私はどうなっていくのだろう。孤独死。孤独死上等とも思うけれどただの孤独死なだけじゃなくて埋もれ死にするのが嫌だ。1人で死んでいくのはいい。でも死んだあと誰にも気づかれず部屋で腐っていくのを想像するとやはり悲しい。部屋はめちゃくちゃ、ゴミが散乱、そんな中で死ぬ自分を想像すると嫌気がさす。
この辺で身辺整理しておかないといけない。準備だ。親とは交流しているが親にも気付かれないことも想定している。私の場合、このままで行くと親や弟が“後片付け”をすることになるだろうから親や弟にも迷惑をかけることになる。死ぬときくらい“迷惑”などという言葉は使いたくないが事実なのでしょうがない。
孤独死に関する記事を読んだりすると他人事ではない。もう嫌になってきた。何もかもが嫌だ。親兄弟がいたら“孤独死”ではないのでは？とも思うが人知れず死ぬ時点で孤独だと思う。
このままひきこもりが続いて外に出られなくなったら自然に死んでいくんだろう。最近、近所を散歩したり買い物に行ったりするくらいはあったのだけど風呂(シャワー)に入らなくなって外出がまたできなくなった。自分で匂いが気になるけど入らないんだよ。ネットで1ヶ月とか4ヶ月とか入らなかった人の話を読んで「私もまだまだだな」(!?)と思っているのだけど、でもそれだけ入らなかった人がいるのは私だけじゃないんだなと安心できた。風呂に入らなくても死なないとはいうものの精神的に弱ってくるので1週間に1度くらいは入ったらいい。それが出来れば苦労はないけれどね。やっぱり風呂には入りたい。
これは医者に相談するべきことかもしれないけどもう相談しているしどうにもならない。風呂に入るのは当人なのだから医者だってかける言葉はないだろう。
ひきこもりがつらい。ご飯がまともに食べられない。つまらないものを細々と食べている。生協のごぼうサラダのパウチ？とか。今、自炊ができない。そういう時って必ずある。できる時とできない時があるのだ。できない時のトンネルをくぐってパーっと晴れて、できるようになればいいのだけれど。
薬を飲んでいれば精神的には快調、問題なし。私の精神は一体どうなっているのだろう。鬱なのか、怠けなのかが分からない。睡眠は取れている。私は寝るときは寝過ぎなくらいよく寝る。寝過ぎのせいで頭がぼーっとして目が痛いくらいだ。
昨日から今日にかけてのこと。入眠がうまくできないのでホワイトノイズという「ザー」とひたすら流れるノイズの音を聴いていたら自然に寝れて目覚めも良かった。毎日これでもいいかもしれない。そのうち耐性ができて寝れなくなるのかなぁ。ホワイトノイズ聴くならApple Musicがいいと思う。プレイリストで20時間ぶっ続けで聴ける。だらだら流しておくのにちょうどいい。Spotifyにはあまりいいのがなかった。検索の仕方が悪いのかもしれないけどSpotifyは無料で使っているのであまり文句は言えない。とにかくホワイトノイズは気持ちいい。
話がズレた。
孤独死の準備を始めるとなるとかなり大変。いつ死ねるか分からないから緊張もする。なるべく苦しまずにトイレや風呂場で倒れたりせずに布団の中で死んでおきたい。あと食べ物を喉につまらせる死に方も嫌だ。想像すると笑えるけど虚しい。血も吐きたくない。体が弱ってきてというのが一番いい。病気にはなりたくない。そこまでくると自然死であって選ばれし者、エリートの死に方になってしまうかもしれないがなるべく穏やかに死にたいものだ。
ではまた！😛
