私の不安は病的でキリがない。
今日、実家に電話をかけたが留守だった。不安になって父の携帯に電話したが出ない。母の携帯にも電話したが出ない。不安で死にたくなった。ドキドキしてソワソワしてもう無理だ。
気分を変えようとして買い物に出た。午前中にも買い物に行ったのに午後からも、とにかく歩こうと思い、ついでに買い物をした。
歩くからには遠くまでと思いスーパーAを目指したが途中で息切れ、足腰が痛んだのでスーパーSに変更。10分も歩かないのに弱りすぎだ。
サラダ巻きと鳥の足を買って帰った。今日は2回も買い物をしてしまい、お金を使いすぎたので明日は買い物はやめておこうかな。まだ食べるものはあるし、毎日買い物するのが地味に面倒くさい。
実家への電話は買い物から帰ってきてからしたら父も母も家にいた。良かった。
父は今日病院へ行く日でいつも携帯は留守電にしているそうな。私がかけた時も留守電になっていた。母は携帯を家に忘れて出かけていたそうだ。心配なことは何一つなかったのに私はバカだな。親離れができていない。2人とも生きていてくれて良かった。当たり前のことだけど私は不安でしょうがない。大丈夫なんだって言い聞かせてもダメなんだ。父母のことだけじゃなく何に関しても心配になる。大丈夫に決まっている。強迫性障害だと思う。
これは病気なんだ。病気だと思えば少し安心する。
何のための生活保護だ。自立して生きろ。
今日は薬を飲んでザワザワしたので部屋で1人で騒いでしまった。声をあげて不安を抑えていた。あまりにうるさいと近所迷惑なので小さな声で不安を叫んでいた。こんなことじゃいけない。独り言も多いし独り叫びも多い。寂しいのだろうか。確かに寂しいけれど何も叫ぶ事はない。叫ぶならもっと大きな声で叫びたいし小さい声でブツブツ叫んでいるのはストレスが溜まる。
何にせよ父母が家にいて本当に良かった。こんなことで悩んでいるのは私だけだろう。情けない。もっと大きな心を持ってドーンと構えたい。安心して暮らしたい。
何事も心配しすぎないで安心して暮らせますように。
それではまた！😌
