心とか頭の中がが分裂するなどと言うと「分裂病」を思い浮かべてしまいダメなんじゃないかと思った。分裂病改め統合失調症であり分裂病は統合失調症の昔の名前。
心が分裂とかイメージが悪いしありえないからみたいな理由で分裂症という病名は統合失調症と変わったらしい。統合を失調するというのも実は私には訳がわからない。病名など都合よくつけられてしまうものだよな。
朝起きたら、めちゃくちゃ気分が悪かった。もう人生辞めたくなって来た。朝っぱらからこれだとキツすぎる。目覚めなければいいのになんてメンタル病んでるなら思ったことある人多いと思う。ずっと眠り続けられればな。そうして睡眠薬を飲みすぎる。ありがちだ。
眠ったままでいい。この世界に帰ってこれなくていいと思うのだけど今のところ戻って来てる。
今朝、自殺はしないで的な記事を見た。しないでというより、しようとすることは止められない、でも...というスタンスの、ナースさんが書いたnoteだった。死にぞこなった場合、辛いみたいな話で誠実なナースさんだなあと思ったけど、私としては、やり場のない気持ちで心が破裂するような記事だった。気持ち＝怒りかな。死にぞこなったら確かに辛いどころじゃないだろう。
死ねなかったらどうなるか、死ぬまで追い詰められて結果死ねなくて半身不随とかなったら本人も周りも辛いだろうな。でも半身不随にならず心の不穏と付き合い続けてても結局どこかで折れる。
発狂かもしれないし社会への暴発かもしれない。私は治ることを諦めるしかないと思う。それは死を受け入れることで、いずれ死ぬんだからのんきに生きればいいというのも違って発狂上等、暴発上等の開き直り。
まあ本当に社会に向かって暴発する前には自殺だって考える。その結果、半睡不随になるならそれこそ社会のためになるだろう。
私の病状は私だけのもの。なんだかポエムっぽいが人に分かってもらえるようなものではない。分かってくれなどとはおこがましい。
ある程度時間が来たら自動的に死ねるのだから焦る必要はない。でも日々の不穏な心を消化できない身で生き続けるのも地獄。人間は生身だから死んだらどうなるのか考える。あと何年この地獄をやり過ごせばいいのだろう。
心が破裂したら中にまた新しい心が入っていたらいいな。...マトリョーシカか‼︎
壊れても壊れても新しい心が出て来たらいいのにな。でも生きていくってそういうことなのかもな。私の今の心が潰れても新しい生まれたての心でまた生きていけるだろうか。じゃあハートのストックがなくなったらどうなるのかな。
それはもうわからないや。その時が本当に死ぬときかもな。
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何かもう、いつか貼ったかもしれないのを貼ってる気がして訳がわからなくなって来てるけど今日の話に合わせてどうしても貼りたかったので許してください。
