2日間家から出てない。2日ぐらいどうってことないけれど、何もかも面倒くさくなった。
外の空気吸わなきゃと思うんだけど、別に吸わなくても死なないし、いっそ部屋の汚い空気吸って死ねばいいんじゃないか。
強迫的に怖かったり悩んだりで、もう死んでもいいと思うようになった。
部屋で転んで打ちどころが悪くて死んでしまうかもしれないし、急に血を吐いたり、ご飯を喉に詰まらせて死ぬかもしれない。もういいよ。楽になろう。
だけど怖い。まだ諦められない。生きて息をしている以上、生きたい気持ちも消えない。まだ死ぬなと叫ぶ声がする。
死にたいのも本当。生きたいのも本当。
多分、私は自殺出来ない。そんな勇気もないし、まだどこかで希望を持っている。
いつ死ぬかは分からない。0.0001秒後に心臓が動かなくなって死ぬかもしれないし、事故死の可能性もある。
こんな気持ちはどこから来るのだろう。人間として生まれて、死んでいく先はどこにつながるのだろう。
そんなことを考えて、それでも私は生きている。だから生きたい。そしていつか、こっそり死んでいきたい。
ではまた😌
