ひきこもり... 元ひきこもりと言ってはいるけど、やっぱりひきこもりなのだった。外に出るのが怖い。完全に通販の買い物だけで部屋にこもって過ごしたい。切実。
ひきこもり... 孤独やなあ。この前親と会ったけど後は買い物するときレジの人と「割り箸いるか」どうかとかちょっと会話するだけ。それ以外、人と会話してない。あああぁもうダメだという気になる。
出かけるのか出かけないのか。毎日悩んでる。晴れた日でも「やっぱり無理」と出かけられないのだからもはや出かける詐欺になってしまってる。外に出る。なかなか難しい。
こんな私でもバイトや仕事をしていた時もあったのだけど、どうなってしまったのか。
思えばブラックぽかった。ひきこもりは働くのが怖くなるよね。今のご時世ホワイトなとこは少ないんじゃないだろうか。ひきこもりを脱出したと思って働いていたところも闇の多い会社だったし次の会社も怒鳴られまくったし、それでダメになった僕は(森田童子ね)生活保護しかなくて、もう親には迷惑かけれないから、確かにあいつら毒親だったし、でも私自身はしょうがなかったかなと納得してる。許してないけど、ちょっとくらいは同情してる。
だから生活保護しかないんだ。3ヶ月くらいで何とか仕事探そうと思ったけど何か無理でもう1年経った。もともと障害者年金もらってるしギリギリ年金だけで生活してけないか考えたけどアパート借りてたらそれは無理。でも親元には帰れない。
ひきこもりが社会に出ても荒波すぎると閉じこもるしかないよね。怖いもん。でも私はよくやったと思う。自画自賛じゃないけど戦いきった。だからもう休みたいや。
多分鬱病ではないと思う。統合失調感情障害(かな？ もうあやふや)診断名はあるけど、まあ精神病者には違いない。最近メンヘラって言葉に抵抗感あって、あまりにカジュアルすぎるから。
のびのびと外に出れるのいつだろう。ビクビクするのをやめて緊張を取りたい。自分に対して詐欺らないようにやってかなきゃな。
どこか後ろめたかったんだけど休んでもいいよね。休んで元気になろう。
本当は夜中にムシャクシャしてしまいイライラしちゃって病状のようなもので苦しんでいるんだけど、それもしょうがないよ、やりすごすしか。
いつか治るのかな、治らなかったら、一生このままだったら... それはしょうがないよな、いつか終わりが来て楽になれるまで待つしかない。
