ひきこもりは犯罪者予備軍じゃないと言う人もいるけれど、正直に言えば私に悪の根は宿っている。みんな壊れちまえと、ふとしたときに涙が出そうになる。
年を取ってから泣かなくなった。薬のせいかもしれないけれど、感受性さえなくなったのかと思えば虚しくもなる。涙が出そうになるけど泣くほどのことじゃない。
犯罪を犯すくらいなら自ら死んでお詫びしたい。心はせめぎ合う。
虚ろな気持ちの逃げ場はないのだ。ただ他人を傷つけるようなことはしたくないと思っている。
家出か自殺か発狂か、昔の文豪が書いた言葉らしいけれど、家出もしたし、発狂もしたし、もう自殺しか残ってない。
薬を飲むと痛みは少しは収まるのかもしれない。だけどそうまでして生きて何になるのだろう。
まだ文字にして書いていられるうちは大丈夫。伏せ字にしたほうがいいところもあったかもしれないけれど、そのまま書いた。悪く思わないで読んでいただけていたら、ありがとうございます。
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最近、精神的に虚ろ。退屈で何をしていいか分からない。買い物に行くくらいしかすることがない。一時期、映画を観まくっていたけどそれも飽きてしまって、また気持ちが戻ってくるのを待っているけれど待っている間が辛い。
昨日から今日も夜寝て朝起きることが出来た。
昨日から今日の昼まで何も食べてない。1日1食になっている。でもなるべく食べないようにするのがいいのか。食べると太るし。痩せるために食べないというのもよくないのかな。
今日はドラッグストアで、パンも買ったけどカラムーチョも買った。カラムーチョがたまに食べたくなる。そして食べて胃のムカつきに後悔する。しかし今は食べたい。しょうがないじゃないか。私は辛いものが好きなのだ。
それにしてもパンはいつやめれるのだろうか。今日買ったパンは1個。ランチパックのツナのやつ。ツナも好きだ。パンを買っていることをブログに書くのは虚しい。
ではまた😮
