余りに部屋が片付かないので「掃除が出来る、掃除が出来る...」と暗示をかけていた。その結果、自然発生的に今日部屋の片付けをした。偉い😂 自分で感動した。早くこの方法を知っていれば、って教えてもらった方法でもないけどもっと早くやっていればなぁ。明日も明後日もできるといいな、1日じゃ片付かないのだ。
要らないものはバンバン捨てた。私はもったいないとか、何かこれにはまだ価値があるのでは(電気代の振り込み控えや空の封筒←アホ)とか思ってしまい取っていて、わやくちゃになるという。振り込みのとかは後でまた見て、検討するかもしれないしと思ってしまうのだ。チラシやレシートも出てきたけど、ほとんど見ずに捨てた。布団の中に「アンバサ」が埋まっていて掃除が終わったあと飲んだ。美味しかった。何であんなところにあったんだ。
今日は掃除が出来て良い日だった。明日もまたやりたい。1回して安心するとまた同じように散らかるまでやらないということのないように。
それではまた😊
今日は朝からスーパーの開店目指して8:45くらいから出かけた。それなのに歩いてる途中から腰が痛くなってスーパーまで辿り着けそうになかったので、しょうがなく途中のコンビニで買い物した。お弁当と、お茶とジュース計2本。帰ってくる時も辛かった。袋に入れたお弁当などが重く感じられた。
何でこんなに体にガタが来たのか。歩くのさえ辛い。きっと運動してないからだ。あと姿勢が悪い。つい猫背になって、かがんで歩く。最近怠けていて遠くにあるスーパーまでは出かけていなかったから、これからは毎日でも訓練のつもりで歩きたい。
10時には家に帰ってきたが、お弁当は昼に食べるので冷蔵庫に入れて、布団に入って音楽を聴く。
アンビエントを最近ずっと聴いている。よく寝れていい。ほんわ〜とした感じがいい。音程があまりなくて単調で緩やか。これは音楽の域に入るのかと思ってしまう。
午後になってお弁当を食べる。ほうれん草のパスタ。3分半のところを間違って4分半、電子レンジを回してしまい、ちょっとベーコンが焦げていた。それもまた美味しかった。
そのあと、また布団の中で音楽を聴く。音楽に飽きた頃Audibleで「FACTFULLNESS」を聞く。聞き終わったらまたブログに感想を書きたい。
つい聞きながら寝てしまう。眠いのだ。Audibleではすぐ寝てしまうので、本をだいたい聞いていたところまで戻って、また聞くけどまた寝てしまう。どうしたらいいんだよ。
Audibleも聞き飽きたのでもう一度買い物に出る。腰はそれほど痛くない。近所、いつものドラッグストアまで歩く。なぜかポテトチップスを買った。あとお茶1本。最近はジュースを減らすことを目標にしているのでお茶がいい。
帰ってきてポテトチップスを食べた。今日はもうお金は使えない。今月分の使っていいお金を細かく計算しているので上限は決まっている。その中には収めれたので満足。
お茶は買わずに、本当はお茶を沸かしたいのだけど、1度にヤカン1ℓほどしか沸かせない。私は1日10ℓ以上飲んでいるから、とてもじゃないけど足りない。1日10回以上お茶を沸かすのもめんどくさい。めんどくさいでは済まないかもしれないけどダルい。
飲み物を飲む量を減らしたい。我慢しようとすると禁断症状が出るというか叫び出したくなるのでなかなか難しい。
行っている病院の(おじいちゃん)先生は水曜にしか出ていない。首が痛かったのもこの先生に言って薬を変えてもらったら治ったから、明日水曜日、病院行ってこようかな。水の飲みすぎ、やめたいですと訴えてみてもいいかもしれない。
そんなこんなで何とかやっております。
ではまたです！😃
ネット断ちしていると、この前ブログで書いたけどYouTubeはたまに見ている(全然断ってないじゃないか！)。そこでYouTubeがいつもお勧めしてくるんだけど、それが凄く不愉快。人のことを「頭が悪い」とかバカにしたことを言う人の動画をいつもお勧めしてくるのだ。もうウンザリ。
そもそも前にその人の動画を1、2回見たのがお勧めされる原因なのだと思うけど、もうやめてくれ。いちいち「おすすめに表示しない」とかにするの面倒くさかったけどもう限界なので表示しなくしてやるわ。
人のこと「バカ」とか「頭が悪い」とか言う人って自分を頭がいいと思っているんだろうけど、お前いい加減にしろよ。上から下界を見下ろしていい身分だな。
私が気になることは、生活保護家庭の子が大学に行けるようにとかの活動しているのを見るとどうも白けてしまう。私の実家は中流家庭で私は大学に行ってなくて、それには理由もあるけど、だからつまりは大学へ行ける人への嫉妬と僻みなのかもしれない。けれど結果的に大学に行けない人は生活保護家庭かどうかに関わらず出てくるわけで、大学に行かない人の救済はなしなのね？ そこの差を感じてしまう。
