケラを思わずパクーて食べちゃって自分でドン引きだ。どおなってんだ、汚いじゃないか(>_<) 強迫性障害にはこういうのはつらい。わかってるのに食うなよ...

最近の考え事は何を食べるか。食いしん坊的に食べ物のこと考えてるわけではなく何を食べたら健康になれるか考えてる。まあまず落ちたもの食べない、これは大事だけど。

そこでスーパーで売ってるサラダ買ってみました。美味しかった。ドレッシングが... ドレッシングなしだと生野菜食べるのって大変よ？これで健康になれそう。1個298円のサラダだったからちょっと高いけど米食べることにこだわらなければサラダだけで生きていけそう(?)。

意識高い系健康オタクから邪道だ！って怒られるかな。

体にいい物を食べたいと思っています。

外出したい。図書館に行きたいと思っているけど地元の図書館にももうだいぶ行ってない。私よく考えたら図書館しか行くとこない。寂しい😔😞 図書館以外に選択肢がない。虚しい😣😖

一日中部屋にこもってるのは実は苦痛じゃない。どこかへ出かけなきゃいけないというプレッシャーが苦痛。

もうどうでもいい。何食べなきゃとか、どこ行かなきゃとか。食べなくてもいいし行かなくてもいいや。適当なもの食べて、どこへも行かなかったりで。ねばならないに縛られすぎで肩こり激しい、ガチガチだからほぐしとこう。

今日は出かけない。閉じこもっとこう。

2019-04-13

止まってしまったブログと強迫性障害について

意味不明な自分語り日常病気

やっているブログがもう一つありまして4ヶ月前から止まっています。図書館を巡って写真を撮り感想を書くブログなのですが何だかんだ行けていません。

暖かくなってきて外に出やすいので再開したいところです。ただ不安がたたって出るに出れないのです。不安とは些細なことなんですが歩いてて転んで足の骨折ったらどうしようとかそういうことです。病的でごめんなさい。

口に出してしまうと面白い話になってしまいますが、ちいせぇことです。けれどそれが重大問題になってしまって。電車に乗ってる時、緊張で吐いたらどうしよう、お腹の調子が悪くなったらどうしよう。心配になり過ぎて出かけられないんです。何でしょうねぇ、どうしたらいいんでしょうねぇ。

強迫性障害って言うんでしょうか。元々洗面所で手を洗い続ける人でしたしドアノブも拭くし部屋を出るときは火事にならないように祈ってから出かけます。異常ですかねぇ。もう遠出も諦めてアパートに引きこもって生きたほうがいいのかな。それも悪いわけではないですよね。やり始めたからと言って無理矢理続ければいいというものではなく、どこかで見切りをつけるべきでは。

精神的に悪いです。

でも再開したい気持ちもありどちらつかずの毎日を送っています。出かけるにしても部屋のことが気になるんです。泥棒が入るんじゃないかとかガス爆発するんじゃないかとか火事になるんじゃないかとか(2度目)。

ドン引きですか。...そうですよねぇ。ドン引かれますよね。

出かける時は服も完璧でないとダメで、自分基準の完璧で可もなく不可もない平凡な服なのですがそれが難しい。服オンチな私が考える平凡なありがちな服、そんな難しい服ないですよ。ましてや道ゆく人や電車で居合わせた人が気にするわけないですよね。考えすぎなんですけどね、治らないのが病気なんでしょうね。

自分で病気言うなやと言われるかもですが病気と認めるとこから始めてみます。

図書館ブログはいつか再開します。多分、きっと。

2019-04-12

心から先に死んでいく

生活保護を抜けるのを諦めようかと思っている。特に特技もないし何の仕事をするか以前に人としゃべれないコミュ障。色々迷惑かけちゃうだろうなあと。だったら働かないでいいよ。というか「精神疾患持ち」で就労支援らしきものも形ばかりだし役所的にもどうでもいいのでは。もう望みはないし死ぬまで福祉のお世話になろうかな。怒られるかな。悩んでるだけ無駄。成り行きまかせでOK。ぐだぐだ言ってる暇はねぇ...

死ぬときのことを考えてみた。一応近々死ぬとか考えたくないから後20年は生きる予定で。その瞬間を細かく想像してみると死んだように生きたらダメだなって。死ぬ時に「やるだけやったけど、あれまだやり残してる、やれてない。悔しい！」って言って死ぬくらい生きてるうちに燃焼しなくちゃ。燃焼しきれなかった悔しさ抱きしめるくらいじゃないと。

それと生活保護とどう関係あるんだと。のんびり生きたいけど生きがいは欲しいみたいなことかなあ。難しい。

のんびり流れるように生きてもいいけれど楽しみは必要だよ。心が餓死しないようにね。心にも何か食べさせないと。

もう餓死寸前だな。心から先に死んでいく。