昨日の夜から今日の朝4時まで、のらりくらりと寝た。寝ているときは楽だった。けれど起きて米を炊いて食べたら、だんだん落ち込んできた。
8時頃イライラして散歩しようと思い、コンビニに行ってサンドイッチを買って帰ってきた。また要らぬものを買ってしまった。コンビニに行かずに散歩だけすればよかったのに。しかし何か食べ物を買わないというのは我慢出来なかった。
毎日米も食べるし納豆も食べるし、サンドイッチもチキンカツも食べるけど、食べても満足感がない。お金がなくて我慢してる。安い舌だけれど量をたくさん食べたい。
別に今程度の太り方なら、まぁ太いと言っちゃ太いかもしれないけれど、危険なほど太っちゃいない。太ってもいいから食べたい。飢えている。ご飯に納豆だけで暮らそうと思ってたけれど、それは無理だった。コンビニのサンドイッチとかたくさん食べたくなる。あんまり体によくなさそうだけど、お腹いっぱい食べたい。お腹が減る。食べたいものを食べたい。米ばかりたくさん食べてもどうしようもない。満足感が欲しい。
散歩するのはいい。歩くだけにしとけばいい。買い物をついでにしてしまうのがいけない。決まった金額超えないで買うのは我慢がいる。ホントに我慢がいる。もっとお金が欲しい。
バランス感覚がないのが致命的で、納豆ご飯だけで過ごそうとしたり料理が出来なかったりするから、自炊で3食食べれればいいんだけど、その辺がかたがってるというかバランスが悪い。
年を取るのが不安。どうやって死んでいくのか考えると怖い。1番怖いのは1人で部屋で死ぬこと。私は正直に言うと死ぬときは誰かに見送ってほしい。私が私の責任で本音を言うとそうなる。1人で死にたくないのが本音。
友だちもいないし本当に誰もいない。死んだらどうなるのか。親は先に死ぬだろうし弟に迷惑はかけられないから、墓とかに入れなくて無縁仏？になるのかな。別にそれでもいいのかもしれない。だけど誰かに見送られて死にたい。せめてそのくらいは望みたい。見送ってくれる人を探したい。
生活保護を受けてても障害があっても友だちのいる人はいる。私が友だちがいないのは生活保護も障害も全く関係なくて、自分のせいなのだ。
本音を書いてみた。本音で生きたい。毎日、本音を吐いて生きたい。でも寂しいから辛いから本音は吐けなかった。
本音を吐くのは辛い。本音を吐くだけで辛い思いをするなんて、そんなことがあっていいのだろうか。だけど本音で生きたら楽になれると思う。
ではまた🤔