そういう活動をしている人は大抵大卒で、自分のところまで引き上げてあげたいと思っているのかもしれない。確かに大学行ける能力があるのに大学に行けないのは可哀想だと思う。だけど大学に行かなくて貧困の人とか、大学へ行かないと差別されるとか、そこへの救済はないんだ？
大学に行かないのだっていろいろ理由があって勉強が苦手なのかもしれないし、お金がないのかもしれないし人それぞれだろう。もちろんお金がなくていけないのは不公平だけど、勉強が得意じゃないから大学に行かなくて貧困ていうことの方も不公平じゃないの？ 知能の差で賃金が決まる？ アホか。
昔「自分で考えろ、考えてないヤツはダメだ」と言う人に出会ったことがある。そうかねぇ。考えてない人なんているのかねぇ。仮に考えてなくてもバカにしていいのかねぇ。人のことを「バカ」と呼び自分は「考える人」だと偉ぶっている人だった。考えるのは勝手だし考えればいいと思うけれど、人間そもそも全員違うのだから自分と違う人を「バカ」とか言うのはよくないでしょう？
私もブログをやっていて私の文章は「頭が悪い」のではないかと心配になることがある。私は確かに頭が悪い。だからこのブログもかなり頭が悪いと思う。「論理」と「理論」の区別がつかないのは前に書いたけど、そんな訳で分からなくて困ることは多い。それでも書きたいから書いている。
私が「頭が悪い」と人をバカにする人が嫌いなのも私自身が「頭が悪い」とバカにされている気がするから。それだけのことだ。だけど「頭が悪い」と言われたくなくて勉強したりするなんてごめんだ。何のために勉強するのか。自分がやりたいからで、人からバカにされたくないからではない。
もっと文章力をあげたいと思う。読みやすく面白い文章を書きたい。出来るようになるか分からないけどそうしたい。
それでも私も反省することがある。私は以前、知人に「あなたは自分のことを偉いと思っている。もっと謙虚に生きなければ」と注意された。自分ではそんなことはないと言い張ったけれど、人から見たらそうなのかなと悔しく思ったし反省もした。確かに私はその頃、自分に妙な自信があって、それが尊大な態度になったのかもしれない。人を不快にさせてしまったそのことが恥ずかしい。
人間、反省したり後悔したりの繰り返しで、何の傷も受けない人はいない。そのことがあってから私は謙虚に生きなければいけないと思った。今の私が謙虚かどうかわからない。ふとしたことで人を不快にさせてしまっているかもしれない。でも謙虚にと、そういう前提で生きなければ私の行動は暴走して傲慢になってしまう。
謙虚に生きると言うのは簡単なことじゃない。どうしても自分が偉いとか大きくなったような気持ちが出てきてしまう。それを抑えて慎ましく生きるのは難しいけれど諦めてはいけない。
私はバカにされるのが嫌だけど、バカでいいとも思う。人にバカと言うよりは言われている方がマシだ。
だから思いきり呼んでおくれよ、頭が悪いな、馬鹿野郎、と。
それではまた！😛
カレー沢薫さんのマンガ「きみにかわれるまえに」を読んだ。大分前にTwitterで第1話を読んで死ぬほど泣いたがそれっきり忘れていた薄情者なのだけどKindle Unlimitedに入っていたので全部読んだ。読んでみての感想はどえらかった。この作品は作者にお金を落としたい。「きみにかわれるまえに」は読んだので別のマンガも買いたい。
カレー沢薫さんは漫画だけじゃなくてエッセイ風？なものも書いていて私は1冊持っているのだけど読み切ってないので早く読まなければ。
「きみにかわれるまえに」はペットと人間の関係を描いたマンガなのだけど出てくる人にクセがあって、孤独だったり毒親持ちだったりDVにあってたり、いろいろ辛くて読んでる方もしんどくなった。それをほのぼのとしたギャグ漫画の絵で描いてるから笑い泣き。1話目はもうTwitterで読んでいたし他のでも泣いたらどうしようと思っていたけど、そんなにヒーヒー泣いたりはしなかったのは私がペットを飼ったことがないからだと思う。
ペットショップは何かと評判悪いが、どうしてもペットショップでしか買えない人もいることも知った。保護施設から迎え入れられるのは引き取りに条件があって単身者不可、飼育経験者のみ、高齢者要相談なのだそうだ。飼われる側からしたら安心できる環境でと、そうなんだろうなとは思うけど凄く厳しいと思う。
ペットショップ経営が綺麗なものかどうかは私には分からないけど「そういう一部の人しかペット飼えないなんて寂しいじゃない もっといろんな人に飼う機会があっていいと思う」という経営者の人の言葉は刺さった。
1番印象に残ったのは1話目だけど全話すごく良かった。ペットを飼っている人にはたまらないのではと思う。
さて...
