とても虚しい。誕生日を迎えて元気だったのに浮き沈みが激しいやっちゃ。
今日、母がまたやってきた。ケーキを置いていった。一昨日、誕生日だったからそのケーキだ。複雑な気持ち。この年になってまだ親に祝ってもらってる。甘えてる場合じゃねええぇ。
昨日このブログの過去の記事を読んでいたら、親のことをボロクソに書いていて、今は私も変わってしまったなと思う。
私は今でも親に支配されている。とても悔しい。支配からの抜け出し方が分からないのだ。私はダメなやつだ。カウンセラーにでも話を聞いてもらうべきか。でも過去にカウンセラーでは嫌な思いをした。
私は弟と差別をされて育った。弟が悪いわけではないということは分かっているが、そのことをカウンセラーに言ったら「田舎では男が可愛がられますよ」とにこやかに言われた。もう2度と何も話さないと誓った。こんなんでカウンセラーって言われてお金取れるんだよ。
私は精神科医やカウンセラーを憎んでいる。
ちなみに大切にされたはずの弟が幸せだったかどうかはまた別の話。弟には弟のプレッシャーがあって弟も拗けて育っている。
家族なんてと思いつつ家族に縛られているのは私だ。
母娘関係というが確かに母と私は水と油。
母は戦争を経験し貧乏の中、苦労して育っている。勤勉一筋の人だ。それを考えると私もどうして良いか分からないところがある。慰めの言葉の一つもかけるべきか。
小さい頃から母の敵意を感じていた。自分が幸せに育てなかったから、子ども幸せになどしてやるものかという強い敵意だ。母の願っていた通り私は幸せではない。
ケーキを持ってくるのも私を支配しようとしているからだろう。それを断らない私が1番バカだ。
母も父も私の人生をぶち壊してきたのだけど、今はまぁ良いやという気になっている。誰に強制されたわけでもない自然な変化だ。
私には私の人生がある。死ぬまでの人生を無駄に潰すつもりなのか。考えると恐ろしい。
親離れはしなくちゃならない、解放もされなくちゃいけない。
ここに決意表明をしておく。
ではまた！🤗