明日はゴミの日なので用意をする。この前掃除してゴミが出たからちゃんと捨てる。
ではまたです！😛
大分、体調も精神も好調だと喜び勇んでいたけど、落ち込みを感じてきた。何か落ち込む(くどい)。このまま下り坂なのかな、キツい。
《早起きして買い物へ》今日は早起きだった。昨日から、ちゃんと夜寝れたので爽快だ。
そのまま9時過ぎにドラッグストアへ買い物に行く。特に変わったものは買わない。ジュースを買った。本当はスーパーでお弁当でも買いたいところだが、そこまでの余裕はない。家でご飯を炊いて食べる。
ジュースやめられないなぁ。不味く感じるけど砂糖中毒... 水中毒のこともあるし罪深いなぁ?!
《読書》
最近、カントの「純粋理性批判」をKindle Unlimitedで読み出した。まだ7/100くらいしか進んでない。ううーん、ムズイ🤔 私は「概念」の“概念”も分からないし「論理」と「理論」の区別もつかないんだよぉ〜！ 1日2ページ読めたらいいところ。理解できているのか出来てないのかも分からん。気長に読みます(*^▽^*)
Kindle Unlimitedで「純粋理性批判 1」(光文社古典新訳文庫)だけは読めるので「1」を読み切ったとして有料で「7」まであるらしいんだわ。読めるのか? 怖い、ぶるぶる。
何で急にカントなのか。昔ニーチェの本買ったことあったんですよ。全く読めませんでした! 不可能でした... その悔しさはずっと残っていて、いつかちゃんと読もうと思ったんですよ。で、カント。何でだよ！ そこはニーチェやろ。
まぁどっちでもいいんだけど(良くない)理解できるかなと思って挑戦してみた。分かるような分からんような〜急に分かるようになるかもしれんと思って、ハッと目が開くとかあるかなと。
カントだって私だって人間だもの、同じ人間の書いたもの、理解出来ない訳はなかろう。
昔の人の書いた本て難解だよね。カントの本を読もうと思ったのは昔の悔しさもあるんだけど「世界の哲学50の名著」って本で紹介されててね(前に1回ブログに書いたけど)。最近の哲学者も紹介されてるんだけど、書いてる内容が最近の哲学者のことならギリ分かりそうだけど、昔の哲学者のになると「パｧｧｧ?????」って感じで、元から難解な上に翻訳してあるから回り回って意味不明。どういうこっちゃって感じで。
でついにカントを手にした訳だけど頭クラクラするわ。
おしまい。さてこの辺で、おためごかしはやめておきます。失礼しました。
世界の哲学50の名著 新装版 (5分でわかる50の名著シリーズ) (ディスカヴァーリベラルアーツカレッジ) (LIBERAL ARTS COLLEGE)
この“名著”シリーズ「心理学」とか「経済学」とか他にも何冊もあって面白そう。全部読みたい。哲学の本読めないからって恥ずかしがらずに入門的なのから読めばいいと思うわ。入門書読んでるのは、こっそりと内緒にしておけばいいし。別に恥じゃないぜ。一体誰に言ってんだ... でも本当にそうだから！
完。
それではまたです！😛
今日は適当に買い物に行って日が暮れた。買い物内容はいつもとほぼ同じ。
《ニュースが分からない》ネットだけが社会とのつながりと言える私の生活で最近、思い切ってネット断ちした。とはいえブログはやっているから完全にではないけれど、Twitterなどは見なくなった。まぁそれまでも見てるだけだったけど。
私は昔からネット中毒なところがあり、パソコンの前に張り付いて10時間とかザラだったり、寒い中厚着して長時間パソコンをやったりしていたので、自分のことはよくわかっている。
スマホは転がってみれるものでもあるから、ハードルは下がっている。ネットサーフィンする事もあるしSNS漬けだったりもした。でもそれは過去のこと。今はスッキリした。
その反面、社会のことが全く分からなくなった。今コロナはどうなっているのか。総理大臣は何か言っているのか。災害などは起こってないか。全く分からない。
コロナになる人が地元ではどのくらいいるのかたまに調べる。それはネットでだ。ブログもやっている。これもネットといえばネットだ。ネットというよりTwitterとネットサーフィンをやめただけだけどね。あとAmazonを買いもしないのに、ぐるぐると眺めるとか。
それでも楽になった。ネットを見なくなって部屋のテレビが映らなくなっているのが無念。と言いつつテレビがあればテレビ漬けになる可能性もある。私は何かに浸かるとなかなか出てこれないのだ。
ネット漬け、テレビ漬け、音楽漬け、ドラマ漬け、ゲーム漬け...
何だかんだやめたり戻ったり行ったり来たりなんだよなぁ。禁断症状出そうだな。
もうよく分からんから本でも読も！ あぁ〜あと音楽はスマホで聴いてる。
読んだ本。
phaさんの「どこでもいいからどこかへ行きたい」をKindle Unlimitedで読んだ。
1人旅の話なんだけど、私も旅したいとずっと思っていたけれど、なかなか思うようにいかないでいて、他の人の旅の話とか読んだら羨ましくて嫉妬しちゃうかもしれないと思ったけど、phaさんの語り口もあるのだろうけど嫉妬というより羨望した。自分では出来ないことを代わりにしてくれるような、とかいうと怒られそうだけど。
何ともいえない、ほのぼのした視線が面白かった。
ではまたです！🤩
《記憶が...》最近不思議なことに、いつ登録したのか分からない方のブログが勝手に(な訳ない)読者登録してあって、読みたいタイプのブログだったのでいいけど、とか注文したっけ？というAmazonの注文を見つけて焦って、そんな高いものじゃなく且つ欲しいものだったのでいいけれど、とかそんなことがある。記憶にないことが起きている。何だろう、薬のせいかな。怖い。私はだんだん記憶がなくなってメチャクチャになっていくのだろうか。泣きそうだ。
《悪態を...》加えて頭の中で心の中で悪態をつくようになっている。元から性格は悪いがそれでも何とかいい人であろうとしていた。でももういいやという感じ。とことん悪人でいようぜ。悪態と言っても「バカ」「アホ」「クソ」「何だと!?」「この野郎」「ふざけんな」「○ねよ」とかなのだけど、だんだん抑えられなくなりそうだし、もうだめぽ。
いろいろ腹が立ち、情けなく、やるせなく言葉が悪くなるのだ。
下手な例えだけど“金持ち喧嘩せず”とか“美人は性格がいい”とか恵まれた人の方が優しいよねっていうやつで、貧乏とかブスだとそら性格悪くなる。私はもう限界。いい人でいられない。かと言って、特に愚痴る場もなく人もいなくて、1人で腐っていく。
《パックご飯》今日はジュース5本とパックご飯を買った。買いすぎではないかと思われるかもしれないが1日1000円計算で使えるので800円しか使わなかったのでセーフ。1日1000円ていうのは贅沢かな。でも他に使わないし。電化製品壊れたりしたとき用に貯めとくのも必要だけど計算上は1000円で行けるのだ。
買い物から帰ってきてから少し休んで寝てしまい、その後起きてパックご飯を早速、納豆と一緒に食べた。このパックご飯はちょっとお腹が空く。150gじゃ足りん。小盛りのを買ってしまった。200gのを買うべきだった。
《ダイエット》この頃ダイエットしようかなぁと思っている。単純に体が重い。ていうか何kgあるか計ってないから分からない。そんなに前と変わってないと思うけど少し体重が増えたかも。今までそれなりに太っていたにも関わらず、ダイエットとかあまり考えたことなくて適当に生きてきたので、健康を害すほど太らなければそれでいいんじゃないかと思っていたけど、結構最近体にガタがきて体重のせいじゃないかと思ったりした。だから一念発起してダイエットしようかな。
Testosteroneさんていう筋トレLoveのマッチョ社長の人いるじゃないですか。あの方の本読んだんですよ。
これ読んで、私も頑張りたいなぁって思った。用語とかがよく分からないところがあって、適当に砕きながら読んでたけど、ヤル気が出た。私、2年前にこの本がまだKindle Unlimitedのときにダウンロードしたのをずっと読まずにいてやっと読んだんだけど、今は有料になっているみたいで、他に読みたい本があったから返しちゃったんだが損した気がする。メモ残しながらちゃんと読むんだったわ。
《Kindle Unlimited》Testosteroneさんの本は他に結構Kindle Unlimitedになっているので読んでみたい。Kindle Unlimitedって探すのがなかなか大変。いいのもあるから探したいけど読みたいのは無料では読めない方が断然多いよね。
あーでも昔の文豪とかのは青空文庫からのやつで0円で買えるね。それは最近発見したんだけど(遅い)、青空文庫ダウンロードしててもあんま読まないし、正直ネットで文豪の書物読むって抵抗感じる。本の方が手触り良さそうとか思う。
ちょっと話が逸れたけど、なるべく安く読みたいと考えていて、それはまぁ図書館に勝るものはないけども。図書館に行くのが面倒くさいという“だらけ重症”なので私は。
そんな感じです。
ではまた！😛
